Анекдот бы рассказал.

О чувстве юмора.. Вроде никогда не страдал его отсутствием. Но ещё от настроения и состояния души зависит. Иногда заходят и довольно пошлые анекдоты, а иногда нет. У моей дочери начисто отсутствует чувство "чёрного" юмора. Она жалеет персонажей такого анекдота. Это поколение рождённое в 70-х. Я родился в 1952-м, для меня всё ровно. Ну, если уж не брать совсем "дно". Люди все разные, разные жизненные ситуации и отношения к ним вызывают и разные реакции. Почти научное исследование А Буйнову почёт и уважуха. Он на все вкусы работает. Кому что-то не нравится, - увы...

 

Повезло бабе. Такой пиар сумасшедший. Румын наверное локти кусает. Ну и остальные покусывают.

 

Ну его тоже не обошли, "братья" в розыск объявили. Он уже отреагировал-решили пошуметь на моём громком имени.

 

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик, ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберёте ноги – мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришёл администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберёте ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убрал!
Человек молчит.
- Ты, совсем охренел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Чел еле шевеля губами:
- С балкона...

 

Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Порядок при праздновании 81-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...

 

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".

-Чо кот опять вопит?
- Он спрашивает, какого хуя?
- Какого хуя что?
- В целом.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Товарищ знай: взойдет она,
Звезда тотального контроля.
И в рамках правового поля
Припомнят наши письмена...

 

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.


— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люся, раздеваясь.


- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.


-У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь ещё. В горах долго живут.

 

В одной американской школе учатся два мальчика: белый Джони и негритёнок Джамал.
Первый день. Учитель просит рассказать алфавит.
Джони быстро рассказывает, получает пятерку, садится на место.
Джамал дошел до середины, сбился, не смог закончить.
Дома Джамал спрашивает маму:
-Мама, почему Джони так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит.
-Это потому сынок, что Джони - белый, а ты чёрный.
На следующий день учеников заставили считать до 10.
Джони с легкостью справляется. Джамал тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырёх.
Дома Джамал спрашивает маму:
- Мама, почему Джони считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти.
- Это потому сынок, что Джони белый, как снег, а ты чёрный, как сапог.
На следующий день на физкультуре в раздевалке Джамал подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кончика Джони.
Джамал радостно прибегает домой:
-Мама, у Джони пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - чёрный?
-Нет, сынок. Просто тебе 21, а ему 7.

 

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год кто-то из них дозванивается на Прямую Линию с В.В. Путиным и просит перенести свалку в соседний город.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

Хочешь манипулировать глупцом – внуши ему, что он умнее.

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней?

-Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
- Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...

 

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

Райсуд в Перми заблокировал сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония…».

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Илона Маска!

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез...

А у вас есть ласты 58–го размера?
— Какого?!
— 58–го.
— А зачем вам ласты?!

 

Ретро.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"

 

Ретро.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.

 

Продолжение.

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить бы хоть не много для себя... .

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? . . Что значит "кто звонит?!

 

Спойлер: Пи

.
В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.
Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи до рубля и копейки.
Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.
Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.
Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов. (*1)
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов (*1)
Не избежал полуночных распросов.
Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на вывод, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."
Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены на водку. (*2)
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в её степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".
Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.
*2) Цены до 1968 года:
чекушка: 1 руб 49 коп,
пол-литра: 2 руб 87 коп
т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612
Пи = 3.1415926

В 1960-70-х годах "Московская особая водка", стоила: пол-литра 2,87 рубля, а чекушка 1,49 рубля. Эти цифры знали, наверное, все взрослые мужики СССР.
Уже тогда было замечено, что если цену чекушки возвести в степень, равную цене поллитровки, то получится близкое к ПИ число. Точнее - 3,14083... А реальное пи = 3,14159. Видна погрешность. Непорядок...
Но дело в том, что расчеты в Госплане принято было проводить с точностью до сотых долей копейки. И в начале 1990-х некоему Леензону И.А. удалось получить в архивах точные цифры по стоимости водки, которые к тому времени были рассекречены специальным декретом.
И вот что оказалось:
чекушка: 1 рубль 49,09 коп. В продаже - 1,49 руб.
Поллитровка: 2 рубля 86,63 коп. В продаже — 2,87 руб.
После возведения цены чекушки в степень цены поллитровки результат с точностью 5 знаков совпадает с реальным ПИ =3.1415.
Какие, однако, интеллектуалы работали в Госплане!