Анекдот бы рассказал.

Общественный туалет,из 2-х соседних кабинок одинаковое кряхтение...
Из левой-Запор?
Из правой-Угу...
Через несколько минут кряхтения в одной из кабинок вдруг-бульк...
Из соседней-поздравляю коллега...
-Не с чем-это мобильник...

 

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

 

Поймал - ешь на месте."

Ваще шедевр....все деффки в офисе лежали....

 

Двое собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем". Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а они 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же... В ответ: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось". Заплатили — вертолетчик согласился.
Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой друг говорит второму: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

 

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за ограниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение — великолепное, озвучка — нет слов.
В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь — привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец.
И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
— Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает: — Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

 

Постоялец – хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик…
- Это пятно от химикатов!?
- Нет, от химика.

- Доктор, у меня это... ну как его... когда забывают.
- У меня тоже.
- Как, у вас тоже?! А как это называется?
- Долги.

Врач – пациенту:
- Вы, кажется, у меня уже были. Как ваша фамилия?
- Сидоров.
- Плеврит?
- Нет, Александр!

Приходит мужик к врачу и показывает раздувшийся член. Врач говорит:
- Это как же вас угораздило?
- Понимаете, я студент кулинарного техникума, у нас был экзамен по первым блюдам. Я сварил борщ, а преподаватель попробовал и сказал: «Иди в туалет и вылей свой борщ на хух».

 

- Дорогой, моя мама решила ненадолго к нам приехать. Надо бы ее приютить…
- Да сколько ж можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?

Гражданином королевства Непал является человек, зачатый непальцем и непалкой.

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество.
Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:
- Господа, а как же насчет…этого?
Мужики говорят:
- Насчет этого вам надо было ёбарей- надомников вызывать, а мы - пиздуны -задушевники.

 

- Алло, дорогая, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, дорогой!
А ты что,путевки берешь?
- Да нет,выбираю освежитель воздуха для туалета.

 

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Жизнь - коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!!!!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Лучше пусть будет стыдно утром,чем скучно вечером...

В любой ситуации говори: ”Всё идет по плану” - мало ли какой ебанутый у тебя план.

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист....

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был

 

В мире животных: В отличие от самок ,кукушки-самцы никогда не разбрасывают свои яйца.

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

 

Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься…»

Приятель рассказывал как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобусдеваха в колготках в сеточку. Внук думает:
- Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли...

- Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
- Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?

Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их.

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Люди, которые украли с завода полоний, радовались добыче только первые 17 секунд.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

 

Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался редкой породы ”боберман”.

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Она была настолько прикольной,что даже оргазм не симулировала,а пародировала.

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.

 

– Кто ел из моей фэргрик?
– Кто сидел на моем альгустøрп и сдвинул его?
– Кто спал на моей фьелл и помял ее?
“Маша и три икеевских медведя”

 

Маленький мальчик спрашивает маму
-а ты мне купишь удочку?
Мама-и удочку куплю,и лодку и мотор,и друзей бл@дь алкоголиков тоже,чтобы всё как у папы было...

 

Настоящий друг,если ты упадёшь,всегда тебя поднимет...когда перестанет ржать.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!

Коктейль с листочками мяты - мохито, с листочками конопли - хихито .

 

Мой друг-патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

- Доктор, мне сало можно?
- Какое на хрен сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком на хрен будущем?!!!

Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу... на самом деле мест полно.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится страшно...

Иногда смотришь — рыцарь в доспехах! Приглядишься… придурок в фольге…

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

- Овощ тебе в помощь...
-В смысле?
-В смысле хрен с тобой!..

”NEMIROFF” - все дело в перце
”ВИАГРА” - весь перец в деле.

 

ЭТО - бомба!

 

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

 

Дорогая,я назвал нашего ребёнка Лексус...
-Ты долбо%б?
-Зато теперь в нашей семье есть Лексус
-И долбо%б...

Голландия,песочница,мальчик играет,голос из окна
-дорогой,иди кушать...
-сейчас иду мам...
-я не мама,а папа...
-а вас пидор@сов хрен поймёшь...

 

- Прикинь, Сеня, мой дед был греком.
- Не понял, ты чё, штуку зелени отдавать не будешь?

Невероятно, но поговорку “Долг платежом красен” невозможно перевести на греческий.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

 

Сижу в машине гаишника, он молчит,
И я молчу. Тут он мне говорит:
-Почему ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне....
- Возьми и мне кусочек

 

- Зачётный пердак!
— Хочу заместить, проктолог вы так себе.

Отгадай загадку: «Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас!».
Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

В бане моются немка, француженка и русская. Вдруг стена, смежная с мужским отделением, падает. Немка, закрывая верх руками, кричит: «Аййййй». Француженка, прикрывая перед снизу, кричит: «Оййййййй!» Русская разводит широко руки в стороны: «Ну ёп твою мать!»

 

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10лет) на 5 минут на водных горках.
Возращаюсь с коктельчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки
прыгает и при этом орëт чуть ли не басом: "ЗА ВДВ!!!"

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

 

Квас, картошка, щи, окрошка,
Зелень, сыр, творог, томат,
Молоко, сметаны плошка,
«Буратино» лимонад.
Чернозём, озёра, реки,
Щука, омуль, чебуреки,
Груша, дыня, сытный блин,
От коптильни пряный дым.
В этом видим только плюс-
В жопу ваш Евросоюз!

 

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила.
И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слёзы в подушку.
Такие вот дела...
— Девушки — козлы.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Если есть пичалька, то есть и висЕлька!
Но если мужская висЕлька, то это пичалька.

— Виталик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

 

Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

В помощь голодающим детям Африки Никас Сафронов нарисовал десять килограммов мяса.

Вот зачем девушки моргают дальним светом...Знакомый рассказал: Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит: Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут. И моргает дальним светом...

Очень послушный мальчик в ответ на просьбу "надень шапку, простудишься!", всегда надевал шапку и простужался.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

 

Приходит Бен Ладан домой
и спрашивает у жены:
" меня никто не искал?"

 

Муж кричит на жену - "Идиотка! Ты-идиотка!". Жена спокойно : - "Ну, да. Вышла бы за генерала, была б генеральшей...

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.

Айфон уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.

-Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с моря не только ракушки.

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно - гетеросексуал.

- Волнуетесь?
- Да.
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновалась.

- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!

Две старушки беседуют у дома: - Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом и идти.

 

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья :
- Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться? Муж :
- Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись!

Во время выступления французская фигуристка упала на лед и весь стадион услышал хруст французской булки.

Новости медицины: В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.

Приходит в ГАИ блондинка. Просит розовые номера.
Ей отвечают, что таких не выдают. Та настаивет: "Хочу, что бы видели, что я лесбиянка!".
Опять отвечают ну не выдают розовых номеров!
Та всех валит с ног: "Ну ведь пидорасам голубые же выдают!"