Анекдот бы рассказал.

Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

В Одессе квартира напротив окон общежития.
Разговор в ней:
- Абрам, а Абрам, давай купим шторы!
- Ну зачем, Сара?
- Понимаешь, напротив нас - комнаты молодых студентов. Я боюсь, вдруг они меня увидят раздетой!
- Сара, если они тебя увидят - они сами купят шторы!

— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

 

Наблюдая за курсом рубля, президент попросил научить его курить трубку и заговорил с небольшим грузинским акцентом.

 

Сибирским лесорубам(в далёкие 70-е годы) привезли американскую супербензопилу.
Мужики облепили-смотрят,вручили самому опытному,завёл-работает,подошли к обхватному дереву,вжжжик-сказала американская пила,дерево упало....у бля...сказали сибирские мужики....
Нашли полутораобхватное дерево,подошли,вжжжик-сказала американская пила,дерево упало...У Бля...сказали сибирские мужики...
Ходили 3 дня нашли огромное 3-х обхватное дерево,подошли,вжжжик-сказала американская пила,дерево упало...УУУ БЛЯ...сказали сибирские мужики...
И вдруг самый маленький,плюгавенький и смекалистый сибирский мужичонка нашёл под снегом кусок ржавого рельса,подошли,крррак сказала американская пила и сломалась.....Ааа Бля...сказали сибирские мужики...

 

Хирург - он кaк caпeр. Ошибaeтcя только один рaз. Прaвдa ecли caпeр ошибaeтcя только один рaз в cвоeй жизни, то хирург ошибaeтcя только один рaз в вaшeй жизни. Дaжe ecли поcлe ошибки хирургa вaм удaлоcь cохрaнить жизнь, повeрьтe, онa тaкaя вaм нa хрeн нe нужнa. Кaк и caпeр, хирург руководcтвуeтcя нe нaкоплeнной информaциeй, a интуициeй. И в этом нaшe cчacтьe, поcкольку в мeдицинe интуиция по-прeжнeму кудa нaдeжнee.

Муж приходит домой в задумчивости. Жена:
- Дорогой, ты сегодня был у уролога?
- Да...
- И что он тебе сказал?
- Сказал, что для моего возраста у меня всё превосходно...
- А что тогда такой невесёлый?
- Да, всю дорогу до дома иду и думаю - чем мне доктор простату проверял, если руки на плечах держал...

В регистратуре:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

 

Правительство России еще раз успокаивает граждан: « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

По набережной седня проходил… Есть ещё такие, что в такую колодрыгу стоят, и рыбку ловят. И вот что интересно - что это за традиция, перед тем как забросить удочку,
поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше…

На въезде в Крым, патруль ГАИ останавливает "Bentley".
Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы, тот показывает. Инспектор ГАИ:
- Да Вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселёв?
Водитель:
- Да, тот самый!! А почему Вы не представляетесь?
Инспектор, улыбаясь:
- Штандартенфюрер ГАИ, старшина Петренко!

 

Посвящается.
Вызывает Греф (хозяин в Сбере),одного из своих сотрудников (ну его некоторые ,тоже знают),к себе в кабинет:
- Вы уволены!
- Уволен? Странно, я думал,что как Вашего раба меня продадут? Но почему?
-А потому,что Сберовские дела вести, не языком мести!


Ну понятно за что,да?.

 

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит :
-Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.......
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
-Действительно. Место тихое, яма, перекат.........

 

@Рыбокоп,
байан!
следить надо за периодикой

 

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поет? ? Учительница: - Нет, насвистывает.

 

Яша, я рабочий человек, мне некогда))

 

@БУЙНОВ,

 

@Яков,
давно в окопе...тфу блин, в кровати,ща под одеяло спячусь ,,и хрен вы меня тогда найдёте".

 

И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

 

Из центробанка РФ пропало более 100 миллиардов долларов.
Следствие уверено: виноват рыжий кот..

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи.
Даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Ага, давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбуль:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я - мочи Кефирчика

 

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет!
— А кто?

Hе довеpяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.

- Мой сын просит руку вашей дочери.
- А что, у него нет собственной?
- Есть. Но она уже немного подустала.

Еду в маршрутке. 4 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов.
Одна девушка читает бумажную книжку.
ОДНОЗНАЧНО ВЫЕБЫВАЕТСЯ !

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали...

 

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

-Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
-Это твоя ширинка.
-Открывай, говорю.

Рассказывает бабушка внучке сказку:
- Летит Змей-Горыныч и неистово кричит....
- А как это "неистово"?
- Нууу.. это.. "Э-ге-гей, ёбана в рот!"

- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.

Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь

 

В тему дня ...

 

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

Нас ведь и в морге рассадят подальше, чтобы не шептались в темноте.

 

Как дела?
- Пока не родила.
- Странно, уже 12-ый месяц всё-таки.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

— Зая, а можно я буду доминировать?
— Пылесос взял и вперёд! В квартире срач пиздец! И посуду помой. Доминант хуев !
— Да я просто спросил...

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…


Первое правило осеннего cекcа: у кого сопли, тот снизу

 

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи.

-Милый,у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"....Я вытиралась с пометкой "Ж"...ведь "М"-это для мужчин?
-Нет..."М"-это для морды...

Абрам читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, мля, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

220 суток ареста получил по приговору Хамовнического суда электрик Пупкин. Ремонтируя проводку в Храме Христа Спасителя в “неподобающей одежде”, он попал под напряжение и совершал “бесовские движения”.

 

Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Звонок в домофон:
-Кто там?
-Установка окон.
-Так вы же только,что зашли!
-Я блять выпал.

 

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит,
и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет;
стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и,
пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память
ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.

Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на
неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

 

После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, папа пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило. Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала: - Папа, ты неправильно какаешь.

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: - Я Сатурн! Один из мужиков: - Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: - Я Сатурн! Мужик: - Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: - Да я инопланетянин!!! Мужик: - Вась, не наливай больше Сатурну!

 

.... под которыми летает лох пернатый Буревестник...

Пат столом ... слезы текуть ... браво !!! класс !!

 

Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо... Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет,катафалк водил.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс.

 

Годовой дневник ежей.
1 марта.Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!
14 марта.Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
21 апреля.Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.
12 мая.Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!
1 июня.Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.
13 июня.Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
17 июня.Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.
2 июля.Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек тоже съели.
12 июля.Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.
28 июля.Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.
13 августа.Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
23 августа.Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции «Осенний аврал».
3 сентября.Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.
9 сентября.Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!
Слава Великим Ежам!
11 сентября.Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью «Объезд».
19 сентября.Подводим итоги операции «Осенний аврал». Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!
14 октября.В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
7 ноября.Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.
1 декабря.Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!
31 декабря.Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!
3 января.Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.
12 января.Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.
20 января.Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!
1 февраля.Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.
2 февраля.Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
15 февраля.Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!
1 марта.Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

 

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра...

 

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Я сегодня понял, что у Украины очень мощная экономика - ибо они жили с Крымом 23 года и такой хуйни у них не было!

Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.


Кошка - подруга человека, собака - его друг. А хомяк - надёжный, но не долгоживущий товарищ...

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

 

Стала известна тайна запаха сероводорода на Юго-Востоке Москвы! Гигантская жопа предупреждала нас о своем приходе как могла!

 

Сара, вас же этот мальчишка, Ёся, послал на три буквы, что вы такая спокойная?
ОЙ, Розочка, я там была больше, чем этот фулюган на свежем воздухе!

 

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие сиськи.

Как узнать, что вы состарились:
— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— вы избегаете шумных компаний
— вы уверены, что раньше такой хуйни не было
— внезапно молодёжь охуела
— постоянно бухать - это глупо
— зимой в кедах холодно
— нынче снимают какое-то говно

 

Я состарился - 100 % .... в точку !

 

Понравилось "Пустите ссуки ... !!! "
http://www.yapfiles.ru/show/702576/71061ee12667d2b1f89b24f37f962307.flv.html

 

Мдя...сиськи и вправду невелики

 

Какие еще "Мдя...сиськи ..." извращенец ... баля ...
Я говорю , что уверен, что "раньше такой хуйни не было" ... Даж красным выделил ... дальтоник ... несчастный ...

 

а мой малой, после осмотра врача, вырывался с криками: "Пустите меня! Теперь я здесь буду всё крушить!!!"

 

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!


Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все на хер, уроды грёбаные."

 

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.


Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.


Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

 

- Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "