Вам поведаю рассказ.

А гравитационные волны ?! (с испугом и надеждой в глазах)
))

 

В печь их (С)

 

Прочёл всё вышенаписанное. Согласен, что история это не наука. Исходные данные невозможно проверить, а следовательно и выводы из них не могут быть истинными. И чисто по жизни... мне прожившему при советской власти, перестройке, 90-х и отмерявшему 72 полных года жизни, - рассказывают такую х... ню, что хоть стой, хоть падай. И это про то, что я видел своими глазами! Ну, а историю знать надо, помогает при оценке будущего. Люди, в целом, не меняются.

 

Почитал тут фишинг и решил выдать на гора чуть:


Ипохондрик

- Дедуля, перестань.
- Не могу. Не могу я на это смотреть спокойно. Ну что они сделали. Это же ужас. Тут дома красивые стояли. Деревья. Клумбы с цветами. А теперь...
- Ну нельзя же жить прошлым. Надо двигаться вперёд. Развиваться...
- Развиваться мне уже поздно. Сколько тебе, а сколько мне. Вот и считай. Прожитого не вернёшь. Но пямять осталась. Память о прекрасной архитектуре, живописи, музыке...
- Дед, это у тебя от ипохондрии. От неё и писсимизм. Посмотри вокруг, жизнь прекрасна!
- Ипохондрия, ипохондрия. Какая ипохондрия? Раньше, молодым, я часами стоял перед квадратом Малевича. Наслаждался. А сейчас? Молодёжь пробежит и взгляд не бросит. Бездуховность полная. А музыка? Музыка какая была?! Клауд-рэп, трэп, ло-фай! Глубина, ритм, гармония!!! А сейчас? Это разве музыка? Зы-зы-зы, зу-зу-зу. Тьфу. А тату? Разве это тату? Безвкусица!
- Дед, это 4D-тату. Её надо рентгеном подсвечивать, тогда и оценишь. У всех давно рентгеновские фонарики с собой, разрешённой мощности.
- Просвечиваете друг дружку, идиоты! Ни одного волоса натурального на голове!
- Зато красиво. Смотри, я головой крутану, они цвет поменяют.
- Ой, не надо. Ты лучше посмотри, на этом месте стоял прекрасный дом. Всего восемьдесят два этажа. Кому он мешал?! И там восемь штук таких же. Внизу деревья, клумбы бетонные, цветы даже. А сейчас? Подвесили эти жуткие шары вместо домов. Людей туда понапихали. Комнаты круглые какие-то. Спят на потолке. И в гости вверх ногами друг к дружке летают на гравитополётах...
- Гравилётах.
- Тьфу. И слово-то какое мерзкое.
- Деда. Ну перестань. Тебе завтра 200 исполниться, подарки, поздравления...
- Внучёк, да я устал уже от этих юбилеев. Ты молодой, это тебе еще всё в диковинку. В твои шестьдесят. А меня б оставили в покое и спасибо. Ну да ладно. Спасибо тебе за прогулку. Полетели домой. Куда тут ноги ставить-то?
- Сюда, дедуля. Я же тебе сто раз объяснял. И вот эту кнопку два раза. Зелёную. Но только смотри не красную большую. Красная большая - для другого...

Январь 2025

 

Коллеги, вот из своего недавнего комментария сделал рассказ.
Немного скруглил углы и засюжетил.
Прошу

Двушки

Рассказ

***
Мокрая круглая металлическая ручка двери. Облезлая будка телефона-автомата, исцарапанная чьими-то именами, словами, цифрами. Разбитое нижнее стекло с короткими порциями сырого осеннего ветра. Тебе холодно.

Но всё это неважно.
А важно, что в твоей ладони зажаты две горячие и влажные двушки. Последние. Мозг автоматически фиксирует: одна - 1974 года, вторая — 1926-го, с немного смешной чуть старомодной квадратной надписью «СССР» и слегка выкрошенным краем. Её жалко. Но ты готов бросить в автомат даже 10 копеек. Такую монету аппарат конечно проглотит с удовольствием, и тогда...

И может быть тогда ты услышишь её голос.
Она скажет «алло», а может просто «да». Мягкий спокойный грудной голос. Этот голос тебя окружает, обволакивает, проникает внутрь. Пронзает навылет со сладкой болью. Ты ничего не можешь с этим сделать. И не хочешь. Наоборот. Ты подчиняешься этому чуду...
И тогда перед тобой возникнут ее ресницы, волосы, подбородок и ... губы. У тебя уже не будет дыхания, ты станешь невесом и бестелесен, держась за трубку, чтобы не улететь.

***
Но сейчас ты всё ещё стоишь перед серым бездушным автоматом с неприличной надписью посередине. Справа - тяжелая килограммовая эбонитовая трубка. Провод обмотан растянутой серой пружиной. Аппарат на месте. Трубка тоже. А вот наборного диска нет. Обнажённые беззащитные цифры от нуля до девяти сиротливо и кое-как разбросаны по кругу циферблата.

Это почти катастрофа. Она знает, что ты звонишь в три. Каждый день. Тебе нельзя иначе. Иначе ты её потеряешь. Навсегда. И больше никогда не увидишь. Ну тебе так кажется.

Ближайший автомат в двух километрах возле почты. Он точно работает. За ним следят. Два километра недалеко. Если всё время бежать. Можно успеть.

Кто оторвал этот диск?! Пионеры, комсомольцы, хулиганы, беспартийные? Зачем им всем этот диск? Куда они его дели? Еще вчера он был на месте, прикрученный болтом с двумя дырочками на шляпке! Что теперь делать?!

И ты решаешься. Опускаешь двухкопеечную монету в автомат. Снимаешь трубку.

Длинное неровное "тиу-иииииииии..."

Снимаешь перчатку. Это обязательно. Ты должен тонко ощущать механизм голыми пальцами. Чувствовать себя грабителем перед сложным сейфом.
Концентрируешься.
Берешься за рычаг.
Первая цифра — один. Коротко, один раз дергаешь рычаг вниз.
Вторая цифра — шесть. Шесть коротких ударов по рычагу.
Дальше самое сложное. Ноль. Ноль — это десять резких равномерных удара. Ошибёшься и получится не сто шестьдесят, а сто шестьдесят девять, например. И ты попадешь к злобной старушке. Хотя почему сразу к злобной? Нет, обязательно к злобной!
Остальные цифры — мелочь-недомерки. Единички, двойки. Последим идёт снова ноль...

Тиуи..., тиуи...

«Алло! Алло!».
Какой-то незнакомый тревожный женский голос с этими двумя быстрыми «Алло». Ты медленно опускаешь рычаг вниз. 1974 год со звоном падает в бездну.

Теперь на очереди 1926. С холодной решительностью повторяешь процедуру. Ребёнок. Весёлый, хулиганистый. Лет четырёх-пяти: «Алиё-Алиё!» Что ты можешь ему сказать? Что тебе плохо, холодно и пусто? Что у тебя осталась только одна десятикопеечная монета, связывающая тебя с этим миром?

***
Самое главное — выбрать темп. Тогда можно бежать долго, не испытывая усталости. Может быть откроется второе дыхание и тогда можно чуть прибавить. Жарко. Высокий воротник старого свитера намок, колет шею и тебе невыносимо.

Новенькая будка, аппарат, трубка, пружина.
Десять копеек в аппарате. Набираешь номер. Руки дрожат. Ты не пытаешься обмануть себя. Эта дрож не от бега.

Замер. Гудок. Еще один. Третий. Время всего три двенадцать. Всего! Внутри всё холодеет. Всё! Ты её потерял. И наверное навсегда...

Ты одно большое несчастное ухо, прижатое к немытой холодной трубке, вслушивающееся в неровный пляшущий в тональности хриплый звук: тууу…уу, тууу...уу…

«Алло?»
Это ЕЁ ГОЛОС! Этот голос! Голос! Ты не слышал этот голос целую вечность!Мгновение и вокруг всё изменилось. Нет ветра, воротника, осени, злобной старушки и тревожной женщины. Нет абсолютно ничего. Есть только ее голос и её смех. Ты улыбаешься, чувствуя, что она искренне рада. Ты непереносимо счастлив от её упрёка, что позвонил поздно и что она одета, и что в дверях, и что прямо сейчас убегает на занятия. Ты обещаешь перезвонить в семь...

Всё становится легко и понятно.

Теперь тебе надо просто найти двушку или лучше две и успеть сделать уроки, чтобы завтра можно было спокойно сидеть с ней за одной партой.

Ты счастлив и спасён, и еле удерживаешься, чтобы не поцеловать эбонитовую тяжелую трубку, металлической растянутой пружиной уходящую в вечность…

24 ноября 2025 года

 

@Анаконда,
Хороший рассказ, остался вопрос:
"Берешься за рычаг"
В таксафонах был 1 рычаг, на котором висела трубка, если его дернуть вниз, то произойдет отбой связи, не?

 

Если нажать на несколько секунд, произойдет отбой, если кратковременно нажимать с паузами, будет набор номера, раньше были шаговые телефонные станции, потом координатные, принцип работы примерно одинаковый, в плане электромагнитные реле, у нас в городе были оба типа, я работал на координатной (атску)...

 

@Dm.R.,

С набором цифр рычагом понятно.

Как на таком таксафоне без диска рычагом задать паузу между цифрами?

Например, нужно набрать 25.
2 нажатия на рычаг. В трубку слышно как атс набирает двойку?
После этого 5 нажатий на рычаг?

 

@СерЁгаБ,
Два быстрых нажатия, пауза, пять- пауза...
Пауза сколько угодно, нажатия быстрые...
Дисковый номеронабиратель так и работает - какая цифра - столько раз замкнется/разомкнется контакт, цифра ноль- десять раз, в трубке слышно набор номера, это как " шагает" шаговое реле, первая цифра- одно реле, вторая - следующее реле, и т.д. , так создаётся "шнур" , т.е. подключение нужного соединения, на координатных станциях у нас, по крайней мере таксофонов уже не было...

 

Раньше были механические телефонные станции, и если один из абонентов не положит трубку, соединение сохранялось, так "пройдя по шнуру" мы по требованию милиции могли сказать кто, или кому звонили с какого номера ...

 

@Dm.R.,
Дим, а почему контактов одиннадцать, а цифр только десять?

 

@Dm.R.,


Дима, спасибо. Так и было.
Рычагом можно было набрать номер.
Рассказ не выдуман.
Описывались реальные события

 

Олег, это первое попавшееся фото , для понимания шагающего реле...

 

Одиннадцатый это #(хештег).

 

В.Ерофеев, "Вальпургиева ночь", есть аудио, Смехов читает.
Йа с открытым ртом слушал!!!

 

Тронуло чутка ...

Спойлер: философия

Этот старик умер в доме престарелых. Все считали, что он ушел из жизни, не оставив в ней никакого ценного следа. Позже, когда медсестры разбирали его скудные пожитки, они обнаружили это стихотворение:

Входя будить меня с утра, кого ты видишь, медсестра?
Старик капризный, по привычке, ещё «живущий» кое-как.
Полуслепой, полудурак.
«Живущий» впору взять в кавычки.
Не слышит – надрываться надо.
Изводит попусту харчи.
Бубнит всё время – нет с ним сладу.
- Ну, сколько можно, замолчи!
Тарелку на пол опрокинул.
Где туфли?
Где носок второй?
Слезай с кровати!
Чтоб ты сгинул…
Сестра! Взгляни в мои глаза!
Сумей увидеть то, что за...
За этой немощью и болью,
За жизнью прожитой, большой.
За пиджаком, «побитым» молью,
За кожей дряблой, «за душой».
За гранью нынешнего дня, попробуй разглядеть МЕНЯ……
Я мальчик!
Непоседа, милый.
Весёлый, озорной слегка.
Мне страшно.
Мне лет пять от силы.
А карусель, так высока!
Но вон отец и мама рядом.
Я в них впиваюсь цепким взглядом.
И хоть мой страх неистребим,
Я точно знаю, что ЛЮБИМ…

…вот мне шестнадцать,
Я горю!
Душою в облаках парю!
Мечтаю, радуюсь, грущу.
Я молод,
Я ЛЮБОВЬ ищу…… и вот он, мой счастливый миг!
Мне двадцать восемь.
Я - жених!
Иду с ЛЮБОВЬЮ к алтарю,
И вновь горю, горю, горю…… мне тридцать пять, растёт семья.
У нас уже есть сыновья.
Свой дом, хозяйство.
И жена.
Мне дочь вот-вот родить должна…

…а жизнь летит, летит вперёд!
Мне сорок пять – «круговорот»!
И дети «не по дням» растут.
Игрушки, школа, институт…
Всё!
Упорхнули из гнезда!
И разлетелись кто куда.
Замедлен бег небесных тел.
Наш дом уютный опустел…но мы с ЛЮБИМОЮ вдвоём!
Ложимся вместе и встаём.
Она грустить мне не даёт.
И жизнь опять летит вперёд…… теперь уже мне шестьдесят.
Вновь дети в доме голосят!
Внучат весёлый хоровод. О, как мы СЧАСТЛИВЫ!

Но вот…… померк внезапно солнца свет.
Моей любимой больше нет!
У счастья тоже есть предел…
Я за неделю поседел.
Осунулся, душой поник.
И ощутил, что Я старик…… теперь живу Я «без затей».
Живу для внуков и детей.
Мой мир со мной, но с каждым днём
Всё меньше, меньше света в нём.
Крест старости взвалив на плечи,
Бреду устало в никуда.
Покрылось сердце коркой льда.
И время боль мою не лечит.
О, Господи, как жизнь длинна,
Когда не радует она…

… но с этим следует смириться.
Ничто не вечно под луной.
А ты, склонившись надо мной,
Открой глаза свои, сестрица.
Я не старик капризный, нет!
Любимый МУЖ, ОТЕЦ и ДЕД …
… и мальчик маленький, доселе
В сиянье солнечного дня
Летящий вдаль на карусели…
Попробуй разглядеть МЕНЯ!

 

Продолжим.

Рассказ

***

«Коллеги!

Сегодняшний отчёт будет коротким.
Мы просканировали всю поверхность данной планеты на максимально возможную глубину. Признаков жизни не обнаружено. Ни в каком виде и ни в какой форме.
Но жизнь здесь была!

И этот вывод сделан не по причине обнаружения слоистых отложений на впадинах, что говорит о наличии когда-то здесь гигантского количества воды, и не из-за обнаружения следов углеводородных соединений на значительных глубинах.
Нами найдено нечто.

Это предмет, форма которого говорит о безусловно искуственном происхождении данной находки.
Посмотрите на изображение.

Предмет сделан разумными существами из очень редкого металла тяжёлой группы. Пролежав на значительной глубине под поверхностью планеты в реликтовом слое долгое время, предмет не только не потерял форму, но даже абсолютно не коррозировал. А я напоминаю, что на планете имелось гигантское количество воды и огромное количество крайне агрессивного кислорода в атмосфере.

В настоящий момент мы близки к пониманию того, для чего этот предмет был создан отдельными людьми ушедшей цивилизации, имевшими по всей видимости запредельно высокий уровень интеллекта.

Выдвигались различные гипотезы. В настоящий момент доминирует версия, что это устройство для приготовления пищи. Однако, поскольку форма предмета крайне сложна, а качество обработки впечатляет, большинство специалистов склоняются к версии о принадлежности предмета к экспериментальной установке по изучению явлений квантовой механики...»

*** Задолго до этого

- Паша! Пашенька! Ну какой же ты у меня молодец! Добытчик. Ну девки увидят — и прям обалдеют! Ни у кого такого нет. Красотища! Солидно. Денег правда жалко. Очень дорого. Но красиво! Пусть завидуют. У них мужья — не мужья. Так, одно название. А ты у меня, котик, лучше всех них! Ты уж мне поверь. Ну дай я тебя поцелую! Му-му-му, цму-цму-цму. Котик ты мой! Чудо ты моё!...

- Зина, Зинаида, ну ты это только таво, по-тише и не сильно болтай-то.

- Почему не сильно. Пусть завидуют. Им полезно. А то Маринка на прошлой неделе новой машиной хвасталась. С персональным водителем. Молодым. Ездют с ним теперь туда-сюда, надо не надо. Что мы дуры что ли, не понимаем ничего? А Людмила, паразитка, вчера намазала мне чёрной икры толсто и говорит так небрежно: «Кушайте Зинуля, поправляйтесь!» Вот сволочь.

- Зина, ты всё-таки сильно не болтай. Ну купил. Красиво. Дорого. А куда еще деньги девать-то? Проплатил металл, быстро сделали. Но ты не болтай зря, повторяю. И так про нас говорят: «алигархи, алигархи». Опасно это всё. Сама знаешь. На моей-то должности. А вообще, мне тоже нравится. Неплохо получилось. Останется о нас память. Детям, внукам, потомкам! Истории!!!

И Павел Семёнович нежно погладил отлитый из чистейшего золота внушительных размеров унитаз.

Декабрь 2025

 

@Анаконда,
Дорогой Саша! Извини за поправку, но правильно "корродировал". Осмелился только потому, что ты у нас главный (и весьма уважаемый многими) по прозе (по стихам у нас другой мастер), поэтому хочется, чтобы в твоих произведениях всё было безупречно! Как газ-21 у Мойши!
Спасибо! И успехов тебе в дальнейшем!

 

@Отец Николай,
У авторов много "своих" слов, особенно у Пушкина и Гоголя, так что Анаконду поправлять, только портить, они так видят, медали просто так не дают...

 

Николай, спасибо большое.
Рассказ несерьёзный, написан на коленке и просто под настроение.
Пишу с ошибками часто. Есть проблема.
Но это тот редкий случай, когда я написал правильно: коррозировал.
Слово претерпело изменение еще с латыни.
Слово кородия у нас не прижилось.
Коррозия имеет более сильную вербально-психологическую нагрузку.
Есть рррр и есть зззз.
Прям на глазах метал разъедается этим словом.
Отсюда получился и настоящий русский глагол, а не заимствованный вчистую где попало
))

ПС.
И потом, это ж инопланетяне говорили. А у них вообще речь другая

 

Спасибо Саш! Эти длинные"рррр" напомнили мне объяснилки одной моей знакомой психологини. Она утверждала, что чем больше букв"Р" в ФИО девушки, тем жёстче сей экземпляр! Имел возможность убедиться не раз!
"Главная" жена -МаРина ВиктоРовна ПРо...ва, сейчас дружу с ЕкатеРиной ВиктоРовной Р...й.
Жду ваших подъёбок, коллеги!

 

Береги член, Коля

 

Первый нах!

 

Пошалим?


Возмездие

Псевдоэротический рассказ


Сколько раз он это делал, столько же раз его сердце усиленно билось, находясь как бы перед пропастью, рискуя сорваться.

Эта гладкость манила, будила воображение, заставляла дышать поверхностно и непериодично.

Ему, как кинестетику, было важно прикоснуться, дотронуться, провести рукой. Тактильные ощущения заставляли колотиться сердце уже ближе к горлу.

Блузка или юбка? Ну конечно блузка! Спешить нельзя. Но и замедление рискует снизить сладкий градус напряжения. Блузка скользнула и оказалась в руках. Какая лёгкая! Практически невесомая. Блузка пролетела мимо лица, едва коснувшись, как наваждение.

Теперь юбка. Из последних сил надо пытаться не спешить. Руки предательски дрожат. Он хотел что-то сказать, но испугался возможной хрипоты своего голоса. Юбка - символ. Юбка — рубеж. Юбка — это обоюдное молчаливое согласие к движению дальше.

А вот теперь и горизонт событий. Точка невозврата. Нижнее бельё. Оно великолепно. Великолепно какой-то лёгкостью, возбуждающей необязательностью, нежной тонкостью и восторгом. Оно соскользнуло как-то само, даже без его помощи. Такое было ощущение. На бельё он смотреть уже не мог, мыслями находясь в трепетно-пугающем будущем.

Его хлопчато-бумажные выцветшие носки на фоне этого путешествия в праздник выглядели ординарно, убого и неуместно. Даже в таком состоянии на пятке он с досадой обнаружил наметившуюся катастрофу. Быстро стащив носки принялся за джинсы. Но те, как назло, за что-то зацепились. Футболку пришлось срывал быстро и безжалостно, крупно дрожа всем телом.

- Василий!

Жена!!!

Да, он конечно любил ее больше всех на свете, но неожиданное появление в такой момент и при таких обстоятельствах, и этот крик, ошарашили. Сердце остановилось. Через вечность запустилось, постепенно стабилизируясь на своих 110 ударах.

- Василий! Давай быстрее, борщ стынет. И тащи уже бельё, пересохнет!

С мукой в глазах он повернулся на голос. Со вздохом побросал остатки слегка влажной женской одежды в таз. С отвращением добавил свои джинсы. Уронил и подобрал с земли тяжёлые панталоны тёщи с налипшими травинками. Собрал выпавшие от неожиданного крика пластмассовые прищепки с ржавыми пружинами. В последний раз с писклявым скрипом провёл рукой по гладкой синтетической бельевой верёвке и побежал домой.

Тяжелый металлический эмалированный таз с бельём на вытянутых руках не мешал думать например о том, что некоторые знакомые ребята, еще молодые кстати, в пикантных ситуациях испытывали проблемы. Ему это было странно. С его-то воображением. Затем, уже подбегая к дому, он решил немного подумать о женщинах. А вот у них какое воображение? Наверное отличное, эмоционально богатое. Он улыбнулся.

И вдруг...

Улыбка сползла и казалось упала под ноги в траву. А жена?! У неё тоже воображение! И как у любой женщины, воображение отличное! А что думает жена, когда смотрит фигурное катание или, зарумянившись, какой-нибудь дурацкий фильм про любовь? Что?!

Его шаги замедлились, руки опустили бельё на пол кухни. Посмотрев по сторонам и ничего не найдя подходящего, он снова нагнулся к тазу. Жена раскладывала сметану по тарелкам...

- Василий, Васенька, я положила тебе сметаны, хоть ты и не любишь в свежий борщ. Ой, а что с твоим лицом, Васенька? Почему ты так хмуришься? Из-за сметаны? И зачем ты размахиваешь мамиными штанами?! Ты что, с ума сошёл?! Аааа!.. Мама! Помогите! Ааа! Васяяя!..

Декабрь 2025

 

@Анаконда,
Пересаживайся на БМВ, там мозг, видимо, больше отдыхает...

 

Начало то хорошее)) вот окончаниена тёщиных штанах - как за упокой..

 

@Анаконда,

Опапа!(С), Баранец

Саша, не дай бог Теща увидит!
Сымет нах с довольствия!

 

@Анаконда,
Тёщинными панталонами убил всю эротику!

 

А СерЁгаБ ... - Баранцом !

 

Ну не знаю, может надо было оборвать рассказ на месте, где он побежал домой. Ну как в анекдоте. Укоротить. А то рассказ длинноватый получился.

 

вот блин, я до последнего думал, что это мормышка из платины

 

Понял. Коллектив у нас тута брутальный. Про подкаблучников и прочие сентименты рассказы не канают.
Придётся замахнуться на что-то серьёзное. Рыбацкое.
))

 

​

 

Мож у него Баранец так Баранец! Мы то не в курсе! На всякий случай предлагаю опасаться!

 

@Отец Николай,
Чего их опасаться?
Люблю не могу Военное ревю, онлайн смотрю на Vk, в 16 по будням, в 8 в выхи.
Лутшее шоу!

 

Автор Драга из Забайкалья

В далекие 1990 годы, все выживали, как могли и как не могли, но выживали. Ну ладно, ближе к делу, а дело было в Забайкалье.
С падением железного занавеса иностранные граждане, помешанные на охоте, обнаружили, что в России оказывается, медведи по улицам не ходят, но трофейная охота есть, и замечательная. В это же время наши охотничьи хозяйства из за всеобщего бардака, инфляции и т.д. не знали, как выжить, и в этой мутной воде охотники-иностранцы, платившие хорошие бабки, были иногда как глоток воды живой, в финансовом смысле.
В общем, в 11.30, в один из декабрьских дней, в кабинете директора нашего госохотпромхоза раздался звонок из самой Читы. Самый главный директор сообщил, что обещал одному из лучших охотхозяйств области оказать помощь в оздоровлении финансовой ситуации, и, исполняя свое обещание полчаса назад отправил в наши края иностранного охотника, настоящего немца, который неплохо платит за трофейного секача, и из этих «неплохо» 3000 баксов перепадет в наш охотпромхоз. Дело за малым: встретить, как полагается, дать возможность немцу добыть кабана, и по возвращению в Читу, он деньжата перечисляет.
Наш директор обрадовался так же сильно, как два года назад, когда ему прокурор приватно сообщил, что отказал в возбуждении уголовного дела в отношении него по факту гибели двух коров, которых директор в ночь со 2 на 3 августа, под «фарой» принял на окраине райцентра за двух изюбрей, возвращавшихся с водопоя. Положив трубку черного эбонитового телефона и крестясь на портрет Ельцина на стене, он еще несколько раз высказал слова благодарности в адрес шефа.
Однако, его состояние эйфории без всяких промежуточных стадий вдруг сразу перепрыгнуло в психологическое состояние тихой паники, потому что он обладал четвертьвековым опытом организатора различных дел (иногда не соответствующих положениям УК РСФСР), и вдруг интуитивно и объемно перед ним под портретом Ельцина спроецировалось слово Ж%%а, сопровождать то Фрица НЕКОМУ!!!.
Обстановка в хозяйстве складывалась следующим образом: все штатные охотники на участках, связи с ними нет, так как радиостанции рабочие, но батареи к ним ресурс выработали, а новые стОят как подбитый мессершмитт, зам сидит дома со сломанной ногой, самому завтра надо край быть в Чите по поводу левой сделки с какой то братвой по реализации дикого мяса, единственная машина уехала на участок собирать у охотников мясо и пушнину, нет бензина, а на месте есть только Зина.
Нет не так, а ЗИНА!!!, главный бухгалтер, которая, как подозревал директор, сидит тут с гражданской войны, потому что еще в начале 60 – х, когда директор молодым дембелем пришел устраиваться штатным охотником, обозвала его «щегол пестрожопый» и уже вроде бы в то время получала пенсию по старости.
Посмотрев через коридор на ЗИНУ подозрительным и оценивающим взглядом, на предмет участия ее в охоте на кабана совместно с немцем, директор только с сожалением вздохнул и отвел данную кандидатуру по причине того, что зверовые собаки, в одиночку вытаскивающие за ухо медведя из берлоги, мочились под себя услышав голос ЗИНЫ, и в тайге жалобно скулили при употреблении хозяевами слов: «бензин» и особенно «резина». Кроме того, не каждый добытый штатниками изюбр мог составить ЗИНЕ конкуренцию на госпромхозовских весах, а сам директор не упал в обморок при первой встрече с ЗИНОЙ только потому, что на дембель ушел с должности старшины роты ДШБ ВДВ.
Срочно был вызван бюллетенящий зам, сделаны звонки должностным лицам, имеющим возможность оказать содействие в решении проблемы, приглашена Зина. Через некоторое время в старом деревянном здании конторы госохотпромхоза собрались нужные люди, представлявшие собой следующую гремучую смесь: председатель райисполкома (КПСС уже кончили), прокурор, судья, начальник РОВД, директор заповедника, заведующий потребобществом, начальник ДРСУ. Пока указанные лица прибывали, здоровались и рассаживались, откуда то из тыловых подступов в пешем порядке прибыл слегка поддатый начальник районного отделения КГБ (хотя может по другому тогда назывались, как и райисполком, но суть вы поняли), который кстати на данное спонтанное совещание приглашен не был, так как указанные выше коровы принадлежали брату водителя его служебной автомашины.
На печке кипел чайник, возле него в позе роденовского Мыслителя сидел директор, иногда меняя позу и обхватывая голову обеими руками, зам активно жестикулировал костылями, все ходили, хлопали дверью, курили, говорили перебивая друг друга, за исключением начальника КГБ, который время от времени многозначительно хмыкал и откашливался и ЗИНЫ, которая молчала, чайник парил и фыркал. Увидев скопление служебных машин, в контору зачем то заглянул начальник пожарной охраны, но увидев, что стол не накрыт, незаметно исчез. В общем, картина представляла собой пожар на цыганской свадьбе в публичном доме во время наводнения.
Ладно, расписался, пойду покурю, потом продолжу.


Пт янв 06, 2017 9:03 pm



Цитата
Постоялец


Сообщений: 492
Откуда: Забайкалье
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1997
Модель: Terrano R50
Двигатель: 3.2 (QD32 Turbo Diesel)
Трансмиссия: авт.


Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Неизвестно, сколько бы продолжался сей шалман, но тут подала голос Зина, которая заявила, что у нее горит годовой отчет, чего собрались и чего будем делать? От ее голоса, а больше тона у цепного кобеля по кличке «Хмырь», охраняющего склады госпромхоза, произошел процесс дефекации.
Все наконец то нашли себе место, уселись, и директор, взяв бразды правления в свои руки сообщил, что сегодня, полдвенадцатого позвонил шеф … немец…кабан … 3000 баксов … едет … и т.д.
После мхатовской паузы директор сообщил что …, короче Ж%%а … НЕКОМУ!!! Обсуждение затянулось бы надолго, если бы не начальник ДРСУ (самый младший и самый умный) не поднял как в школе руку и не выдал следующее: первое – встретить надо по человечески, но для этого надо знать, на чем выехали (отсюда рассчитать время прибытия, УАЗ 6 часов езды, Волга – 5), сколько пробудут, сколько всего человек, приготовить баню, ужин (по человечески и в бане), ночлег. Второе – сопровождающего надо сегодня найти обязательно нормального, достойного, лицом в грязь не ударим, 3000 баксов, и т.д.
Директор позвонил шефу и уточнил, что едут на УАЗ таблетка, цвет хаки, номер такой то, на сколько – лицензия до 28 февраля, 5 человек: немец, переводчик, помощник, водила и зам шефа.
При вычислении времени прибытия (было высчитано сначала 17.30), начальник ДРСУ многозначительно произнес магическое слово «БУРХАНЫ». Если кто не знает, то рассказывать долго, короче БУРХАН это бурятское, монгольское слово означает место, где путник должен остановиться, отблагодарить бога и попросить у него дальнейшей хорошей дороги, все, как правило, сопровождается употреблением спиртных напитков, при этом, на каждом бурхане первая стопка выплескивается вверх – отдается богу. Продолжительность бурхана может составлять от 5 минут до многих часов и зависит от многих факторов. Данный монгольско-бурятский обычай русским пришелся очень по душе, и они его при первой же возможности, особенно при поездках на рыбалку-охоту соблюдают свято, только ленточки на обо не подвязывают, и женам не рассказывают.
Зная личность зама шефа и количество бурханов, время прибытия определили в 20.00 (ошиблись всего на 30 минут, потому что зам шефа в этот день был в ударе). Я не буду дальше освещать организационные моменты по подготовке бани в старательской артели и ночлега в райкомовской гостинице (после ликвидации КПСС у нас она просуществовала еще лет 10-12), высылке экипажа ГАИ на перекресток за 30 км. Перейдем к вечеру. В 20.10 экипаж ГАИ по радио доложил, что нужный УАЗ проследовал в нужном направлении, для проверки документов не останавливался, водитель по первому впечатлению трезв (выяснилось, что был язвенником), впереди на пассажирском сиденье никого нет, сзади два человека сидят в обнимку, видимо поют, экипажу ГАИ отдали воинское приветствие, больше никого нет. После краткого обсуждения и уточнения номера машины, начальник ДРСУ изрек: «двое спят».
Действия комитета на окраине села по встрече описывать нудно, вы же видели кинохронику, как Брежнева в Африке встречали, за исключением того, что у наших на лицах было написано «отомстим за ВСЕ». Появившийся начальник пожарной охраны на полном серьезе предлагал для начала начистить Гансу морду, но если политический момент не располагает, то случайно облить из пожарной машины (это в декабре в Забайкалье).
Е мое!!!, я же по второму пункту ничего не прояснил. В процессе его обсуждения выяснилось, что все присутствующие люди занятые. у всех работа, годовой отчет, никто помочь не может, штатных охотников на месте нет, но ЗИНА произнесла слово «любители», принесла список мужиков, которые в обмен на временное пользование оружием и патронами заключали договора на поставку пушнины и мяса в качестве охотников любителей. Время поджимало, и из всех достойных по параметрам: наличие машины, сравнительно непьющий и интеллигентный, бреющийся не менее двух раз в неделю, способный принести нужный результат, был выбран конечно же ЕФИМЫЧ.


Пт янв 06, 2017 11:07 pm



Цитата
Постоялец


Сообщений: 492
Откуда: Забайкалье
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1997
Модель: Terrano R50
Двигатель: 3.2 (QD32 Turbo Diesel)
Трансмиссия: авт.


Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Директор быстро съездил до Ефимыча, который сказал, ну если надо – значит надо, поможем, он все равно собрался «сбегать» за кабанами, но ехать надо послезавтра, потому что он в одном месте сделал подсыпку овсом и вывез требуху от изюбря только вчера, и по его расчетам, кабанов надо там ждать послезавтра, а кабаний «сурок» там ходит большой, голов 15, с ними, чуть отдельно ходит секач, след размером как у сохатого. (Не знаю почему, но стадо кабанов, у нас в южном Забайкалье зовут «сурок»: сурок прошел, видел сурок, и т.д.).
Решили, что директор задерживает немца в райцентре на сутки, дает бензин, и закрывает глаза на то, что на одну лицензию Ефимыч в угодьях охотпромхоза добудет уже седьмого кабана. Ефимыч со своей стороны обязался на своей ГАЗ – 66 свозить немца в лес, дать стрельнуть самого большого секача. Сделку обмыли самогоном, который Ефимыч гнал лично на дикой смородине и очищал кедровыми орехами. Тут необходимо дать пояснения, дабы читатель в дальнейшем был в курсе, что Ефимыч изготавливал самогон трех сортов: «красенький» – крепостью 40 – 55 (знатоки цифру поймут), подкрашивалась жженым сахаром, на литр добавлялось 4 витаминки «Ревит», «пограничный» – 55 – 70, настаивалась на листьях заранее заготовленной в определенном месте дикой смородины, двух ампулах витамина В-12, несколько капель бриллиантовой зелени, вкус и запах изумительные, и «мой» – крепость от 70 – и до бесконечности, первичная фракция, настаивалась на кедровых орехах, и угольных таблетках, щепотке марганцовки, прогонялась через фильтр армейского противогаза, что позволяло получить продукцию, соответствующую по забористости «Слезе комсомолки» Венедикта Ерофеева. Необходимо отметить, что на прозрачной разновидности самогона нормально заводился и ездил мотоцикл ИЖ Планета – 5, на чем Ефимыч периодически выигрывал пари у недоверчивых людей, рентабельность проводимых азартных мероприятий он оценивал в 1000 %.
Потом была встреча, баня в артели, где весь районный бомонд поочередно пил с немцем на брудершафт. Выяснили, что немца зовут Ганс (поэтому начальник пожарки начал приобретать репутацию экстрасенса), он в Кельне имел свой бизнес, и время от времени ездил на сафари то в Африку, то в Канаду, то в Южную Америку, оказался довольно крепким на водку мужиком. Помощник тоже был немцем, родственником Ганса, но в мероприятиях участия принимал номинально, и как потом было установлено, с момента второго бурхана от Читы и до возвращения в Москву ничего не помнил. Переводчик, лет 25 – выпускник какой-то лингвистической московской спецшколы, вначале изображал из себя реального пацана (пальцы веером, сопли пузырями) но оказался нормальным русским парнем, выставил на стол бутылку эксклюзивного виски и продержался почти до конца ужина, правда пару раз выходил на перекур с начальником КГБ, технично обрубая хвосты. Ну а зам шефа – это был зам шефа, на таких должностях в то время трудились только настоящие мужики. Ефимыч от бани категорически отказался, только попросил доставить немца к нему домой послезавтра к 10.00. Поэтому, в бане собрались преимущественно интеллигентные люди и, не смотря количество алкоголя вопрос по 22 июня в течение вечера не поднимался.
Назавтра директору не пришлось прикладывать особых усилий по переносу охоты, так как немецкая сторона была не в состоянии подняться с постели. На следующие сутки, зама шефа, Ганса, помощника и переводчика директор на своей «Волге» привез к дому Ефимыча. Состоялось знакомство, за которое хозяин по русскому обычаю предложил по «пять капель» и закусить чем бог послал, сообщил, что отказ не потерпит и сильно обидится. А бог им в то утро послал: отварную кабанятину, золотистую картошку, поджаренную на медвежьем жиру, копченого ленка, малосольного хариуса, строганину из тайменя, строганину из замороженной печени косули с солью, лучком и перцем, квашенную по особому рецепту капусту, соленые огурчики, грузди и рыжики, маринованные маслята, сальцо с чесночком и т.д. и т.п., в общем, из покупного в магазине на столе были только соль и хлеб. Стол венчал обычный советский графин, давным давно приватизированный Ефимычем с трибуны актового зала райкома комсомола, в котором был «красенький». Ефимыч еще порывался поставить на печку кастрюлю с водой для пельменей, изготовленных по собственному рецепту из четырех сортов мяса (говядина, жирная кабанятина, баранина и изюбрятина), но был остановлен замом шефа, который не один год будучи знаком с ним, знал, что завтрак под пельмени наверняка перейдет в ужин. В процессе знакомства Ганс никак не мог выговорить «Ефимович», потом решили называть по имени, но Николай у немца тоже не получалось и Ефимыч стал Клаусом.
Завтрак длился два часа, два прогрева ГАЗ – 66, восемь перекуров и два графина красненького. Затем директор и зам шефа уехали, сославшись на неотложные дела, а Клаус задал Гансу вопрос: «Ну, из чего стрелять будем?». Ганс, расчехляя ствол, через переводчика объяснял Ефимычу ТТХ, стоимость своего оружия, перечислял зверей, которых он добыл с ним. Прищурившись и оценив винтовку, Клаус сказал: «Годится, но на всякий случай …», пошел в сторону поленницы, и принес длинный предмет, завернутый в солдатскую плащ-палатку.
Через 15 минут из села выехала шишига, в кабине которой сидели Клаус, Ганс, а между ними согнувшись в четыре погибели на капоте мотора сидел переводчик. В кунге топилась печка и сладко спал помощник, в кабине велась оживленная беседа. Погода стояла великолепная, солнечная, на улице около – 15 градусов. Дорога заняла 3 часа и 5 бурханов, на каждом их которых Клаус протягивая руку назад, выуживал откуда то из за спинки сиденья солдатскую фляжку в чехле, на капоте раскладывалась закуска, первая стопка летела богу влево в открытую дверь. По подсчетам Ганса, фляжки должно было хватить только на 2 бурхана, однако, каждый раз на нечетном бурхане она как по волшебству была полна до краев, при чем на пятом жидкость сменила цвет с красного на зеленый. Хлопнув «пограничного», Ганс долго не мог прийти в себя, и отдышавшись попросил Клауса впредь наливать ему либо красенького, либо простой воды, но увидел в ответ только назидательно выставленный вверх указательный палец со отбитым ногтем а потом пытался понять переводчика, который в свою очередь пытался донести до него смысл фразы: «Градус понижать нельзя…».

 

Автор Драга из Забайкалья

В далекие 1990 годы, все выживали, как могли и как не могли, но выживали. Ну ладно, ближе к делу, а дело было в Забайкалье.
С падением железного занавеса иностранные граждане, помешанные на охоте, обнаружили, что в России оказывается, медведи по улицам не ходят, но трофейная охота есть, и замечательная. В это же время наши охотничьи хозяйства из за всеобщего бардака, инфляции и т.д. не знали, как выжить, и в этой мутной воде охотники-иностранцы, платившие хорошие бабки, были иногда как глоток воды живой, в финансовом смысле.
В общем, в 11.30, в один из декабрьских дней, в кабинете директора нашего госохотпромхоза раздался звонок из самой Читы. Самый главный директор сообщил, что обещал одному из лучших охотхозяйств области оказать помощь в оздоровлении финансовой ситуации, и, исполняя свое обещание полчаса назад отправил в наши края иностранного охотника, настоящего немца, который неплохо платит за трофейного секача, и из этих «неплохо» 3000 баксов перепадет в наш охотпромхоз. Дело за малым: встретить, как полагается, дать возможность немцу добыть кабана, и по возвращению в Читу, он деньжата перечисляет.
Наш директор обрадовался так же сильно, как два года назад, когда ему прокурор приватно сообщил, что отказал в возбуждении уголовного дела в отношении него по факту гибели двух коров, которых директор в ночь со 2 на 3 августа, под «фарой» принял на окраине райцентра за двух изюбрей, возвращавшихся с водопоя. Положив трубку черного эбонитового телефона и крестясь на портрет Ельцина на стене, он еще несколько раз высказал слова благодарности в адрес шефа.
Однако, его состояние эйфории без всяких промежуточных стадий вдруг сразу перепрыгнуло в психологическое состояние тихой паники, потому что он обладал четвертьвековым опытом организатора различных дел (иногда не соответствующих положениям УК РСФСР), и вдруг интуитивно и объемно перед ним под портретом Ельцина спроецировалось слово Ж%%а, сопровождать то Фрица НЕКОМУ!!!.
Обстановка в хозяйстве складывалась следующим образом: все штатные охотники на участках, связи с ними нет, так как радиостанции рабочие, но батареи к ним ресурс выработали, а новые стОят как подбитый мессершмитт, зам сидит дома со сломанной ногой, самому завтра надо край быть в Чите по поводу левой сделки с какой то братвой по реализации дикого мяса, единственная машина уехала на участок собирать у охотников мясо и пушнину, нет бензина, а на месте есть только Зина.
Нет не так, а ЗИНА!!!, главный бухгалтер, которая, как подозревал директор, сидит тут с гражданской войны, потому что еще в начале 60 – х, когда директор молодым дембелем пришел устраиваться штатным охотником, обозвала его «щегол пестрожопый» и уже вроде бы в то время получала пенсию по старости.
Посмотрев через коридор на ЗИНУ подозрительным и оценивающим взглядом, на предмет участия ее в охоте на кабана совместно с немцем, директор только с сожалением вздохнул и отвел данную кандидатуру по причине того, что зверовые собаки, в одиночку вытаскивающие за ухо медведя из берлоги, мочились под себя услышав голос ЗИНЫ, и в тайге жалобно скулили при употреблении хозяевами слов: «бензин» и особенно «резина». Кроме того, не каждый добытый штатниками изюбр мог составить ЗИНЕ конкуренцию на госпромхозовских весах, а сам директор не упал в обморок при первой встрече с ЗИНОЙ только потому, что на дембель ушел с должности старшины роты ДШБ ВДВ.
Срочно был вызван бюллетенящий зам, сделаны звонки должностным лицам, имеющим возможность оказать содействие в решении проблемы, приглашена Зина. Через некоторое время в старом деревянном здании конторы госохотпромхоза собрались нужные люди, представлявшие собой следующую гремучую смесь: председатель райисполкома (КПСС уже кончили), прокурор, судья, начальник РОВД, директор заповедника, заведующий потребобществом, начальник ДРСУ. Пока указанные лица прибывали, здоровались и рассаживались, откуда то из тыловых подступов в пешем порядке прибыл слегка поддатый начальник районного отделения КГБ (хотя может по другому тогда назывались, как и райисполком, но суть вы поняли), который кстати на данное спонтанное совещание приглашен не был, так как указанные выше коровы принадлежали брату водителя его служебной автомашины.
На печке кипел чайник, возле него в позе роденовского Мыслителя сидел директор, иногда меняя позу и обхватывая голову обеими руками, зам активно жестикулировал костылями, все ходили, хлопали дверью, курили, говорили перебивая друг друга, за исключением начальника КГБ, который время от времени многозначительно хмыкал и откашливался и ЗИНЫ, которая молчала, чайник парил и фыркал. Увидев скопление служебных машин, в контору зачем то заглянул начальник пожарной охраны, но увидев, что стол не накрыт, незаметно исчез. В общем, картина представляла собой пожар на цыганской свадьбе в публичном доме во время наводнения.
Ладно, расписался, пойду покурю, потом продолжу.


Пт янв 06, 2017 9:03 pm



Цитата
Постоялец


Сообщений: 492
Откуда: Забайкалье
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1997
Модель: Terrano R50
Двигатель: 3.2 (QD32 Turbo Diesel)
Трансмиссия: авт.


Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Неизвестно, сколько бы продолжался сей шалман, но тут подала голос Зина, которая заявила, что у нее горит годовой отчет, чего собрались и чего будем делать? От ее голоса, а больше тона у цепного кобеля по кличке «Хмырь», охраняющего склады госпромхоза, произошел процесс дефекации.
Все наконец то нашли себе место, уселись, и директор, взяв бразды правления в свои руки сообщил, что сегодня, полдвенадцатого позвонил шеф … немец…кабан … 3000 баксов … едет … и т.д.
После мхатовской паузы директор сообщил что …, короче Ж%%а … НЕКОМУ!!! Обсуждение затянулось бы надолго, если бы не начальник ДРСУ (самый младший и самый умный) не поднял как в школе руку и не выдал следующее: первое – встретить надо по человечески, но для этого надо знать, на чем выехали (отсюда рассчитать время прибытия, УАЗ 6 часов езды, Волга – 5), сколько пробудут, сколько всего человек, приготовить баню, ужин (по человечески и в бане), ночлег. Второе – сопровождающего надо сегодня найти обязательно нормального, достойного, лицом в грязь не ударим, 3000 баксов, и т.д.
Директор позвонил шефу и уточнил, что едут на УАЗ таблетка, цвет хаки, номер такой то, на сколько – лицензия до 28 февраля, 5 человек: немец, переводчик, помощник, водила и зам шефа.
При вычислении времени прибытия (было высчитано сначала 17.30), начальник ДРСУ многозначительно произнес магическое слово «БУРХАНЫ». Если кто не знает, то рассказывать долго, короче БУРХАН это бурятское, монгольское слово означает место, где путник должен остановиться, отблагодарить бога и попросить у него дальнейшей хорошей дороги, все, как правило, сопровождается употреблением спиртных напитков, при этом, на каждом бурхане первая стопка выплескивается вверх – отдается богу. Продолжительность бурхана может составлять от 5 минут до многих часов и зависит от многих факторов. Данный монгольско-бурятский обычай русским пришелся очень по душе, и они его при первой же возможности, особенно при поездках на рыбалку-охоту соблюдают свято, только ленточки на обо не подвязывают, и женам не рассказывают.
Зная личность зама шефа и количество бурханов, время прибытия определили в 20.00 (ошиблись всего на 30 минут, потому что зам шефа в этот день был в ударе). Я не буду дальше освещать организационные моменты по подготовке бани в старательской артели и ночлега в райкомовской гостинице (после ликвидации КПСС у нас она просуществовала еще лет 10-12), высылке экипажа ГАИ на перекресток за 30 км. Перейдем к вечеру. В 20.10 экипаж ГАИ по радио доложил, что нужный УАЗ проследовал в нужном направлении, для проверки документов не останавливался, водитель по первому впечатлению трезв (выяснилось, что был язвенником), впереди на пассажирском сиденье никого нет, сзади два человека сидят в обнимку, видимо поют, экипажу ГАИ отдали воинское приветствие, больше никого нет. После краткого обсуждения и уточнения номера машины, начальник ДРСУ изрек: «двое спят».
Действия комитета на окраине села по встрече описывать нудно, вы же видели кинохронику, как Брежнева в Африке встречали, за исключением того, что у наших на лицах было написано «отомстим за ВСЕ». Появившийся начальник пожарной охраны на полном серьезе предлагал для начала начистить Гансу морду, но если политический момент не располагает, то случайно облить из пожарной машины (это в декабре в Забайкалье).
Е мое!!!, я же по второму пункту ничего не прояснил. В процессе его обсуждения выяснилось, что все присутствующие люди занятые. у всех работа, годовой отчет, никто помочь не может, штатных охотников на месте нет, но ЗИНА произнесла слово «любители», принесла список мужиков, которые в обмен на временное пользование оружием и патронами заключали договора на поставку пушнины и мяса в качестве охотников любителей. Время поджимало, и из всех достойных по параметрам: наличие машины, сравнительно непьющий и интеллигентный, бреющийся не менее двух раз в неделю, способный принести нужный результат, был выбран конечно же ЕФИМЫЧ.


Пт янв 06, 2017 11:07 pm



Цитата
Постоялец


Сообщений: 492
Откуда: Забайкалье
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1997
Модель: Terrano R50
Двигатель: 3.2 (QD32 Turbo Diesel)
Трансмиссия: авт.


Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Директор быстро съездил до Ефимыча, который сказал, ну если надо – значит надо, поможем, он все равно собрался «сбегать» за кабанами, но ехать надо послезавтра, потому что он в одном месте сделал подсыпку овсом и вывез требуху от изюбря только вчера, и по его расчетам, кабанов надо там ждать послезавтра, а кабаний «сурок» там ходит большой, голов 15, с ними, чуть отдельно ходит секач, след размером как у сохатого. (Не знаю почему, но стадо кабанов, у нас в южном Забайкалье зовут «сурок»: сурок прошел, видел сурок, и т.д.).
Решили, что директор задерживает немца в райцентре на сутки, дает бензин, и закрывает глаза на то, что на одну лицензию Ефимыч в угодьях охотпромхоза добудет уже седьмого кабана. Ефимыч со своей стороны обязался на своей ГАЗ – 66 свозить немца в лес, дать стрельнуть самого большого секача. Сделку обмыли самогоном, который Ефимыч гнал лично на дикой смородине и очищал кедровыми орехами. Тут необходимо дать пояснения, дабы читатель в дальнейшем был в курсе, что Ефимыч изготавливал самогон трех сортов: «красенький» – крепостью 40 – 55 (знатоки цифру поймут), подкрашивалась жженым сахаром, на литр добавлялось 4 витаминки «Ревит», «пограничный» – 55 – 70, настаивалась на листьях заранее заготовленной в определенном месте дикой смородины, двух ампулах витамина В-12, несколько капель бриллиантовой зелени, вкус и запах изумительные, и «мой» – крепость от 70 – и до бесконечности, первичная фракция, настаивалась на кедровых орехах, и угольных таблетках, щепотке марганцовки, прогонялась через фильтр армейского противогаза, что позволяло получить продукцию, соответствующую по забористости «Слезе комсомолки» Венедикта Ерофеева. Необходимо отметить, что на прозрачной разновидности самогона нормально заводился и ездил мотоцикл ИЖ Планета – 5, на чем Ефимыч периодически выигрывал пари у недоверчивых людей, рентабельность проводимых азартных мероприятий он оценивал в 1000 %.
Потом была встреча, баня в артели, где весь районный бомонд поочередно пил с немцем на брудершафт. Выяснили, что немца зовут Ганс (поэтому начальник пожарки начал приобретать репутацию экстрасенса), он в Кельне имел свой бизнес, и время от времени ездил на сафари то в Африку, то в Канаду, то в Южную Америку, оказался довольно крепким на водку мужиком. Помощник тоже был немцем, родственником Ганса, но в мероприятиях участия принимал номинально, и как потом было установлено, с момента второго бурхана от Читы и до возвращения в Москву ничего не помнил. Переводчик, лет 25 – выпускник какой-то лингвистической московской спецшколы, вначале изображал из себя реального пацана (пальцы веером, сопли пузырями) но оказался нормальным русским парнем, выставил на стол бутылку эксклюзивного виски и продержался почти до конца ужина, правда пару раз выходил на перекур с начальником КГБ, технично обрубая хвосты. Ну а зам шефа – это был зам шефа, на таких должностях в то время трудились только настоящие мужики. Ефимыч от бани категорически отказался, только попросил доставить немца к нему домой послезавтра к 10.00. Поэтому, в бане собрались преимущественно интеллигентные люди и, не смотря количество алкоголя вопрос по 22 июня в течение вечера не поднимался.
Назавтра директору не пришлось прикладывать особых усилий по переносу охоты, так как немецкая сторона была не в состоянии подняться с постели. На следующие сутки, зама шефа, Ганса, помощника и переводчика директор на своей «Волге» привез к дому Ефимыча. Состоялось знакомство, за которое хозяин по русскому обычаю предложил по «пять капель» и закусить чем бог послал, сообщил, что отказ не потерпит и сильно обидится. А бог им в то утро послал: отварную кабанятину, золотистую картошку, поджаренную на медвежьем жиру, копченого ленка, малосольного хариуса, строганину из тайменя, строганину из замороженной печени косули с солью, лучком и перцем, квашенную по особому рецепту капусту, соленые огурчики, грузди и рыжики, маринованные маслята, сальцо с чесночком и т.д. и т.п., в общем, из покупного в магазине на столе были только соль и хлеб. Стол венчал обычный советский графин, давным давно приватизированный Ефимычем с трибуны актового зала райкома комсомола, в котором был «красенький». Ефимыч еще порывался поставить на печку кастрюлю с водой для пельменей, изготовленных по собственному рецепту из четырех сортов мяса (говядина, жирная кабанятина, баранина и изюбрятина), но был остановлен замом шефа, который не один год будучи знаком с ним, знал, что завтрак под пельмени наверняка перейдет в ужин. В процессе знакомства Ганс никак не мог выговорить «Ефимович», потом решили называть по имени, но Николай у немца тоже не получалось и Ефимыч стал Клаусом.
Завтрак длился два часа, два прогрева ГАЗ – 66, восемь перекуров и два графина красненького. Затем директор и зам шефа уехали, сославшись на неотложные дела, а Клаус задал Гансу вопрос: «Ну, из чего стрелять будем?». Ганс, расчехляя ствол, через переводчика объяснял Ефимычу ТТХ, стоимость своего оружия, перечислял зверей, которых он добыл с ним. Прищурившись и оценив винтовку, Клаус сказал: «Годится, но на всякий случай …», пошел в сторону поленницы, и принес длинный предмет, завернутый в солдатскую плащ-палатку.
Через 15 минут из села выехала шишига, в кабине которой сидели Клаус, Ганс, а между ними согнувшись в четыре погибели на капоте мотора сидел переводчик. В кунге топилась печка и сладко спал помощник, в кабине велась оживленная беседа. Погода стояла великолепная, солнечная, на улице около – 15 градусов. Дорога заняла 3 часа и 5 бурханов, на каждом их которых Клаус протягивая руку назад, выуживал откуда то из за спинки сиденья солдатскую фляжку в чехле, на капоте раскладывалась закуска, первая стопка летела богу влево в открытую дверь. По подсчетам Ганса, фляжки должно было хватить только на 2 бурхана, однако, каждый раз на нечетном бурхане она как по волшебству была полна до краев, при чем на пятом жидкость сменила цвет с красного на зеленый. Хлопнув «пограничного», Ганс долго не мог прийти в себя, и отдышавшись попросил Клауса впредь наливать ему либо красенького, либо простой воды, но увидел в ответ только назидательно выставленный вверх указательный палец со отбитым ногтем а потом пытался понять переводчика, который в свою очередь пытался донести до него смысл фразы: «Градус понижать нельзя…».