Анекдот бы рассказал.

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...
**********
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
**********
"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
**********
Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

 

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

 

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и, тем самым, выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а, следовательно, Деда Мороза не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

 

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть, весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой".
Так вот, подселили к нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку.
Открываем в первый же день холодильник и офигеваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики!
Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед. На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.

 

Когда в этом году не обнаружил подарок под ёлкой , стал сомневаться в существовании Деда Мороза ! !! Игорь , 47 лет.

 

Разговор по Skype:
Он: Люся, покажи сиськи!
Она: Нет, ты что, мы же друзья.
Он: Люся, будь другом, покажи сиськи!

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу - рыдаю... Хлебало так широко раскрыть не могу.

Фраза с женского Интернет-форума:
"Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь..."

- Жили-были царь и царица. И был у них маленький царёныш...

- Как дела?
-Очень срано.
-Ты хотела сказать странно?
-Нет.

 

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни хуя с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

 

Шел, задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна. "Дешевый тариф", все дела, возьмите буклет. Я на автомате: "А вы знаете, что Христос вас любит?" - и лезу в свой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам. Они в затупе смотрят на меня. Я говорю: "Да шучу, шучу... Никто вас, блядей, не любит!"

Иду сейчас из магазина - выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади:-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно, легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАААВ!!! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, челюсть отвисла, лицо белое- белое. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, просто дурачусь!
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

 

Муж - жене заигрывающе: - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? - Ой ! Да легко! Муж!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похожа...

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось

Учительница поднимает Петю и говорит
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб#тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Х#ли там третьему делать!

 

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.

 

Во времена тотального дефицита, идя на прием к проктологу, нужно было покупать для осмотра презики, две шт. Резиновые перчатки были дорогим удовольствием. Об этом в регистратуре предупреждали.
Ну и паренек один купил пару презервативов, пришел на осмотр.
Доктор:
- Иди за ширму, я сейчас с бумагами разберусь, а ты готовься.
Чувак, как и положено, идет за ширму и ждет доктора.
Немного погодя, доктор заходит к пациенту, смотрит, а презик на столе один.
Доктор
- А где второй?
Чувак:
- А я свой уже одел!

 

— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют!
— Смотри вот обезьяна папа.… Вот обезьяна мама!
Чадо размышляет:
— А где, баба Галя?

-Доктор, у меня болит горло.
-Попробуйте Упса и все пройдет.
-Что вы такое говорите, я и у мужа-то не пробовала!

 

Муж радостно, жене:
- А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
- Любимый! Ты просто не расслышал... наверное борщ и хpен!

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца , смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула.

Имитирую похуизм , чтобы скрыть тонкую душевную организацию...да шучу я , правда похуй.

 

Мама говорит Наташе Ростовой:
- Наташа, что такое, вы женаты с поручиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
- Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!


Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы — до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.
— А ты был в нем?
— Нет. Мне жена рассказывала.

Сейчас надписи на тему «Курение убивает» занимают 30 % сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами «Подавись, сука!» А потом кричать ему вслед: «Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз сюда сунуться!». К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность...

 

Маленькая дочка,придя из детсада, подходит к отцу и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас такое расскажу, ты просто охуеешь!!
Отец, поперхнувшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже !

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Муж с женой ссорятся.
- Так, стих!
- Какой ещё стих?
- Стих.… Это глагол… Стих и сел на место!!!

 

Пьяный пробирается ночью домой. Заходит во двор, из будки выскакивает собака и ну на него громко лаять.
Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — и где ты тогда спать будешь?

- Слишком легкая смерть для Кащея, : подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Едут в гpузовике мужик с бабой:
- Вань, я в туалет хочу!
- Hеохота мне здесь останавливаться...
- Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!!
- Да ладно тебе, вон в окошко высуни да и...
Баба откpыла окно и облегчилась. Тут идут возле доpоги два наpика:
- Ты видел, какие у нее щеки! (смахивая с лица): - А как плюется...

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

 

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то — синий.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты.

Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

 

Звонок хозяину компании устроившему для сотрудников корпратив,сам к сожалению не смог,но его жена его там представляла. Алло,Николая Степанович? Это ваш секретарь,к моему большому сожалению вынужден вас огорчить.Ваша жена накидалась до состояния медузы и отплясывает на столе голая!!!!!!! Начальник в шоке!!!Как так? Она же никогда в жизни,не единого раза в рот не брала! Николай Степанович,к большому сожаленю вынужден огорчить Вас во второй раз))).

 

В суде развод,женщина дородная,видная,мужичёк хлипкий,тощий.
Судья:
-В чём причина развода?
Женщина:
-Он,меня никогда не трахает,он импотент!!
Мужичёк:
-Врёт,сука.Она меня просто не кормит.Дайте мне тарелку супа и я переебу здесь пол зала!

СМС послание от Золушки к фее:Время проебала,сижу в тыкве,пью водку с крысами.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Дети из деревни Чмырёвка прекрасно знали,что так и сопьются в родном колхозе,но на всякий случай,мечтали стать космонавтами.

 

Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор
с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух
концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе.
Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной в двери ломанулись.

Не понимаю людей которые бросают пить,после Новогодних праздников...НЕЛЬЗЯ ЖЕ ВОТ ТАК СДАВАТСЯ!

 

Десантники прыгают с парашютом...Один говорит инструктору - я не буду прыгать, я уже 4-ый раз прыгаю, и у меня парашют не раскрывается...Инструктор поржал над ним не поверив, открыл люк, и вытолкнул его пинком из самолета...А в это время...Загнивающий колхоз, идет собрание, директор колхоза жалуется колхозникам:,, Все хреново, денег нет, урожай сгнил, скотину кормить нечем, скотина дохнет, самим жрать нечего, здания без ремонта рушатся..."В это время раздается грохот, крыша проваливается...Директор колхоза: ,, И десантник этот заебал уже...."

-Где был?
-Тёщу провожал!
-А чё морда грязная?
-Поезд целовал!

 

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

 

Злобный модер наблюдает
За тобой издалека.
Вот три буквы он заметил,
Напряглась его рука.
Удалит он сообщение
И без тени сожаления
Бан вкатает аж на месяц.
Сам, довольный, спать пойдёт
Наплевав на наш народ!
Ведь не будет в сердце радость,
Если не напишет гадость!

 

Што б спать пойти на позитивной ноте.

Муж, уходя в дальнее плаванье, в Африку, спрашивает у жены:- Что тебе привезти милая? Жена отвечает,:- Да вроде всё в доме есть, привези мартышку, будет домашнее животное, на зависть соседям.
Муж ушёл в плаванье, замотался, забыл про заказ, вспомнил только в последнем африканском порту. Выскочил на берег, обежал все рынки, нигде нет мартышек, купил гориллу. Пришёл домой, звонит в квартиру, жены нет. Звонит соседке - Слышь Мань, вот купил жене гориллу, хочу сюрприз сделать, пусть у тебя пока побудет а жена придёт я забегу заберу. Пришла жена, про гориллу забыл. Жена утром к соседке, хвастается:- Мой вчера с похода вернулся, полгода дома не был, голодный, как залез так шесть раз не вставая. Маня говорит- Это фигня, он мне вчера какого то Гаврилу привёл, так тот не снимая шубы 12 раз подряд, утром встал, ведро сырой картошки съел и через форточку на работу ушёл.

 

С добрым утром(первое в году безпохмельное).

Утро. Вылазит ёжик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
- С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Ёж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а тут - "Доброе утро"!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего... заболел небось? Каждое утро плюёшь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь...
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хрен знает что с тобой случилось ёжик... но на всякий случай... Пошел ты на куй!

 

В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским,и надпись на нём его просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е- е-е». Народ начинает оглядываться. Звук повторяется.Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, зайка!!!

2 августа...ой нет блин...
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

 

В женское отделение бaни зaходит голый мужик. Бaбы визжaт:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение нaдо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Они стояли и с ужасом смотрели друг на друга.
"Эх, вот и смерть за мной пришла!" — подумала белочка.
"Эх,вот и допилась до белочки!" — подумала смерть.

 

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего. Тот что с коротким:
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастёт.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена. Бывший с коротким:
- Ой, мужик, спасибо за совет, вот только на 5 килограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, можно ещё и зад вытирать.

 

@БУЙНОВ,
Фу........)))))) Гадость какая

 

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёбтыть ...!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

 

@БоТ,
А зачем представлять себе это в красках?

 

Поп послушникам - в церкви матом не ругаются,а то вот этой палкой отх..чу! - Извините - Вы же сами сказали "отху..чу"! - Получай пи..ды, окаянный!

 

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- Да,а как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная,пиздец!

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..

В магазин заходит девочка лет семи:
-Тетя продавец!У вас есть мороженка...,беленькая такая,шоколадкой облитая и ягодкой на верху?
-Нет,малышка,нету!
-Млин,ну что за хрень ,в третьем лабазе нет!

 

- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.....

Восемьдесят четыре процента хитрости лисицы приходится на тупость курицы....

 

В очередной раз моя "Ока" сломалась.Ехал,как последний лох с чернью в автобусе.

От гинеколога выходит бабка,божий одуванчик.
Вдруг остановилась,подумала,покачала головой и вернулась в кабинет.
-Слышь милок,а твоя мамка то хоть знает,чем ты на работе занимаешься?

-Дедуль,тебе годков то сколько будет?
-Дык,дочка,восьмой десяток пошел.
-Глядите ка!Я бы вам никогда не дала!
-Да мне,как то уж и не надо...

 

На приеме у врача 90-летний дед.
-Милок,вот я когда после этого дела с бабки слезаю,у меня в ушах шумит,это не страшно?
-Нет,дедуль,это не шум,это аплодисменты!

После пьянки,рассматривая себя в зеркало, муж спрашивает у жены:
-Ты чё подумала,когда я ночью пришел с фингалом?
-Ничего,да и фингала у тебя тогда еще не было....

Жена мужу:
- Дорогой, купи мне вон тот красивый бюстгальтер.
- Это то зачем? Все равно у тебя там нет ни хрена…
- Но я же тебе трусы покупаю...

 

Бабуля в полиции.
-Мил человек,беда то какая, кошелек украли!
-Бабуля,а идите ка вы в ПOПУ!
-Куда?
-Куда,куда- поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
-Мил человек,беда то какая, кошелек украли!
-Так, где говорите украли?
-На станции...
-Бабуль,это тогда вам в ЖOПУ идти надо!
-Куда,куда???
- Железнодорожный отдел полицейского управления
-Где же вам такие названия-то придумали,сыночки?
-Лучше не спрашивай-в МАНДЕ (Московской Академии Национального Демократического Единства)!

 

Жена, стоя на подоконнике, кричит мужу:
- Всё, я не буду больше жить,сейчас спрыгну! Мне не выносимы твои постоянные измены,мне надоело быть вечной уборщицей и поварихой! И не надо меня толкать!

В лесу,под елкой стоят боровичок и здоровенный мухомор.Вдруг слышат через бурелом грибник ломится.Мухомор язвит:
-Слышь,сосед,а сейчас кого то на суп срежут.
Боровичок,заливаясь смехом,отвечает:
-Если найдут срежут,а могут и не найти.А вот,что кто то сейчас сапогом по ебалу получит,так это точно!

-Алле,доктор,по вашему рецепту купил клизму,куда совать то?
-Куда,куда-засуньте себе в задницу.
-Я вам перезвоню,когда вы в настроении будете.

 

ТАКУЮ ВОДКУ ПЬЮТ ПРИВЛЕКАТЕЛИ ВНИМАНИЯ?