Для начала так сказать: @AlexM Не помню, я вроде раньше писал уже. Тогда повторюсь. Я у дочки (года четыре дочке было) спрашиваю, какую тебе кашку сварить? Она мне отвечает: Три козла! Все напряглись. Даже теща. Хорошо жена пришла на помощь, разъяснила: Четыре злака))))..
Заходит малая, у нее под мышкой кот, глаза у котейки закатились, во рту у него мышь изо рта у него хвост. Дышать коту нечем, оценка самочувствия мыши невозможна так как она во рту у кота и на пол пути на небо. Предcтавили да ? Так вот малая пришла на кухню, что бы (барабанная ДРОБЬ!!!!) взять штопор (видела на празднике как открывали вино) что бы вкрутить его в мышь, что бы вытащить ее из кота (ОН ЖЕ НЕ ОТДАЕТ !!!!), что б ее, (мышь) спасти. Авторы "том и джери"!!! с вас гонорар !!! - потому что я теперь твердо знаю что вы воруете!!! идеи своих мультиков у наших !!! детей. p.s. кота спасли - мыша нет.. p.s.s. малая ревела весь вечер - потому что мы ей не дали спасти мышку...Думаю что если бы мышке еще и штопор в жоп вкрутили то она точно сквозь кота бы прошла. Вот дилемма, ведь кого то надо было спасти...
Я вот тут за уровень своего IQ ... переживать начал ... нет таких многоходовок ... https://www.facebook.com/video.php?v=925253947497366
Подруга с сыном как-то оказались в районе, где они раньше жили, когда ребенок был еще грудной. Она и говорит: - Вот, сынок, мы здесь раньше жили. Он говорит: - В этом доме? - Нет, на этой улице. Ребенок с ужасом: - Так мы что, бомжами были?!
Гостили у меня внуки... малолетние... Ну играют и играют. Я уже привык, что играют тихо, правда - не всегда. А тут... Сижу на кухне и... заходит старший внук, пяти лет от роду, с головы до пояса весь измазанный зелёнкой! Я, оxpеневший, спрашиваю: - Это что? На что дитё отвечает: - Я - ШРЕК В ДЕТСТВЕ!!! Племянник, которому год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту привычку распространил на всех особ женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол...
Сегодня слышал, как девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, чуть не плача: - Отдай, это не твоя конфета, твою я уже съела..
Приехал глава семейства, работающий на рыболовецком сейнере, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк на карабле? - Да. - Ну тогда расскажи мне о своей караблятской жизни...
Выхожу из своего подъезда на улицу. Девочка года два, не больше, идет навстречу. С мамой. Ткнула в меня пальцем, заулыбалась и говорит так уверенно: гулять идешь! Я: а как ты догадалась? Девочка: Я весело догадалась! )))
– Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука. – Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
Собираюсь на рыбалку. Внучка - дед ты на рыбалку? Я - да. Поймай пож. сёмгу, мне мама суп сварит. __________ А между делом рисует... ... и готовит...
Разговариваем с дочерью (4 года). - А у нас в садике есть мальчик. Мы его все обзываем Жопакарликом. - Откуда такое не хорошее слово? Почему вы его так называете? - Мы обзываем его так потому что он со всеми дерётся! - А почему он со всеми дерётся? - Потому что мы его называем Жопакарликом...
@rockit У моего мелкого память хорошая, но абсолютно не запоминает имена. Спрашиваю на пляже: - Как твоего нового друга зовут? На конопатой рожице упорная работа мысли... - Что-то связанное с работой.... Вспомнил : Паша!
Мой так 18-19 лет назад выдал,когда я с жерличной рыбалки приехал.Щука была ещё живой и я её в раковину на кухне выгрузил(хвоста четыре)...весна-последний лёд...Та естественно бьётся в агонии и дубасит по нержавейке...Пока снимаю шмурдяк,мелкий подтягиваясь к раковине и приподнимаясь на цыпочки изрекает:"Пап,а щука хвастАется!".Упал ,не успев одну ногу из штанины вытащить.Так и ржал лёжа.
Спросил у младшего , почему кошка чешется. А в ответ услышал, что блошиные семьи весной сажают картошку и кошке щекотно. Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает: — Что ты сейчас чувствуешь? — Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
Дочка вчера удочку сделала. Самостоятельно. Раздобыла палку. Взяла у меня поплавок. Ну ладно. Двойник овнеровский. Хорошо. А вместо лески стащила у меня тончайший поводковый материал. Весь. При этом намотала его вокруг удилища спиралью... ((( )))
Это Буйнов. Он как вихрь подхватил идею. Я даже не знаю, как это делается. Вот хочется еще ветку сделать. Типа а помнишь товарищ Ну там повспоминать почем что было. Эклер по 22 коп, помадку по 66 Стройотряды, армии... )))
Димон поражает врожденной грамотностью: вчера на заправке увидел знак опасности - в треугольнике Ан: - Папа, что обозначает Ан? - Знак опасности. - Ну, А - понятно: - Агонь. А "н" что означает?
Не знаю куда написать ,сильно не ругайте . Моя доченька сегодня поступила в МГУ на БЮДЖЕТ !!!!! Сегодня Приказ о зачислении !!! Поздравляю Всех отцов и дедов , у кого закончились испытания ! @дед Палыч Как твоя внучка ???? Куда поступила ?
по моему уже постил в анекдоты, но раз спецотдел открылся, то поддержу Стоим ранней весной с сыном (лет 5 ему было), и его тётей, на улице, около машины, пока мама в магазин забежала. Рядом берёзка с набухающими почками. Объясняю ему: - Это вот берёзка, если в ней, весной проделать дырочку в коре, то можно нацедить сок. - А давай проделаем и нацедим. - Нет, в городе нельзя, тут всё грязно и сок будет плохой. - А что будет если этот сок выпить? - Рога могут вырасти ))) - А ты пил? Тётя: - А где ты, видишь у папы рога? ))) - .... ммм... ну я откуда знаю... Может он их спилил! мы просто выпали в осадок...
Мой старший в свое время записал школьное задание на лето. Читаю: За лето прочитать произведение "Горе атаман" )))
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: -Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. -Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво: -А вот и приключения стоят! - отзывается мой 8-летний сын.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
В Подмосковном доме отдыха. Гуляем. Суну 4-5 лет. Навстречу, тоже медленно гуляя, идёт девочка с родителями, лет 9-ти. Сын тихонечко: - Какие красивые туфельки у девочки... разминулись... сын оглядываясь: -... да и сама она милашка...
Сегодня Димка(5лет) завтракает, сидит в скрюченной позе,ковыряет вилкой омлет.. Папа ему говорит: - Дима, сядь ровненько, у тебя животик-то скрюченный. Он встаёт на ноги: - А я стоя есть буду, так ровненький? Тут вступаю я: - Не, так тоже не пойдёт, у тебя так получается прямая до попки, быстро выйдет. Он быстро садится нормально на стул,начинает задумчиво кушать, через минуту смотрит на меня: - Ага, а вот если я правильно сижу, прямая до попки-то осталась! Хохотали мы дружно
Внучке пять лет... Приехали с дачи домой. Выходим из машины. Дочь говорит внучке: - Погуляй с дедом (т.е. со мной), а мы пока с бабушкой сходим в магазин. Внучка: - Я тоже с вами в магазин. Дочь: Нет, погуляй с дедом. Внучка: - Ну и ладно, дед мне хоть покурить даст (дословно).