Анекдот бы рассказал.

-Господи, помоги! Денег нет ни рубля, жрать нечего!
-Ой, ну не ври, Изя!
-Ну, а шо мне, долары менять?

 

Плохих еврейских анекдотов практически нет
Странно
))

 

@Анаконда,
Они их обрезают.

 

Лазер в смысле современный способ обрезания?

 

Это фамилия.

 

У моей бабушки был сводный брат Яков Вольфович. А у него был отец Вольф Лазоревич.
Но то уже глубоко в 19-й век. Я совсем не знаю за этот еврейский полиндром. Но может вот тот Лазарь об этом чо и знал.
Но это не точно.
*пойду жахну самоплясика и пакурю мадагаскарскава.

 

@БУЙНОВ,
Тормас.

 

@АК65,
Иврейская морда.

 

Это профессия.

 

Сам ты эфиоп.

 

Это судьба

 

А нет. Перепутал. Анекдот заучал иначе:
Грузин - это звание,
еврей - это призвание,
цыган -
это профессия,
а русский - это судьба

 

А Буйнов-это вне категорий!
*Коптевский пока на полигоне для испытуемых.

 

Я слышал в другой интерпретации..
Поляк - это профессия.

 

@ОКА,
Поляк, аб асфальт шмяк.
*сам не видел, но армяне на асфальтоукладчике так говорят.

 

​

 

Есть несмешные

 

Ну можешь жешь
))

 

- Александр, поскольку, ты являешься специалистом по еврейскому юмору, принято решение поручить тебе написать, на эту тему рассказ.
- Хорошо, а на каком языке писать?
- Иврите.
- Ну, это само собой, а на каком языке то?

( безотносительно )

 

*таки а кто и кому за это заплатит?
Давайте мне, я потом поделю по справедлиаости.

 

Слышали мы о вашей ,, справедливости".
Интересную историю, тут прочитал. Помните Бубу Касторскова? Да, да Бориса Сичкина. Так вот:
,, О своём конфликте с известным советским композитором Марком Фрадкиным популярный актёр Борис Сичкин написал в автобиографической книге "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума". Конфликт между ними разгорелся после того, как Бориса Сичкина в начале 70-х годов обвинили в хищениях и он больше года просидел в советской тюрьме. Позднее он был полностью оправдан, однако его карьера была разрушена и актёр решился на эмиграцию. В этот момент композитор Марк Фрадкин, состоявший с Сичкиным в одном жилищном кооперативе, развернул в Москве кипучую деятельность по отъёму московской квартиры актёра. В результате тёщу Сичкина, которая не эмигрировала, всё-таки выселили из этой квартиры.
Уехав на Запад, Сичкин решил отомстить Фрадкину. С этой целью он начал писать ему письма от лица неких контрабандистов и антсоветчиков с уверениями, что "всё, что он им давал, удалось провезти". По слухам, Фрадкин очень сильно испугался и даже бегал в КГБ объясняться, что он никакой не контрабандист и покидать СССР не собирается."
Одно из писем дошедших до ... до кого надо , вобщем .

.

 

Если в биатлоне заменить штрафной круг 150 м на штрафную, 150 мл водки, то спортсменам будет комфортнее соревноваться, а зрителям интереснее смотреть биатлон, особенно после 3 штрафных.

 

На краю поля, у ВПП столпились проверяющие и наблюдают взлёт тяжелого бомбардировщика. Тот закоптил дымом дальний торец, показался вначале хвостом из марева от бетона, потом силуэтом, потом стал расти и вот уже сверкнув рулями высоты нехотя оторвал переднюю стойку... В этот момент от него вдруг отделилась бомба и весело подпрыгивая, как плоский камешек по глади пруда, направилась аккурат к толпе в красивой форме с синими лампасами и плетёными погонами. Не соблюдая чинов и званий все эти красивые люди пулей, сбивая друг друга с ног кинулись по щелям и импровизированным укрытиям, в общем, кто какой холмик рядом нашел, за ним и спрятался. И только один бравый полковник остался стоять неподвижно, невозмутимо продолжив докуривать Казбек. Бомба попрыгав и поскользив по траве остановилась метрах в 10 от полковника... Тишина... Где-то сзади с рёвом уходил в высоту бомбардировщик... Стрекотали кузнечики... Пели жаворонки... Робкий голос из-за штабного уазика нарушил идилию:

- Товарищ полковник, а Вы что же прятаться не стали?
Полковник посмотрел на задававшего вопрос, на медленно выползающих из-за укрытий товарищей генералов и ответил: - а нахуя? Она же атомная...

 

Брехня полная....

 

Тоже так считаю.
Там лейтенант должен был курить.

 

Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник!
Он лидер по просмотрам! Да и по посещаемости тоже...

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она хорошо готовит? А кто у неё родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Мужик навещает в больнице тёщу — состояние тяжёлое, прогнозы плохие.
Возвращается домой, жена спрашивает:
— Ну, как мама?
Он говорит:
— Отлично! Врач сказал, что она скоро поправится и будет жить с нами ещё долгие годы.
Жена в шоке:
— Как так? Вчера он говорил, что ей осталось несколько дней!
Муж вздыхает:
— Не знаю, что он говорил вчера… но сегодня сказал что нужно готовиться к худшему.

— Как сейчас ситуация с топливом в России?
— Ну, как тебе сказать, дело пахнет керосином…

 

Носорог плохо видит.
Но, при его весе это не его проблемы.

 

Зачетная сессия. Вечер. Пьянка по поводу сдачи очередного зачета уже подошла к концу, и студенты расползаются по домам. Кто — пешком, кто — на троллейбусе, кто — на метро. Одному из студентов, (изменим его имя, пусть будет Славиком) надо по кольцу до Павелецкой (или до Таганки, или еще до какой, да, в общем, не так уж и важно, дело было где-то на кольце), там — пересадку и далее. Славик сидит в вагоне, клюет носом и засыпает. Просыпается, когда слышит по динамику "Осторожно, двери закрываются, следующая станция — Таганская", — и следом — звук закрывающихся дверей. Блин, проспал! — думает Славик и решает проехать еще кружок по кольцу и снова засыпает. Через некоторое время будит его та же самая фраза и стук закрывшихся дверей. Славик решает поспать еще немного и уж обязательно выйти, когда снова приедет на Павелецкую, и снова засыпает. Через некоторое время его будит та же самая фраза, но двери еще не закрываются. Славик вскакивает со скамейки, подлетает к дверям, но немного не успевает. Двери захлопываются перед его носом и... трогаются с места и вместе с вагоном скрываются в тоннеле. Славик удивленно оглядывается назад и видит каменную лавку, на которой он спал все это время.

 

В свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету.
Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает:
— Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.
Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет коллеге:
— Янек, что-то мне лицо его не нравится, , играй побыстрее!
Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
— Браток, не гунди, дай баян послушать!