Анекдот бы рассказал.

Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.

 

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Сурдопереводчик весь концерт группы «Ленинград» просто держал поднятым вверх средний палец.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

 

хотел в Кулинарию запостить. но все таки лучше здесь.
Чучхе закуска
"Иногда, после напряженной ударной рабочей недели, после скоростного боя, приятно с товарищами по революции выпить немного водки в местах массового отдыха трудящихся...." Полностью согласен!

http://juche-songun.ru/joomla/index...-37-03&catid=54:2011-07-05-17-18-55&Itemid=95

 

оттуда же
Спортивная рыбалка - хорошее средство отдохнуть и поправить здоровье
http://juche-songun.ru/joomla/index...-09-20-04-36-03&catid=1:latest-news&Itemid=50

 

Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

 

Let it be (давайте есть пчелу)

 

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер: — Как???
Бабка: — Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

 

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
"Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

— Ох нихуя себе джунгли пиздец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

 

Илья — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас пизданемся... А внизу такая неразбериха будет...

 

— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Хуйнёй я страдаю. Не мешай.

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

 

--- Если я брошу пить, то откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

 

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

Он: я тебя люблю..
Она: и я.
Он: хочу в попу...
Она: иди.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы ) +100500! Пешы исчо!

 

Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.

На ночном столике блондинки лежит банан и включенный вибратор. Банан вибратору : -Ну что ты дрожишь? Первый раз,что ли ?!

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой!.. Целуй проездной.

 

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, хули ты пришла!

Едет Парашенко по Украине и спрашивает: - А чей это завод? - Ваш. -А это чья фабрика? -Ваша. -А чьи это земли , фермы ? - Ваши. - Я не понял , кроме меня ,што больше никто нихуя не работает?

 

как всегда концовку испохабили...
- Девушка, не торопитесь, вы так, он ещё кофе не попил...

 

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
***
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.
***
- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
— Да, Люся, и желательно несколько раз.
***
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

 

@Юра Преображенка,
Срочно,секретно.Критикам посвящается.

Сумароков очень уважал Баркова как ученого и острого критика и всегда требовал его мнения касательно своих сочинений. Барков пришел однажды к Сумарокову. - Сумароков великий человек! Сумароков первый русский стихотворец! - сказал он ему. Обрадованный Сумароков велел тотчас подать ему водки, а Баркову только того и хотелось. Он напился пьян. Выходя, сказал он ему: - Александр Петрович, я тебе солгал: первый-то русский стихотворец - я, второй - Ломоносов, а ты только что третий. Сумароков чуть его не зарезал.

У А Дюма просят пять франков на похороны известного критика.- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

.

 

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

 

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

-Мужик должен: "родить сына, посадить дерево, построить дом", а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вооот! А с деревом то, ни хера не помогают!

В жалобной книге парикмахерской:
- Меня-то теперь не узнать. А вот вас, я всех запомнил!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты успели спрятаться. Дедушка нет...

Сегодня разрешил детям залезть на "Бентли" и попрыгать на нем. Дети были счастливы! Я порадовался за них и пошел своей дорогой – дети ведь не мои ,да и "Бентли" тоже.

 

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

Акустик с подводной лодки по звуку от щелбана может определить готовность сына к школьному экзамену.

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!

Пессимист и оптимист размышляют о будущем. Пессимист вздыхает:
- Да-а, при такой жизни скоро все россияне выйдут на улицу попрошайничать…
- Попрошайничать? – смеется оптимист. – Да у кого?!

-А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

-А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!

 

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, тот метил на его место.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Жена заполняет анкету для работы. Среди прочего спрашивает мужа: — Место рождения писать? С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко: — Лучше нарисуй!

В зоопарке девочка спрашивает у матери: - Мамочка, а почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль? - А ты своего папу часто веселым видела? Жизнь у них такая...

 

Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

 

Вместо тысячи слов

 

Пока есть ноги - дороги не кончаются, пока есть жопа - с ней что - то приключается.

 

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. - А при Пилсудском мы все-таки ели мясо! Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци. - А при Советах мы все-таки ели! Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума. - А при китайцах нас все-таки не ели!

 

В армейской столовой:
- Кто дежурный!
- Я товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!

В конкурсе "Доступное жилье", проведенном мэрией Москвы, победил Казанский вокзал.

В доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Та, заявляет: - Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет: - Наша соседка сегодня сказала папе "я беременна", а папа говорит: "веселая история".

Кажется весь мир против меня, подумал я получив по морде глобусом.

 

))