Анекдот бы рассказал.

- Дорогая ! Где моё полотенце ?
- Возьми на швабре .


-Ты почему так долго трубку не брала ?
- Я под звонок танцевала …


Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги , приторговывая по ночам презервативами и водкой , за три года скопила внуку на обучение в Лондоне .


А давайте выпьем - за бизнес и секс ! Что по-русски означает : за успехи в труде и за счастье в личной жизни !

 

Вот это (рыбалка) охота..

 

@I-GOR,
Это охота, ламантины звери, а не рыбы!

 

Достали вы своими картинками,говорил же не везде они сразу отображаются и после нервничания с загрузкой,эта фигня становится ,абсолютно не смешной.
Печатать то не разучились.
,,Шарик,ты ,балбес"(ц).

 

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

Два презерватива:
- Говорят, нас будут использовать ....
- Не ссы, прорвемся.

-Доктор, посмотрите пожалуйста, у сыночка пися болит. -Так, так... -Мамаша, с сегоднешнего дня писю называем членом, и лечим трипер.

С годами супруги,перепробовав все сексуальные позиции,неизменно останавливаются на мозгах.

 

У меня конфисковали самогонный аппарат . Скажите , могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца ???

А мне толстеть доктор прописал . Когда уходил , прямо так и сказал : " ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ ! "

В отпуск уехал один директор , а отдохнул весь коллектив .

– Папа , а откуда ты взял такую хорошую маму ?
- Воспитал .

 

Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив. Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью!

В травмпункте. Врач:
- Пиши - черепная травма. Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая! Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

 

- Вам какой чай, черный или зеленый?
- Мне лучше виски.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду...

Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
- Что плачешь, водки нет?
- Есть...
- Денег нет?
- Да навалом!
- Так что же ты плачешь?!
- Не хочется!!!..

 

Мужик познакомился с дамой по инету и пригласил её в ресторан. Сидит он кушает, а рядом бутылочка вина и говорит он даме:
- А вы не совсем такая, как на фото...
А она ему:
- Мужчина, да вы пейте, пейте! ))

 

Чтобы стать настоящим полярником, нужно выпить литр спирта, трахнуть эскимоску и пожать лапу белому медведю.
Ну молодой выпил водки, побежал в лес, возвращается весь исцарапанный и говорит: "Ну и где эта эскимоска, я пожму ей лапу"

 

Наступило странное время года ... Утром ночь, вечером ночь . А днём я работаю !

Обыкновенный мужик , высунув из придорожных кустов руку с феном , затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости .


Ищу девушку : пробег до 30 лет , сборка русская , фары черные , диски жгучие , мотор форсированный , не битая , не крашеная , ухоженная, можно с прицепом , без хозяина , но если что - готов на угон .



Женщина ! Не доводи мужа до кипения , а то он может испариться !

 

Яценюк бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Яценюк чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

"Кровавый Пастор против Человека-Яценюка - кто бы не победил, ты проиграешь.

"Когда Яценюк ложится спать, он кладет подушку под пистолет.

Каждое утро Яценюк намазывает нож на хлеб.

Улицу им. Яценюка пришлось переименовать, т. к. никто не хотел переходить дорогу.

Яценюк не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Яценюк ходит убивать.

Яценюк не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

Деньги - это такие предатели ! Гулять значить идем вместе , а домой значит я всегда возвращаюсь один !

Жена : - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску ?
Муж : - Конечно !!!
Жена : - Тогда дай денег на солярий .

В деревне сгорел сеновал , ну так сказать, бордель закрылся .

Зарядка для кошелька называется работой . Только вот заряжается целый месяц , а садится за неделю .

Я против зарплаты в конвертах ! Я за зарплату в мешках !

 

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: пассатижи! сука…

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

 

@I-GOR,
Ламантины может и звери, но телка там зачетная!

 

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!

 

В следующем номере газеты ответы: пассатижи! сука…


Ржали всем офисом....

 

@Batman, хороша "берданка" у сторожа , щас солью не заряжают , так что на кабачки не стоит претендовать - опасно .

 

- Сара , вы мне так нравитесь ! Давайте встретимся завтра .
- Шо вы такое говорите ! Я же замужняя женщина ! Давайте сегодня ...

- Сёма , и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка ?
- Таки домой ...
- А я думал - до любовницы ...
- Жора , я вас умоляю , лучшая любовница - пьяная жена !

Мне тут замуж предложили выйти . Сказал : "Будешь жить как в Раю !" Стесняюсь спросить , это как ? Голая , босая и яблоки жрать ??? ...

В постели он был как жеребец - храпел , падла , и брыкался .

 

https://www.facebook.com/video.php?v=10202665219411940

 

@Макс23, отличный актер Евгений Лебедев - " Похмелье " , сыграно на Бис !

 

Во!

 

— А ты мое письмо разве не получил?
— Да кто ж твой почерк разберет? Я носили его в аптеку расшифровывать,мне феназепам выписали.

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

 

В переполненный автобус протискивается старушка: "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа".

Чешется нос— к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа —к приключениям!

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

От белой горячки два шага до белых тапочек.

Посмотрел я на соски — от тоски наклал в носки...

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

 

Мать читает дочке сказку: — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак… – Мама, а у них отец болел, что ли? – С чего ты взяла? – А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик— выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!

 

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.

Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу— дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!"

— Дорогой давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по голове надаём?..

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

 

- Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

 

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

 

@Илья.Коптево, Где-бы икры рябины прикупить?..