Анекдот бы рассказал.

Велик могуч русский язык!".

Больных в семь утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы.)
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.Знание английского языка желательно.

 

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

 

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

 

Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая...

Если вы ничего не наворовали для внуков, то хоть умрите раньше.

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мертвый бывший друг...

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

 

Проснуться и встать в семь утра на работу - нервы, мучения, плохое настроение..
А в четыре утра на рыбалку - да без проблем!

 

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Михаил.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся! Первача попил! Опять же - право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался!

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того,
чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись "антиспам".

 

Сейчас остановлю работу у тех, кто еще сегодня работает...
xxx: Короче выяснил, что если найти правильное расстояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти.
ууу: LOL
xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части
монитора.

 

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

Украл маленький мальчик на стройке маску сварщика, надел её и идет по улице. Сзади за ним увязался педофил, идет за ним и задает вопрос:
-Мальчик, а мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик идет дальше, не отвечает.
Педофил не успокаивается:
-Мальчик, а ты знаешь что такое поллюция?
Мальчик идет молча даже не оборачивается.
-Мальчик, а ты знаешь что такое анус?
Мальчик останавливается и говорит:
-Дяденька, вот вы меня всё спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик.

 

- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

 

Роскосмос объявил об очередном успешном запуске космического корабля Прогресс в район Тихого океана...

 

@Макс23,

Чиновникам разослан секретный циркуляр, с указанием воздержаться от использования в своих речах фразы "неудержимый прогресс российской космонавтики".

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

 

Я в фате и белом платье иду по церкви к алтарю, а отец кричит мне в спину: "Антоша, не позорь семью!"

 

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге , что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге , и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

 

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на хуй!

Мужик приходит в гости к любовнице , а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно , — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Пиздят. Болели мы.

 

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

— У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне , прибирает, шьет вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!

Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок ?
Мама: — Да
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с
громким смехом!

 

Красота, лучший натюрморт

 

Не, этот вариант тоже глаз радует

 

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем ещё эти презервативы покупать, дорого.

Идет Порошенко по селу, любуется найкрайшей. Устал. Видит селянин на телеге едет, попросил подвезти. Сел как барин, накатило на него вдохновение, решил удивить мужичка. Говорить с простолюдином не знает о чем, решил пафосом удивить, стихотворным. Говорит: — Как тебя зовут? -Панас. -Вот ты,Панас- пидораc! Мужичок обиделся, думает, что бы сказать такого, спрашивает: -А тебя как зовут? Порошенко думает – не подколешь ты меня! – отвечает: — Петр Алексеевич! Мужичок и отвечает: — Вот и слазь на хуй с телеги и пиздуй пешком, Петр Алексеевич..

 

— Бабушка, я вас тщательно обследовал. Вы абсолютно здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус,больше трёх остановок, догнать не могу.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник и используете застарелые методы.
-Ну что вы, Петров, не говорите глупостей. Идите…
-Леночка, назначьте Петрову 20 плетей.

После майских праздников ,самое сложное — это различать растолстевших коллег от опухших.

Наверно я неудачник… Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок…

 

Мюллер:
- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

 

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца"(желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Так написали.
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда…
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что ли?) сбежалось всё отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком.

 

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте...

 

Вот это ваще шик))))))))))

 

- Ах...У Вас пиво такое пенистое! - Ну что это Вы все на латыни да на латыни. Сказали бы по нашему, по - русски...

«Сделайте лицо попроще и посмешнее» попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Сидит алкаш,задумчево смотрит на вентилятор...
- Да....До чего же все-таки время быстро летит!

Если серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки - и сразу становишься смешным, добрым и синим. А ещё тебе кажется, что ты большой, самый сильный и очень ловкий.

- Пап, я посижу за компом?
– Конечно, посиди... Только не включай.

 

- И что же такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно….

-Я, конечно понимаю, что каждая женщина должна быть с изюминкой. Но из тебя же хоть компот вари!

Оказывается, дни рождения полезны для здоровья. Доказано, что те, у кого было больше дней рождения, как правило, жили дольше.

- У тебя есть шило? Мне срочно нужно!
- Есть… Но вытащить не могу!

- 3дравствуйте, я хотел бы взять у вас алкоголь в кредит.
- Да.... Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

- Милый! Мне доктор сообщил, что мне жить осталось 12 часов, собирайся, давай,напоследок сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем винца, повеселимся, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ага, щас! Тебе то завтра утром не вставать!

 

Ретро.
Петька с Чапаем копаются на огороде. Смотрят - прямо в огород садится НЛО. Из него выходит красивая инопланетянка и пытается наладить контакт с земными жителями. Разговорились, дошел разговор и до того, как у них, инопланетян, делают детей. Инопланетянка достает из кармана маленький прибор, нажимает на нем две кнопки, и... рядом с ней появляется ребенок. Инопланетянка спрашивает: - А как вы детей делаете??? Петька ей говорит: - Идем в дом, покажу. Ушли они в дом, через полчаса из дома вылетает Петька, а за ним бежит инопланетянка. Чапай спрашивает: - Петька, что такое случилось? - Василий Иванович, помоги, она хочет у меня прибор забрать!!!

Петька и Чапай удирают от белых на лошадях. Петька кричит Чапаю: - Все, Василий Иванович, догоняют! Что делать? Чапай ему в ответ: - Видишь, дерево? Давай подпрыгиваем, схватимся за ветки, белые проскачут под нами и не заметят. Подпрыгнули, висят на ветке. Беляки проскакали, Петька спрыгивает и кричит Чапаю: - Василий Иванович, прыгай! - Да я не могу, Петька, у меня руки затекли! - Ну ноги разожми, пусть хоть лошадь спрыгнет…

 

" Сколько воды утекло , а что я видел хорошего ? " - вздыхал унитаз .

Бывает , набрал ванну с пеной , пустил в нее свою любимою уточку , разделся догола и тут вдруг вспомнил , что пришел сюда смеситель чинить .

Два товарища общаются .
- Ты знаешь , я стал подозревать , что жена мне неверна .
- Почему ?
- Сейчас живем в другом городе , а сантехник все тот же приходит ..........

Еду в переполненном автобусе , справа пахнет ароматными женскими духами , слева мужским одеколоном , и тут , на остановке , заходит пьяный сантехник Вася ..... , буквально 2 минуты проходит , и от всех уже пахнет одинаково . Настоящий волшебник .

 

Медведь от спячки по весне в берлоге просыпается, смотрит – в лапах клок волос. Он подносит к груди – не оттуда, подносит к пузу – не оттуда, подносит к паху: - Да ну нах?!….

Бежала лиса в лесу и застряла промеж деревьев. Идет волк - смотрит – леса застряла. Ну он пристроился к ней сзади, отимел её. Пошел дальше довольный. Навстречу ему - медведь, спрашивает: - Серый, ты что такой довольный идешь? Тот ему отвечает: - Да там лиса застряла, ну я ей пару палочек и кинул – классно! Медведь говорит: - Схожу-ка и я гляну. Через полчаса возвращается, довольный, говорит: - Хорошо, я тоже ей пару палочек кинул. Бежит мимо заяц, интересуется: - Мужики, а вы чего такие довольные? Те ему: - Да там в лесу лиса застряла. Ну мы кинули ей по паре палок – классно! Заяц убежал посмотреть. Возвращается радостный: - Классно! Я палок не нашел, пришлось шишек напихать.

Ползут две мышки с танцев, одна говорит:
- Ты знаешь, ко мне сегодня такой мыш симпатичный, красивый, подходил, весь в коже...
- Подруга, ты чего...Это ж нетопырь!
- Да..? Вот гад, а мне заливал ,что лётчик....

В последнее время родительские собрания стали всё больше напоминать моления сектантов: все собираются, внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках...