Анекдот бы рассказал.

Про Анджелу Дэвис. Был у нас в части ст. лейтенант Фырлин (фамилия такая), а служил я в 1971-73 году. Офицер был скандальный, на Сахалин он попал из какого-то неплохого округа за грехи. Но человек был хороший. За очередные прегрешения попал на "офицерскую губу". И вот, утром на главной улице военного городка появляется растяжка: "Свобода Анджеле Дэвис и Коле Фырлину!" на красном кумаче, каллиграфически написанная. Комендант гарнизона чуть с ума не сошёл. Народ веселился.

 

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
***
Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка спросил:
- Август - это имя?

 

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ
До хупы заживет.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
У соседа всегда тфилин квадратнее
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Свиным рылом в кашерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - обрежь".
На этой затее придется поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
Машиаха ждут все, кроме Раввинов - иначе останутся без работы.

 

Наверняка гарнизонные "Васнецовы" - художники для Коли старались , ну а заодно и политический лозунг написали по указанию замполита .

 

Не! Там реально замполиты взбесились из-за несоответствия. Кто тогда жил, должен помнить: Луис Корвалан, Анджэла Девис, Мартин Лютер Кинг, - тогда это было свято! И вдруг - Коля Фырлин! В этом же ряду!

 

А еще было:
Обменяли хулигана на Луиса Корвалана!
)))

 

@Т-34-85,
Мартин Лютер Кинг всё таки в одном ряду с остальными не стоял, он был просто негром, но не коммунистом, а в целом всё так и было!

 

Это попозже!

 

А потом Мандела.
И вроде всё. Приплыли
)))

 

Дин Рид и Саманта Смит не в счет.
)))

 

Купил утюг с искусственным интеллектом марки "Jordano BRUNO".
Боже, как он орёт при нагреве!

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у неё и сисек-то немного…

Брачный аферист купил себе резиновую женщину, чтобы тренироваться в надувательстве.

— Ви слышали, Моня начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул таки в Германию.
— И шо?
— Ну шо,спалился. В мечети креститься начал.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Отец учит сына:
- Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы...
ПЕРЕМОТАЕШЬ... .

 

"Позвонили из Мапуту, где Мандела - вот он, тута!"

 

Я,бля,пионером юным был, когда эта Мандела уже в тюрьме сидела..

 

@I-GOR,
Я всегда сидел. Я сидел при Александре Втором «Освободителе», при Александре Третьем «Миротворце», при Николае Втором «Кровавом». При Керенском я сидел тоже. При военном коммунизме я, правда, совсем не сидел, исчезла чистая коммерция, не было работы. Но зато как я сидел при НЭПе! Как я сидел при НЭПе! Это были лучшие дни моей жизни!

 

Рыбаку-холостяку на заметку:

 

@I-GOR,
Смарт утюг Джордано Бруно?

 

Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.

 

@Иго,
Похоже ему это удалось.

 

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

- У меня 2 новости, с какой начать? - С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Меня зовут Апостол Петр.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Худшее что может быть при насморке - борода и усы.

Давным-давно, когда не было нас,
И разум не знала Вселенная,
Один первобытный другому дал в глаз.
Вот так появились военные.

 

— Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе,который пытался толкнуть ему наркотики, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.

 

@БУЙНОВ,

я так понимаю, к черному кофе у тебя особое отношение. Расист штоле?

 

Как ты мог такое подумать.Просто ненавижу людей с другим цветом кожи.

 

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. — Тоже рыбачат...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга... брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.

 

@Alvas,
Для дебюта проканает,а ваще над баянщиками сдесь поприкалываться любят,хлебом не корми.
Будь аккуратнее,а лучше ветку чуток полистай.

 

церьберишь патихоньку? ... вот же взял и просто по рукам человеку надавал... сатрапище!

 

Хачу на полставки муде ой, маде ой ... ну вопчем устроица туда.Сказали ,как это слово научися без запинки произнасить ,рассмотрят.Кризис млин.

 

Две недели назад в пароксизме страсти к голавлям глюка словил натурального.
Выходные, Воря, на противоположным берегу, - компания шашлыки жарит.
Пообщались с парнишкой, о том, о сем.
Я к началу разговора, успел бутылку пива выпить и 100 гр. коньяку, извините.
У меня телефон периодически барахлит, - соединение устанавливает, а собеседника не слышно.
Входящий звонок, - номер определяется как "Петрович",
- "Але, але", "вас не слышно, перезвоните" и т.п.
Поалекал так секунд 20, ничего, тишина, только время бежит.
Никто не перезванивает. Через полчаса смотрю в мобильник, - входящих звонков не было за последние 2 часа, исходящих и пропущенных - не было.
Абонент "Петрович" - в телефонной книге - отсутствует.
Знак мне был даден. Пока сбывается

 

@Андрей Маринин,

ну это только половина знака, вот если бы "Обонент Петрович", тогда "тушите свет, сливайте воду"

 

Коньяк уговаривал: ".. Мадам, он не стоит Ваших слез!..."
Мартини шептало: "..ты дура... И мужик твой - козел!!..."
И только водка кричала: "... пляшем, бабы!.. пляшем!!!"

 

-Ты кто по знаку зодиака?
-Рак.
-Хорошо. А свистеть умеешь?
-Умею.
-Просто отлично. Может, рванём в горы?

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

 

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пиздюлей не дали.

 

Парень вежлив , обходителен , романтичен , дарит подарки , звонит , пишет каждое утро и перед сном ? НЕ ВОЛНУЙСЯ !!! Он тебя трахнет и все пройдет !

Мама подошла к компу - сегодня будем без ужина .
Папа подошел к компу - сегодня папа будет без ужина .
Мама с папой подошли к компу - драка , все без ужина , а родители еще и без интима !

- И куда ты такой нарядный ?
- На свидание ...
- А почему без цветов ?
- А у меня трусы в ромашку .

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть , нужен целый вечер т.
- А почему наши предпочитают водку ?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения .

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

 

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой!
- Да раз плюнуть!

Шизофреник Яков за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

В автобусе поддатый мужик долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает пять рублей, которые тут же выскальзывают у него из рук. Мужик резко нагибается и при этом смачно пукает ...
Оборачивается к народу:
-Извините, нервы - ни в пизду!