Анекдот бы рассказал.

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит от туда:
- Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он, приезжает домой. Жена:
- Ну как Париж ?
- Ничего.
- А про меня вспоминал ?
- Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого!!! Мы в шахматы играли.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Здорово, а где принц?

 

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
- А как же запах?
- Ну сдохнет так сдохнет.

- Говорят что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами говорю любят.
- Что?
- Иди домой фригидная!

 

Ржевского спрашивают - а как вы пользуетесь такой популярностью у женщин?
-Да очень просто, подхожу и спрашиваю: мадам!, а можно Вам впиндюрить?
-И чего..и все???
-И все.
Через паузу- а если по морде?
-Нуу можно и по морде, но чаще - впиндюрить!

 

Напротив старого раввина в соседнем доме поселяется молодая студентка, лет 20. Она раввину приглянулась, каждый день он наблюдал за ней. Тут он не выдерживает и говорит:
- Господи, я так больше не могу. Пойду свататься.
Короче, обрезал засаленные пейсы, старую дырявую шляпу выкинул, снял часы "Колобок" на резинке, снял старые протертые на подошвах туфли, снял латанный костюм. Пошел купил костюм от "Версачи", нацепил часы "Ролекс", золотую печатку на палец надел, надел лаковые туфли, взял ей 101 розу и пошел свататься. Только хотел дорогу перейти, а его тут машина сбила. Короче, лежит этот раввин на дороге и сквозь слезы говорит:
- Господи, за что? Я же столько лет Тебе верой и правдой!
Тут тучи раздвигаются и оттуда голос:
-Вэй, Моня, извини, я тебя не узнал.

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи, всё шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

 

- Сёма, представляешь, застал вчера свою жену в постели с каким-то французом!
- Абраша! И шо ты ему сказал?
- А шо я мог сказать? Я в школе немецкий учил.

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

В Одессе на Дерибасовской открылся новый еврейский торговый центр "Идите в shop'у". В нем появились такие магазины:
- магазин лекарственных препаратов "Shop Вы так жили, как Вы болеете";
- магазин элитных товаров "Shop я так жил".
Кстати, рядом с торговым центром находится бюро ритуальных услуг "Shop ты сдох".

 

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Кирилл в свободное время любил бить свою жену, но в резюме в разделе "Увлечения" скромно написал "Рыбалка".

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

- Ваше имя?
- Исаак Блюменталь.
- Национальность?
- Ви шо, сомневаетесь?

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

 

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан...

Дорогая, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не,..... с тыла точно не разрешит.

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

 

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей, лапша перестает держаться...

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
-Слыш, Вань, ты, это, к моей жене ходишь... Нехорошо...
Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и ОФИГЕЛИ!

Попал сисадмин на военные сборы, приезжает на стрельбище. Первый раз стреляет — в молоко. Второй раз — опять в молоко. Третий — туда же. Ему говорят:
— Что ж ты за стрелок такой?! Три выстрела — и всё мимо!
— Ничего не знаю, с моей стороны все пули ушли, проблема на вашей стороне.

 

Директор сексшопа пропал с концами.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет триппер...

- Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем? У меня почки отказали.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

 

Политика - обычная азартная игра, в которой передергивание карт перемежается с передергиванием затворов.

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

ШуpА - мечта логопедика.

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

 

После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме

Интересно, где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Фразу "Выйдешь за меня?" она слышит только на работе.

Жёны больше склонны к истерикам утром, а не вечером.
Хотите убедиться? Придите с работы вечером, а потом утром.

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

- А как вы смотрите на лесбиянок?
- Исключительно в HD качестве!

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...

Если Вам кажется, что от вашей критики у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я только наклонился за монтировкой!

 

-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

- Придурок, где твоя постель?
- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А кули - учительница русского языка и литературы!

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань лапать меня за жопу.

 

Грибы, они такие все разные. один накормит... другой кино покажет.

 

Помню, когда учился в технаре у руководителя группы на столе, под стеклом маленькая бумажка лежала: все болезни от нервов, только триппер, сифилис и гонорея от удовольствия.

 

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась “Способы распознавания симуляции по трупным пятнам”.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Когда в стране все хреново, и все вокруг говорят, что пора валить,
либералы обсуждают – Куда?
патриоты спрашивают – Кого?
И только зэки на лесозаготовках молчат и продолжают ВАЛИТЬ….

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Эээ...ммм…
— Вот и не пизди…

 

Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Аху**но! - сказал четвертый сын.

 

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

Из-за того, что у него, не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да ёб твою мать!!!

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу сделать 3 подхода по 12 приседаний.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Очередная,гениальная идея Михалкова-сеть элитных уличных туалетов,,Цивильный серюльник".

 

Ага...))) У меня сломался телевизор... Сижу, ем грибы и смотрю ковёр...)))

 

Аа какак попасть просторному смертному

 

к посту Макса23

 

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно.... тебя уволят с работы.

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в “Ну, погоди!” сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!

 

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...

 

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей . Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

Секрет красивых волос - большая грудь.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!

 

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки…

На его совести были видны явные следы угрызений.

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно…

Надпись в лифте: “Не ссы, доедем!”

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Ну почему же – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
– Ну и…
– Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

 

Я вот вам

 

Как не крутись и не тусуйся,
Но все исход всего один,
Проктолог блин, уролог блин
И кардиолог тоже ... блин

 

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему из выхлопной трубы прямоток устрою!!!

 

Спойлер

Медовая история
Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергается сомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, а последствия я созерцал собственно лично.
Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать, что они учились - будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то кушать.
В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки, было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в очень вкусном виде. И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все трое перелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами было не сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату.
Как только они вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро две рамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданный посетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего меду ему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью. Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствии которых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгого зимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошли от зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция. Дальше события развивались стремительно.
В комнате послышалось слабое жужжание. "Муха наверно" - подумал Штирлиц. "Какая зимой в жопу муха?" - подумали обиженные пчелы. Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то не так, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а нос героя буквально на глазах начал набирать размеры. Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела. Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всех остальных пчел служит сигналом: "Я погибла в неравной схватке. Отомстите за меня".
Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабое жужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор, а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинному коридору матерились громко, потому из многих комнат показались головы любопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, что происходит. Когда поняли – было поздно.
Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. А сколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пусть пчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборок было две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибших товарищей, разлетелось по всему общежитию…
В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте, и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия. Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадался открыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. После разгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упала почти до нуля, схватка прекратилась.
Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако до сих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшим носом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как наследующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, а пришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлось отпаивать дешевым молдавским Стрелучитором.

 

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

 

Фи, без ножа..

 

Вот, сразу как-то вспомнилось...))) http://www.fishing.ru/talks/posts/244553/

 

Водка -мягкая,сок -добрый,сигарета -лёгкая..
А почему же утро такое хреновое?
***
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
***
Поскольку времени не много, я вкратце матом объясню..

 

Объявление: «Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.»

-Во, времена настали! Кризис, бля…Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
-А он чего?
-А он сам просит три тысячи взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Инструкция к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки».

-Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть: чёрную икру, или чёрный хлеб.
-Но я смотрю: ты, все же, ешь чёрную икру, а не хлеб.
-Я же говорю, мне без разницы!!!

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

 

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть…
-Какой суммой вы располагаете?
-Ну, рублей 500.
-Отдыхайте!

Туалет в университете.
Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется:
- Что ты делаешь?!
- Я тут это… Ну, в общем, мой пиджак смыло.
- И ты после такого будешь его ещё носить?…
- Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.

 

Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он? (А. П. Чехов)