Анекдот бы рассказал.

МЛЯ,абращение ко всем,засрали ветку картинками-фотокулёвинами,стоит только отлучица,валшебная превращения в куй знаит што!!!!.
Слабо анекдоты запиндюреть.

 

@БУЙНОВ,

хы, и тут цензуро, а как же "дух входит где хочет"? Ну вот тебе... запиндюриваю

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

 

хы, и тут цензуро, а как же "дух входит где хочет"?

Ху,ни чиго падобнава ,я ни имел ввиду(Тфу на тибя,на фсякий случай).
А с картинками из-за таво ,што вам искать -придумывать,да просто переделывать ,в удобоваримое,то бишь смешное лень(хады),кули напрягаться (дай павтарюсь бее).
Кароче пиздю я ,гы патому как мудаг(пианый),хто васпримит маи слава сирьёзна,тот такой жы мудаг ,как ияяя.

 

@БУЙНОВ,

Чувствуется Яне Могугу на подходе

 

@Иго,
ПЫШОЛТЫ!!!!(Ц0

 

Яне могугу это наше все))))) Не обижай его

 

@БУЙНОВ,

О, знакомая закусь - яйца пашолт

 

@Иго,
...слабокарахтерный....да и лошадь на заправку тянет....

 

Вот как жа ты инагда красива разговариваш .. сразу все панятна и приятна ... бываит ... че-та давненько тя не была.

 

Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

 

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

 

- А вдруг даст? - подумала Любовь.
- Должна дать! - ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

– Ты кто?
– Ангел!
– А почему с рогами, копытами и хвостом, и без крыльев?
– Ты не рассуждай, а наливай!

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни мудаки, это значит, что он больной и его надо лечить.
Так вот, с нациями всё обстоит точно так же!

 

Покупая водку в магазине, не забудь взять бабе киндер-сюрприз.
Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

"Уничтожение санкционных американских смартфонов существенно подстегнет развитие отечественного дискового телефоностроения"- уверен эксперт.

Роскомнадзор собирается заблокировать Википедию
"А то чё-то дохуя умными стали, всё знать хотят, умники, ёптыть" - пояснили в Роскомнадзоре.

 

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А в вашей поликлинике есть другой уролог?..

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, в новом платье.

Неожиданный секс всегда радует, если вы не в тюрьме.

 

Это многое объясняет

 

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

Принято считать,что белое вино нужно пить с рыбой.Я же считаю ,что люди не должны пить с рыбой.

Характер- он как член ,чем твёрже ,тем лучше.Но характер,как и член не всем надо показывать.

Съел на ночь херсонский арбуз и узнал почему город так называется...

Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" на "Настучали, закрыто"

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в её голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Заварил китайский чай... Сижу,наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль,по-китайски ни хрена не понимаю...

 

Таможня.
— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке
чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел,
мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а чё это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...

 

лисица подавилась сыром
ворона бьёт ей по горбу
а колобок орёт дай тоже
въебу

поэт ребёнка не обидит
ну даст разок ногой в табло
но деликатно без разбега
...незло

олег ты скоро станешь папой
олег от новости вспотел
как так ведь я же космонавтом
...хотел

Борис был кот не из пугливых
но даже он сумел понять
на берцы под любым предлогом
не ссать

С ушей сымаю макароны.
Устал уже от этих баек.
Кругом везде одни гандоны.
И только я - воздушный шарик.

 

Мульт?

 

Хотел купить в ларьке сок "Я".Подхожу к ларьку и говорю:
-,,Я", маленький ,апельсин...
Из ларька с хохотом:
-Пошёл на куй!

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, самолеты поднимает!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне ...

 

@БУЙНОВ,
Как то раз побывал в Болгарии. Жара..пить охота. Подхожу к киоску а там написано "Сока няма". Протягиваю деньги, говорю - один стакан сока няма. Потом выяснилось, что надпись означает "Сока нету")))

 

Вот такие они,в европах толерасты,даже не послали.

 

@БУЙНОВ,
Это было в 90-м году. Они называли нас "Братушки". Сейчас наверное бы и послали.

 

Тогда представляю картинку,продавец с улыбкой кивает головой и щебечет няма няма(в нашем представлении он согласен с тобой ,что это няма,но соку сука не наливает)

 

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
- Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и трахает её. РОМАНТИКА!
- А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и трахает её. РОМАНТИКА! А ты - что мне можешь предложить?
Дальнобойщик думал, думал и надумал. Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит:
- Ну давай, сдавай назад потихоньку. По зеркалам, по зеркалам ориентируйся!

 

Фермерам

 

Байкерам

 

Более того..он сцука кивает головой, типо "да". У болгар все наоборот. Если кивает, то нет, если головой машет нет, то да.

 

@БоТ,
Так ,я ж об этом и говорю.

 

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:

"Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:

"Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому".

Ее муж звонит своей любовнице:

"Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики:

"Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются"..

Довольный мальчик звонит своему дедушке:

"Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:

"На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже".

Секретарша звонит своему мужу и говорит:

"Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку".

Муж звонит любовнице:

"Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку".

Любовница звонит ученику:

"Занятия на этой неделе будут как обычно".

Ученик звонит дедушке:

"Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".

Дедушка звонит своей секретарше:

"Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи".

 

Схема рассадки в классе

 

Я бабник

 

Я,хулиган.А за мной отморозок сидел.

 

полная хрень а не схема... Самое козырное место у окна, на задней парте занимает "забитый"???... Тот кто схемку составил, в жизни в школу не ходил...

 

Гы, а я ботан?!
У нас на первых столах сидели самые "конченые".. приказ директриссы.

 

Редко читаю, боюсь повториться.
Общий режим, новенький, неопределенного вида мужичишка. Вместо приветствия от дверей задает вопрос:
- Смотрящий есть?
- Ну я смотрящий.
- А вор есть?
- Ну вон вор сидит.
- Значит так, я спать, а ты смотри, чтоб он у меня ничего не спиздил!

 

@Юра Преображенка,
Я на задней парте, у окна провёл всю десятилетку! Неправильная схема, ни хера меня забить не смогли, когда в новую школу перевели в 9-й класс попытались, а в первой даже и не пробовали!