Анекдот бы рассказал.

Приходит мужик в строительный магазин, подходит к отделу "Крепеж" и просит:
-Мне что-нибудь от поноса, пожалуйста.

В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка:
- Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?...
- Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморой замучил..

-Приходи ко мне.
- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

 

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- Бля,у меня есть волосы изнутри?!

Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы!..
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы...
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина...
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

 

Летчик на комиссии.
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам.

- Может зайдём ко мне?
- Ну, можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты сам-то где научился?!

Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками.
И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак".

— Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
— Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?

 

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки .
Подходит женщина , раздевается догола , а в интимном месте пирсинг , и идет купаться.
Рыбак :
- Ты трусы-то надень , тут щука на блесну здорово берет .


1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз , а трудовику "Букет Молдавии" .


За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась , сказав , что вроде беременна .


Родила царица в ночь Толе-сына , Коле-дочь .

 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": -Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, бл...ть, Виталик!

 

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел...

 

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:
- Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
- Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
- Почему это?
- А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".

Блондинка в зоомагазине.
— Извините, а у вас есть корм СРУК?.
Продавщица:
— Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
— Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

 

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

 

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил.

 

Про врачей-для врачей.

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная".

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал!..
- Ну это нормально, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал...

 

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат всё время.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

 

Утиная армия...)
http://www.youtube.com/watch?t=9&v=sG2ipdmT5-A
Казнь генерала утиной армии...)
http://www.youtube.com/watch?t=9&v=pG9dnj88zq4

 

Жизнь тоже женщина: выпил водки - и она уже не страшная.

Сегодня препод рассказывал о том, что собаки - самые преданные домашние животные. Причем не кобели, а суки. Потом добавил, что не понимает людей которые могут ругаться словом "сука".
Я проникся. Теперь словом "сука" я буду только хвалить.

Был в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
После долгих просьб гид нам перевел - он орал: "Офигеееть - все на одну морду, глаза как у коровы...".

В отдаленных африканских племенах, очень любят использовать вторую часть присказки "У нас в Рязани грибы с глазами..."

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить.
- Пиздишь!..
- Да вот те крест...

 

.

 

- Соломон Маркович, ви в курсе, шо Порошенко таки одобрил за не надо кассовые аппараты, если доход менее 1 мильёна гривен?
- Таки да.
- Шо имеете за это сказать?
- Моня, за это скажу не я, за это скажет вся Одесса. Теперь в Одессе таки не будет миллионеров.
- С чего так?
- Моня, теперь в Одессе за человека, показавшего доход в 1 мильён, таки будут говорить - поц. И не просто поц, а поц с кассовым аппаратом.

Сегодня наблюдала за работой электрика… и поняла, что все провода делятся на две категории — «Вроде этот» и " йопТВОЮмать».

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

 

-Я скоро богатым стану,на курсы ща хожу.
-И чему научился?
— Ну слушай.Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, чё дальше?
— Хрен знает, так далеко мы еще не заходили.

-Откуда появилось слово таможня?
-Та одесситы придумали.
-Та як?
-Даёшь взятку на границе и спрашиваешь:
-Ну что,можно провести товар?
А тебе в ответ:
-Та можно.

— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

За разумную плату молодой, симпатичный, без комплексов конь испортит борозду по желанию заказчиц.

В подвале клуба ,любителей тавтологии ,обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

 

- Пива все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...

Две подруги встретились:
- Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно!
- Глупая! Вот рожать - это действительно страшно.
- Да ну, ерунда! Я уже рожала...

У меня друг пить бросил. Ну, как друг... теперь - просто знакомый...

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

 

- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а моя с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, и я скажу тебе кто ты.
- Ну, я читаю Толстого,Пушкина, Лермонтова...
- Пиздабол ты Коля.

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
- Пошёл на хер, козёл!
- Сам - козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
- Сука, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

 

- Здорово Нинка, как жизнь?
- Да вот Кольку в больницу увезли, пендицит удалили.
- А чё это такое?
- Да отросток внизу живота.
- Ой, Нинка, а как же вы теперь?

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

 

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Че радуешься, гад - двигайся давай.

 

У моей Маруси идеальный слух - она даже слышит , когда на мою карточку приходят деньги !


Ищу красивого , умного , заботливого ... Всех троих очень жду !

​

- Вчера ходила по магазинам .
- Шопинг ?
- Нет ! С такой зарплатой - зыринг !


Вот и лето закончилось ... А я в этом году всего один раз купалась ... 19 января... В проруби ...

 

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с полок, опрокидывает стулья, раскидывает одежду.
Вбегает мама:
- Сынок, ты что делаешь?
- В папину игру играю.
- В какую?
- "Бля! Где ключи от машины?!"

 

18+.

Поручик Ржевский наутро после бала сидит в кресле, отдыхает и ковыряет в зубах. Достает малиновую косточку.
- Откуда, с лета малины не едал! Денщик:
- Как же-как же, господин поручик, все видели, как Вы вчера на балконе взасос целовались
с княжной Таракановой!
- Ну и что?!
- А перед этим княжна делала минет графу Орлову!
- Ну и что?!!!
- А слуга графа вчера жаловался, что граф отодрал его в задницу за то, что тот съел банку малинового варенья!

Наташа Ростова:
- Как бы я хотела стать чудной ромашкой, расти на зеленом лугу, подставлять свои нежные лепестки восходящему солнцу,умываться утренней росой,кружить головы своим благоуханьем.
Князь Волконский:
- А я бы хотел стать пчелкой,летать над столь чудным цветком,садиться на него и пить великолепный нектар.
Наташа,Ржевскому:
-А кем бы вы хотели стать поручик???
-Коровьим хвостом.
-???????
- ???????
-А чё. Лежи себе на пизде и ничего не делай.

 

фу фу фу, какая пошлость...

 

@Юра Преображенка,
Я там(показал где)ещё добавил.

 

Будучи в малопосещаемых местах на рыбалке , оказались в одной из избушек в которой можно переждать непогоду , обогреться - перекусить , заночевать при необходимости . Нашел там один отзыв в т.н. "гостевой книге" :