Анекдот бы рассказал.

-Моня! Шо то я не поняла, кто это тебе вместо меня настроение испортил?

- Если проблему можно решить за деньги - это не проблема, это расходы.

 

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был парень крутой. А крутая с кем попало не гуляла. Потому что Кем Попало пытался завербовать её в корейскую разведку.

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом???
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая.:
- Дайте, пожалуйста что - нибудь от сперматозоидов…

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа!

 

Наступивший кризис заставил бизнесменов обратить внимание на свой конец, который они мучительно пытаются оттянуть.

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цеху:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по своему...

 

Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
- Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Арсеньева, садись.
Дальше читает:
- Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы "Х"и читает:
- Х-х-хуев.
Встает мальчик и говорит:
- Я.
- Твоя фамилия Хуев?
- Да, я - болгарин.
- А-а, ну садись, болгарин Хуев.

 

Собрал Парашенка хохлов на майдане:
- УКРОПЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?.. А ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым казацким рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охренный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Маскву!
- А почему в Маскву?
- А я других не знаю…
Написали на ракете «На Маскву», столпились всё , подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Президент без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе… Представляю, что в Маскве творится…

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...

 

Поляки обращаются друг к другу "пан", французы "месье", итальянцы "сеньор", англичане "мистер" или "сэр". Один американец изучал русский язык. Из книг он узнал, что раньше русские обращались друг к другу "товарищ", а теперь следует говорить "господин". Приехав в Россию, американец понял, что на улицах, в транспорте, магазине никто так не говорит. Прислушиваясь в разговору прохожих, он наконец понял, какое обращение является правильным. Его задержали на таможне за то, что он упорно говорил чиновнику блядь.

Женщина рожает на улице. Идет мужик мимо.
- Помогите!
-Дык, чё делать-то?
-Тяни ребенка за головку!
-Опаньки! Вытянул!
-Возьми за ножки и шлепни по попке!
Мужик ребенку; давая увесистые шлепки:
-И чтоб больше туда не лазил!

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

 

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

 

- Девушка , а вы животных любите ?
- Очень ! ! !
- Возьмите меня к себе , я такая скотина .

Почему напилась , почему напилась ...
- А потому что после шести жрать нельзя !

Приходит муж домой . На столе стоит ТОРТ , на котором 20 свечей .
Он с изумлением спрашивает у жены :
- У кого сегодня День Рождения ? ...
- У моего пальто ! ! !

Мужчины , как малые дети . Им тоже главное , чтобы было тепло , сухо и рядом была сиська !

 

Первоклашки.Молодая училка только после пед.уч.
--Ну давайте знакомится дети! Тебя девочка как зовут?
--Маша!
--А фамилия?
--Петрова!
--А тебя мальчик как зовут?
--Петя!
--Фамилия?
--Иванов!
--А тебя малыш как зовут?
--Меня Вовка!
--Ну а фамилия!
(мальчик стеснительно) --у меня смешная фамилия!
--Да никто не будет смеятся, правда дети?!
Дети хором: ДАА!
--Ну понимаете, у меня такая фамилия, ну от одного слова, ну вобщем..
то что в рот берут!
--Хуев чтоли???
--Да нет, Ложкин я!

 

@Макс23,
Хорошо,что наш,а не болгарин.Кстати,а озвучил ,,куев " кто?Училка?

 

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
***
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:

- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!

- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже заканчивается, а я развез и оттрахал 16 пассажирок, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось...

 

- Дедушка Мороз, я загадывала, что хочу жить в одной стране с Жераром Депардье.
Какой же ты козёл!

 

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: – Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: – Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: – Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: – Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: – Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: – Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»

 

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

 

Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с ним спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество.
- И сколько же я стою?!
- Тысячу фунтов.
- Что, так мало?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже торгуетесь...

 

Про обыск долго смеялся. Особенно: обыск прошел, ничего не нашли.
)))

 

@Буйнов,

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: – Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: – Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: – Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: – Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: – Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: – Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»[/QUOTE]



Нет, ну не анекдот, а космос!

Откуда Абрам узнал про обыск?
Почему пришел именно к соседу?
Почему сказал, что принес ВСЕ деньги?
Откуда Абрам знает про сейф Мойши?
Не подозревает ли Абрам, что Мойша на него стуканул?
По каким своим делам Мойша отправил жену и детей, после того, как получил деньги от Абрама?
Абрам сказал, что у него ничего не нашли, значит еще что-то было?
К чему Мойша устроил концерт для Абрама?
Хочет показать свою лояльность?
Почему Мойша открыл сейф и отдал ВСЕ деньги Абраму? Там что, кроме денег Абрама ничего не было? Для чего такой сейф нужен?
Зачем Мойша своих близких обозвал русским словом?
И, наконец, зачем Абрам придумал, что к нему приходили с обыском?
)))

 

@AlexM,
Прибили бы тебя за такой коментарий, где нибудь на привозе, ты наверное киноляпов много замечаешь?

 

@AlexM,
Как с таким занудой семья живёт?
У меня конечно есть пара сотен ответов на эти вопросы,но яж не такой.

Двое встречаются,один:
(бодро и весело)-О привет!Как ,жизнь,здоровье?
(угрюмо)-Тебя правда это интересует?
(уже не так бодро)-Ну конечно.
(так же уныло)-Тогда начну с анализов.

 

Из свежих ...

- Так и хочется спросить: теперь то вы хоть понимаете, что натворили?
- Владимир Владимирович, это трибуна ООН, а не заседание российского правительства.

- Совет безуспешным продаванам всякого говна: Покажи товар ЯЙЦОМ!

- Ну как мы можем быть вместе? Ты посмотри на себя – тупой, жадный, уродливый, да еще три ноги!
- Врешь! У меня две ноги!

Брежнев воскрес из мертвых, пришел в Кремль. «Как дела, ребята?» «Да все нормально, Леонид Ильич. Воюем с Украиной, бомбим Сирию, по большому блату, лично для Вас, сыр можем Вам достать, четыре тысячи рублей килограмм». Так Леонид Ильич и умер обратно.

 

@Илья.Коптево,

Народ хочет разобраться. Это естественно (с)

 

@БУЙНОВ,

Занудный. Это точно.
Самому противно.
(((

 

Он ещё про негритянок интересовался в непрофильной ветке ...

 

Значит всё таки выгоняють.Подыскивает запасной аэродром?А среди негритянок он со своим ,,бу-бу-бу",вполне может сойти за забавного,разговорчивого парня(они всё равно ни черта не понимают).

 

У плоских анекдотов есть свой плюс - их в голове больше помещается.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

- Вы говорите по-английски?
- Да, но только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Приезжает муж из командировки. Видит: жена в постели, рядом, Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой, еврей, грузин, гаишник, блондинка и голубой. Муж охреневает. Тут теща заходит в спальню и говорит:
- Вот здорово, что ты пораньше вернулся, сейчас подъедет Ксения Собчак и поедем бить тех, кто про нас анекдоты сочиняет.

 

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой .
Заставил купить новую …
Новая бреет еще лучше !


Дорогой , ты меня любишь ?
-Да , ты у меня самая красивая , умная , стройная .
-А что же ты мне денег даешь , как убогой ?


Последний тост на вечеринке :
-Пусть салат нам будет пухом !

 

Письмо А.М. Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли,что мне с бородавками делать?".

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

 

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

 

Раскатали
подчистую)))

 

Это не я. Последний раз я интересовался Анжелой Девис
)))

 

Это не я. Последний раз я интересовался Анжелой Девис
)))

 

"Он носил платформяк и коричневый клёш и причёску Анжела Девис! Свободу Анжеле Девис, от Анжелы Девис руки! Дайте свободу Анжеле Девис, дайте свободу, суки..."

 

Фартовый батюшка имеет больше куполов.

- Моня, сделай на морде страдание и без песен иди за гробом. Тёща - она тоже чья-то мама...

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать какашки через пакет.

Если бы интернет был в 19м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа гра в Женеве, и селфи в Цюрихе... до написания "Большевики должны взять власть" дело бы не дошло...

Установи на свой компьютер программу Анекдот 1.0 !
Программа Анекдот 1.0 автоматически преобразует все новости российской политики в анекдоты, а выступления министров в матерные частушки

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие у алкашей,считают себя белками и неплохо разбираются в политике и футболе.