Анекдот бы рассказал.

Объявление в вузе :
" Мужчины-преподаватели !
Не курите на этаже , где большинство студентов - девушки , будущие матери " .
Внизу приписка от руки :
" Возможно , ваших детей " .


- Ты не в моем вкусе .
- А ты попробуй …


Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен . Встретились и поженились. А что , Иван-то неприхотливый : ему что лягушка , что мышь летучая ...


Если долго сидеть на берегу реки , рано или поздно жена сломает удочки .


У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом .

 

Оччепятки...

 

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

 

Сам такой...

 

Еду в маршрутке. Молодой
Человек говорит в телефон :
- "Окей ГУГЛ", где я нахожусь??
К нему оборачивается бабка:
- Вот наркоман проклятый!
В маршрутке ты находишься, а
Галю свою ты на остановке
видно забыл.

 

Российские пранкеры разыграли по телефону Элтона Джона.
Ну не пидарасы? - подумала звезда.

 

Перебрав саке,
Танто вынул ты поздно.
Жди наследника.

Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны.

Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу.
Нет алиментам!

Печаль на лице.
Неопытная гейша была.
Прикусила.

Куны не нужны
Кричит юная гейша
В обнимку с котом.

Юная гейша
Первой сама не пишет
Сорок кошек

В печали сегун.
Саке в десять ночи
Не продается.

Плачут крестьяне.
Сёгун сжечь приказал
Заморское мясо.

Мечтает гейша
О прекрасном ниндзя
Но кость широка

Грустит самурай
Тест показал два стебля
Подвел его меч.

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Грустен самурай
Проблемы мироздания
Словил Макконахи

Ронины зовут
Пить сакэ под сакурой.
Закодирован.

Людей как дрова
Маршрутчик-гайдзин везёт.
Вот ведь пид..р@с!

Лето проходит
Сакура уж отцвела
Погода говно

Нет покоя мне
Утащили ёкаи
Второй носок

В великой битве
Победил самурай зло.
Посуда чиста.

Старый седой мудрец
Пришел сюда юным ниндзя
Почта России

Мацуо Басё
Лишь на словах ты
Хокку не вышло...

Напившись саке
Только слабый самурай
Бывшей тян звонит.

Гэта и носки
Шагает по улицам
Стильный самурай

Наивный ронин
Без денег к гейше подкатил
Френдзона навек

Юная гейша
В дорогой рикше едет —
Подарили же!

Падает плавно
В сезон сливовых дождей
Курс йены

Ленив самурай —
Неделю танто пинал;
Упущен дедлайн.

Солнца еще нет
Но сосед Дрель-сан не спит
Вот чёртов гайдзин

 

Еб@чие колёса..

 

Он курил Парламент , но в парламент не попал . Ел масло Президент , но президентом не стал . И только пиво «Kozel» реально действовало …


- Я думал , русские девушки как-то по-другому выглядят .
- Извини , я кокошник дома забыла ...


От хорошего мужика женщина уходит только … в декрет !


В аптеке .
- Девушка, извините , я забыл название таблеток , но там что-то типа "откуда мне знать , куда ты положила свой аппарат для сушки волос" .
- Ибупрофен ?
- Вот-вот , две упаковки , пожалуйста .


Я теперь за продуктами езжу в Мексику и Австралию . Даже с учетом перелета выходит дешевле , чем покупать в магазине возле дома .

 

В тот момент, когда я ,начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку ,понял, что пора завязывать с интернетом.
***
- Здрaвствуйте! Это вaши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы крaн в вaнной зaкрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, зaболеете и умрете... или мы вaс сaми убьем...
***
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по рaзгону гей-пaрaдов. Пункт 1: Держaться спинa к спине...
***
В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
***
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил:
— Чайковский пидором был, а какую музыку писал! Хлопнул второй:
— Гоголь дрочил, а какие книги писал! Хлопнул еще:
— Ленин импотентом был, а какие дела творил! Взялся за голову:
— А тут такой хуище, а сам дурак дураком!!!!
***
Футбол - последний легальный способ купить негра.
***
Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли. Появляется гaишник:
- Вы не нa мaшине?
- Нет.
- Жaль.

 

Спорт.

Боксёр-дизайнер распишет рожу под хохлому.

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, значит, ему наступили на шнурок бутсы.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Новости спорта: Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

 

Идет товарищеский матч — «Россия-Бразилия». Пятая минута, бразильцы смотрят — играть просто не с кем. Кафу, как капитан, говорит:
— Мужики, пошли за пивом. А ты, Рони, останься. Ты — финтер, ща выиграешь.
Приходят на 89 минуте, счет — 1:1. Орут:
— Ты чё, охренел? Мы же сказали — выиграть!
— Да мужики, я бы выиграл, только меня на 10-й минуте удалили.

Фотограф пострадал на работе После тренировке по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил "Девушки! Можно Вас снять..." слова "..для обложки нашего журнала" он договаривал уже в полёте.

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдёт!!

2016 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Кокорин. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

 

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.

На берегу озера сидел Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

– Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
– Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!".

 

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бля! Чё за куйня?! Куда, нахуй, вы дели канал «Культура»?!

Плакат. Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

 

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите - звонок не работает".

Иногда выпиваю от нечего делать, иногда что-то делаю от нечего выпить...

Встречаются два мужика:
- Ты почему такой грустный?
- Да... Презервативы...
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся...

-А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

Если вы засунули свои принципы в задницу - то наверняка вам ещё много чего туда засунут.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

 

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

Пишу как - то поздравительное письмо девушке, с днем рождения поздравляю...
От всего департамента ИТ и от себя лично, поздравляю с Днем Рождения и желаю....
Только в слове себя пропускаю "с"....
В ответ пришло.....
-Игорь, спасибо, но мне кажется ты выдаешь желаемое за действительное...

- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. Его толкает сосед:
- Тише вы: увертюра!
- Сам ты - падла!

 

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?

 

Преподаватель матанализа про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные, желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

 

Метеоризм - болезнь, возникающая от испуга при виде метеора.

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Радистка Кэт, утром подойдя к зеркалу, увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

Да у тебя проеблы в образовании.

- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

 

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка , которую рекомендуется начинать с наклонов . Над унитазом .

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках , утверждая , что "королева как хочет , так и ходит .... "

Нет смысла приглашать на ужин барышню , которая после 18-ти ничего в рот не берёт !

Приходит мужик в публичный дом и просит :
- Дайте мне двух женщин по 50$ .
- У нас такса 100$ .
- Ладно, давайте таксу ...


Одинокий мужчина решил приготовить пельмени . Пошел к соседке за мясорубкой . Идет и думает : "Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности ... А там 100 грамм ... Поцелуи ... потом дети ... "
А рука уже давит звонок . Дверь открывается ....
— Да пошла ты ... со своей мясорубкой !

 

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

А теперь новости:
Велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жёны взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять!...

— Эксперты говорят, что Иран может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
— А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее...

В школе разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, в связи с чем и был сразу зачислен на второй курс.

 

— Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, эта сука, тебя не кормит совсем?!
— Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба же только вчера была!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью,как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

 

Ага... Продам БелАЗ с небольшим пробегом. После сильного ДТП. Колёса после ДТП хорошо вымыты...)))

 

Учительница младших классов спрашивает учеников : в связи с введенными санкциями , что изменилось в вашей семье ?
- Отвечает Томочка - мы перестали покупать мясо ...
- Вера говорит , мы теперь и мясо и сыр не едим ...
- Вовочка - мы мамку выгнали .
- Учительница удивленно , как так ?
- Вовочка - сиська мне давно не нужна , у папки не стоИт , а кормить
ее для соседа ... , извините !

 

Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня в постели не удовлетворяет. - Ну так, завели бы себе любовника. - Так у меня их двое, но они меня тоже не удовлетворяют. - Н-да-а, Вы странная женщина... Та, со слезами на глазах: - Доктор, так дайте же мне справочку, что я - странная женщина, а то мой муж говорит, что я - шалава...

- Он обещал покатать её на своей яхте. Покатал... Она была очень разочарована, да еще и на веслах пришлось грести!

Муж, глядя на жену в мини-юбке: - Эх, бля,была бы чужая - цены б тебе не было....

- Доктор, видите ли, я лю6лю свою лошадь.
- И что же в этом плохого? Многие любят животных!
- Да нет, доктор, Вы не понимаете. Я ее вожделею...
- Ага... Это другое дело.... А скажите, у Вас лошадь - конь или кобыла?
- Конечно, кобыла! Я что, гомик что-ли?!

 

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар,стриптизерши,мартини, кальян
Утром проснулся лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей
Ноги короткие ,разной длины
сисек нет спереди ,нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона
Еле дошел покурить до балкона
Случается блин , всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых ,все сразу принцессы
А утром подобного рода эксцессы

 

Если человек не радуется пятнице - это значит , что он работает в субботу .


Если человек счастлив без денег - значит , он еще не вышел из детсадовского возраста …


- Доктор, стоит мне напиться , я начинаю слышать голос сквозь сон .
- И что он говорит ?
- «Вася, приходи , потрахаемся , мой опять пьяный валяется» .


Жена кричит на мужа :
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник ! Может быть , мы не на той улице живём ?

 

Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и куда же, такая хорошенькая еврейская девушка едет, с этими двумя черными обезьянами?

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иyдей". Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись "Hациональность ИHДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy,что я еврей... "Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то поправить запись... " Через две недели емy врyчили паспорт с записью: Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
— Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.


Идет толпа нациков по улице. Смотрят - висит стенд «Раммштайн! Только сегодня!» Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет:
- Раммштайн! Раммштайн!
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

 

Роман Абрамович забыл вытащить деньги из кармана брюк и случайно простирнул бюджет Украины!

Помер фараон. Ну и жрецы пишут ему надгробную плиту.
Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите:
- Его величество был великим воином.
... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим властителем.
... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим любовником..
... гмммм, а сколькими хуями пишется великий любовник?

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

 

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства ему уже сделали.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить.

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Приходит большооой начальник к доктору и говорит:
— Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что—нибудь, а то уже 3—й день срать не могу.
— Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
— Зализали всё таки суки!!! Напрочь зализали!

Больные захватили психиатрическую больницу.
— Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

 

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...

Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.

 

@I-GOR,
Что,родину вспомнил.

 

Забыть не могу.