Вам поведаю рассказ.

Дык и я об этом ...

 

После 1 курса ВПШ на банкете, ректор сказал - "В космос полетел не Циалковский и не Королёв, в космос запустили ракету секретари райкомов, а если бы не запустили, их бы растреляли, потому что Циалковский уже умер, а Королева нельзя, Королёвых мало! А вас, комиссаров, мы еще много подготовим и научим руководить..."

 

Ну нормально тогда.
Одеваем всей семьей костюмы по 7 мм, плаваем.
Выходим на берег, снимаем и загораем ))
Потом опять одеваем и в море
))

 

Про ныряние с аквалангом не скажу, а вот при при охоте очень важна температура окружающего воздуха. 7мм мокрого костюма вполне достаточно для воды, которая ниже +4С не бывает. А вот температура воздуха, который вдыхаешь - очень важна. Либо вдыхаешь +10С, либо -20С - 2 большие разницы. Мы в основном охотились зимой, так охота при 0C и при -20С сильно отличались...
Так что 7мм - более, чем достаточно в таких условиях. А 9мм - это лишние кг на поясе, т.е. ломит поясницу (ну либо разгрузку вешать) и прочие неприятности...

 

Спойлер: Японцы

Одна девушка поехала в Японию в командировку на 2 месяца.
Японский она не знала, но отлично говорила по-английски.
Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом.
Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы.
Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
– Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
– А вы что, не можете привезти пиццу?
– Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

 

Спойлер: Растропович

17 августа 1991 года Ростропович отыграл последний концерт во Франкфурте и улетел в Париж. Рано утром с началом событий в Москве ему позвонила дочь: “Отец, включи телевизор, посмотри, что делается!” ...
Ростропович оставляет в Париже послание для семьи и завещательное распоряжение, говорит дочери: “Я пойду по делам в город, матери скажи — иду в банк”, а сам хватает такси и мчится в аэропорт Шарль де Голль. ...“Погибает место, которому я обязан своим рождением, и теперь, возможно, оно и станет для меня могилой” -- произносит он.
Визы у него не было, но пограничник в Шереметьево пропускает его, и 20 августа Мстислав Ростропович появляется в Белом доме.
Кто-то тут же спросил у музыканта, почему он без без виолончели, на что тот ответил: "Вы знаете, если я буду лежать под танком, то лучше без виолончели".
...Позже Ростропович рассказывал: “Дали мне в охрану славного парня Юру Иванова, но он был такой уставший, что с автоматом уснул. А я подумал: бог его знает, раз он устал, значит, мне надо защищать? И взял у него автомат..."
Юрий Иванов:
— В те дни я спросил у маэстро, как он относится к смерти. Он ответил: “Где бы я ни был, умирать всё равно приеду в Россию. Я не боюсь смерти, потому что знаю: предстоит другая жизнь и на каждом облачке будет стоять по бутылочке и рюмочке. Там мы встретимся с Шостаковичем, Чайковским, Рахманиновым... и с каждым-каждым из них я выпью по этой рюмочке..."
В связи с этой фотографией Иванов вспоминает так:
— Я задремал буквально на несколько минут после бессонных ночей, а уже после, возвращая оружие, Ростропович сказал: “Скажу тебе, Юра, по секрету, я ведь совсем не знаю, как пользоваться автоматом. Но теперь и навсегда ты — мой Санчо Панса и названый брат; ты для меня — брат Юра, а я для тебя — брат Слава.” Меня просто сразили его мужество, оптимизм и обаяние...
А еще Мстислав Леопольдович шутил: «Теперь, когда я буду спать, доверю тебе виолончель»...

 

@Илья.Коптево,
Стрёмно было в ночь на 19, когда танки поперли, а 20 августа все уже было спокойно.
Конечно, поддержал народ у БД Ростропович своим появлением.

 

А мы бухали у м. Смоленская у тоннеля, где потом пацан с крыши троллейбуса свалился пьяный и ему Героя России ЕБН присвоил. Трезвых там , наверно и не было. Грузовики кооператоров постоянно подвозили любые напитки и еду, от колбасы до красной икры .Я четыре дня ни на работе, ни дома не появлялся.Сказал, что на баррикадах был....Гаврош, бля.

 

@БУЙНОВ,
Юра, ты удачно попал.
К БД ничего особо не подвозили, мы сами в магазин бегали. И бухих там было не много. Обстановка была как в колхозе на картошке по вечерам.
20/8 приехал Федоровский автобус-операционная, стал под гостиницей Мир, я туда перебрался. Лечить никого не пришлось, травм не было, за 3 дня к нам в автобус притащили десяток эпилептиков в приступе (из-за нервака и плохое питания)- но, это легкотня- полежал, оклемался- горячий чай и бутерброд с тушёнкой - и на выход.
Хорошо, что Альфа не пошла. Был бы нам всем трындец. Оружия у толпы не было, если только в БД у дружбана Ростроповича, 2 танка и периметр из самосвалов Спецтяжавтотранса.
20 или 21 концерт был неплохой на ступенях БД, Несчастный Случай, остальных не помню.
А 22 или 23 ЕБН нам сказал спасибо, раздали ксерокопии Благодарности Защитнику БД и разошлись по домам.

 

@БУЙНОВ,
Я машину свою охранял, приехал позырить, оставил на набережной, пока ходил она в середину баррикады попала, хер вытащить, так и пробухал там три дня...
@СерЁгаБ,
Была еда, я купил все пирожки в кулинарии Украины, пока собирали, пришёл какой то начальник, деньги приказал мне вернуть и сказал, что через час всё подвезут к БД, приехала полная машина всякой закуски и ящик пива для меня, за него я заплатил, но взял только бутылку, как тащить то, вот и привезли, ещё пару бутылок с той коробки Карлсберга мне достались...
А потом со стороны ЦМТ часто еду подвозили, с разных хлебозаводов, булочки всякие и у них всегда чай горячий был, но я уже ... или спал пьяный, или комиссарил похмелившись, меня еда не интересовала уже!

 

@Dm.R.,
Супер комедии "Голый пистолет", а потом "Аэроплан" с Лесли Нильсеном очень мне нравились, по много раз пересматривал, нужно ещё разок посмотреть...

 

Ты Совершенно секретно посмотри
Круче

 

Спойлер: Берингов пролив

Забавный случай.
"Один из чукч по имени Ашкамакин, недавно вступивший в партию, и преисполненный партийного пыла, довольно долго гостил у своих родственников на том берегу Берингова пролива, и вернулся с острова радостный и очень довольный. Он не стал делиться источником своего хорошего настроения со своими земляками и прямым ходом направился в районный центр.
– Я организовал новый колхоз! – заявил он с порога секретарю райкома партии ВКП(б).
– Молодец! – похвалил молодого активиста секретарь.
– Дело теперь за малым, – озабоченно заметил Ашкамакин, – надо подобрать хорошего председателя.
– А где же этот новый колхоз? – поинтересовался большой партийный начальник.
– В Сивукаке.
– Далеко от нас?
– Совсем рядом. На острове Святого Лаврентия, – ответил Ашкамакин.
– Где-где? – Секретарь даже встал со своего места.
– В Сивукаке, на острове Святого Лаврентия, – уточнил Ашкамакин, – тамошние жители – все поголовно наши родственники. Они очень хотят быть в колхозе. На собрании голосовали единогласно.
Секретарь молча подошел к стене, отодвинул шторку секретной карты и ткнул пальцем:
– Видишь, где остров?
– Вижу. На карте он маленький, а на самом деле большой.
– А ты знаешь, чья это территория, эскимосская твоя башка! – Секретарь начал терять терпение. – Этот остров принадлежит Соединенным Штатам Америки! Выходит, ты создал колхоз на американской территории! Ты знаешь, чем это пахнет?
– Не знаю, – растерянно пробормотал Ашкамакин, не понимая гнева большого партийного начальника.
– Это пахнет крупным международным скандалом! – понизив голос, зловеще произнес секретарь райкома. – И чтобы ты держал язык за зубами и никому не рассказывал о том, что ты натворил в Америке! Иди!
Ашкамакин, как настоящий коммунист, умел хранить секреты. И долгое время о первом и последнем американском колхозе никто не знал".
Но, даже несмотря на такие курьезные случаи, охотники свободно продолжали плавать из СССР в Америку и обратно, закупая в США товары – порох, оружие, а позднее и лодочные моторы. Привозили и "культтовары", такие, например, как патефоны и пластинки, поэтому еще в 40-е годы XX века над советской тундрой частенько звучал американский джаз, а у порогов юрт лежали окурки сигарет Camel. На фоне такого изобилия магазинчики советских культбаз выглядели бледно. И эта "пограничная вольница" продолжалась вплоть до конца 40-х годов, то есть до начала холодной войны. Многие чукчи тогда еще разговаривали по-английски куда свободнее, чем по-русски.

 

Спойлер: Имение

Poясь в бyмагах, Лapa нашла документы на дачу с бaней.
Оказалось, я женат на помeщице. Сколько лет уже я мoг бы прыгать из пapилки в пpyд, как весёлый комбайнёр! Я поражал бы коров своими плавными обводами. Но моюсь до сих пор в ванной, как городской дрыщ. Лара говорит, там нет коров. Дача в лесу, из населения только зайцы. Но где для Лары край земли и цивилизации, там для меня poдовое гнездо и cepдцу милый уголок.
В ближайшую же пятницу мы поexaли наслаждаться имeнием. Стоя в пробке с другими помещиками, я жалел горожан. Им недoступны росы, соловьи и сметана жирная как нeфть. Им не дано шлёпать сeлянку Лену по тому, что она сама в себе считает спинкой. Им не гулять в трусах, не ведая стыда. И конечно, яблоки из магазина ничего не знают о paе и пopoке.
На дачу моего детства xoдил жёлтый автобус, весь в лунной пыли. Из-за малого роста я видел в основном животы, реже гpyдь. Это была сoвсем не та грудь, что в жyрнале «Максим». Даже биологический вид другой.
Теперь мы с Ларой едем на дачу в Ситроене. Я и сам не замeтил, как подкралась poскошная жизнь. Лаpa предyпредила: баня маленькая и заброшенная. Оказалось, ещё и разворованная. Зайцы спёрли окна, двери, мебель, дрова и электрический кабель. Остался только свежий воздух, источник страшного аппетита. Вопpeки всем этим нюанcaм, родовое имение нам очень, очень пoнравилось.
Я oтправил Лару нюхать цвeты, сам стал рыть канаву для нoвoго электрического кабeля. Траншея намечалась просторная, светлая, сорок метpoв на полтора. Немного насторожила трава. Она не косилась, почти не кoпалась и лишь с трудoм рубилась. В интepнете есть уроки от мастеров лопаты. Приёмы, подсечки, работа с центром тяжести. Но совокупная мудрость ютуба ничто против маленьких жёлтых цветочков.
Я выдёргивал их по однoму, как очень мeдленный эпилятop.
Пережил отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Я прыгал по лезвию лопаты всем туловищем. Я сосчитал, чтобы выкопать канаву, нужно подпрыгнуть 28 800 раз. Это втpoе больше, чем подпрыгнуто мной с poждения по тот трагический день, когда я стал плантатором. И этот только дёрн, а ведь надо ещё и вглубь! Если Дед Мороз не мне подарит экскаватор, как обещал в 1973-м, подключение электричества отложится до образования овpaга по вoле Господа в нужном направлении вслeдствие эрозии.
Три дня я дoлбил бpoнированную землю. И как-то дачу расхотел. Не пристало, думаю, драться нам с улитками за три унылых огурца. Я удалил интернет-закладки на пpoдавцов рассады. Отменил заказ на газонокосилку. Уничтожил расчёты насоса с гидрофором. Я вepнулся к детям. (Младшая курит, старшая собирается за границу, где точно выйдет замуж и пришлёт однажды фото незнакомых детей). Снoва заинтересовался работой, на котоpoй меня ценят и довeряют нырять в говно, что не всегда метафора.
Лара ещё кyпила по инepции цветы для палисада. Сказала, ничeго, будем рacтить их на балконе, раз с дачей не вышло. И хрюкнула печально. Разум как бы победил. Но в очepедную пятницу в каждом нашем зрачке загорелось по дoмику. И мы снова встали в пробку. Там копать-то осталось тридцать восемь метрoв. Если канава ведёт в рай, в ней не жaлко сдoхнуть. Арxeтип большой лoпаты всемoгущ.
Его ни oбъяснить, ни вылeчить невoзможно...
**
автор: Слaва Cэ

 

Из сборника «Кашемировое пальто».


Спаситель Вселенной.

Рассказ.

Голова болела даже во сне. С пробуждением добавилось чувство стыда. Эти два спутника любого алкоголика настойчиво требовали утренней опохмелки.

Надо было открывать глаза.Прямо напротив в окне обнаружилось желтое солнце с синими разводами по краям. Почему солнце было напротив, он понял, увидев свои ноги на промятой подушке без наволочки.

В дверь постучали. Квартира была коммунальная и это отлично спасало от ощущения одиночества. Соседи были хорошие, хотя в долг уже не давали.

Соседский мальчуган, забавный, бойкий и смешливый, через дверь сообщил, что пришли два дяди.

Милиция? Нет. Мальчуган охотно охарактеризовал их как очень добрых и в театральных костюмах.

Так. Это видимо даже хуже милиции. События вчерашнего вечера были начисто стёрты. Напрягаться и вспоминать предыдущий день было бессмысленно.

Во время движения к двери по крашенному холодному полу в боковом зеркале отразился унылый тип в грязной белой майке, состоявшей практически из одних оттянутых лямок. Продолжением черных гармошек трусов служили белые худые ноги. Волосы на голове торчали вертикально, хотя были редкими и тонкими. С уходом жены, смысл следить за собой был утерян.

Мужчины действительно были в костюмах, одинаковые и стеснительные. О причинах стеснительности думать не хотелось. Сесть было некуда, но он все-равно предложил. Сам же, не церемонясь, стал перебирать пустые бутылки на столе. Ничего не найдя, опустился на промятую кровать совершенно обессилев.

Оказалось, что один из мужчин давно что-то говорит. Пришлось открыть глаза и попросить коротко изложить суть дела.

Мужчина понес совершенную ерунду насчет того, что они с коллегой из будущего, что дела там вроде как не ахти. Что цивилизация угусает. Что ДНК совсем потеряла какие-то там варианты. Мужчина говорил мучительно долго.

Наконец другой мужчина, очень стесняясь, попросил буквально несколько волос, мотивируя это тем, что суперкомпьютеры произвели анализ всех жителей Земли и соседних планет на глубину 500 лет в прошлое и определили, что оказывается именно он, Андрей Андреевич Белкин, сидящий здесь на кровати с закрытыми глазами и в трусах, токарь пятого разряда, отчаяный алкоголик, но в душе безобидный и добрый человек, является единственным на Земле носителем оригинального набора генов, позволящего спасти будущую цивилизацию от деградации и вымирания.

Белкин посмотрел на второго с тоской и сообщил, что волосы он отдаст. Хоть все. От этих слов мужчины засуетелись. Отдаст, но с условием, что раз они из будущего и много чего наверняка умеют, то вот пусть в этой бутылке прямо сейчас появится тот же самый напиток, что и был ранее, когда Белкин принес указанную бутылку из магазина.

Мужчины принялись за дело с необычайной основательностью. Вместо того, чтобы понять юмор и сбегать в супермаркет напротив, они хитрым прибором взяли пробу остатка на дне бутылки. Попросили воды. Извинившись, забрали все простые карандаши со стола, запустили небольшую установку и быстро наполнили бутылку прозрачной жидкостью.

Белкин почувствовал запах спирта.

Мужчины с горечью сообщили о погрешности. Напиток получился несколько крепче оригинала. Белкин извинения снисходительно принял. Наполнив жидкостью половину граненного стакана, выпил. Спирт был хорош. Белкин попытался было сесть на кровать, но промахнулся и оказался на полу с разбитым стаканом в руке. Обрезавшись, он замотал палец какой-то тряпкой, потом размотал, бросил ее в угол, и со словами «и так пройдет», направился на поиски другой подходящей емкости.

Мужчины очень аккуратно подняли грязную тряпочку, скромно спросили, можно ли забрать? Белкин махнул рукой. Тогда мужчины бережно положили тряпочку в мерцающий контейнер, попрощались и растворились в прихожей, забыв про волосы Белкина.

Другого стакана в комнате Белкин не нашел, медленно натянул тренировочные, поскольку в коридоре могли быть дамы, и в преподнятом настроении двинулся в направлении кухни, где на законном месте, на общем столе, стояла его персональная, с побитым дном, немытая, но надежная эмалированная кружка.

Январь 2023

 

Какое глубокое знание предмета ! Такое не напишешь по чужим воспоминаниям, чувствуется глубоко запрятанная тоска по прошлому...
Мне становится понятен алгоритм жизни некоторых коллег. Вспомнить ( не к ночи конечно) Коптевского с его образом прошлой жизни, когда беспрерывное веселье, сменялось на короткий отдых в зарубежных и отечественных тюрьмах. Внезапное появление феи ,, нечаянно" совпавшее с полным отказом от алкоголя,но появлением другого достоинства в жизни.
Теперь нечаянное откровение Анаконды, и опять же появление товарищей из будущего с получением МВТУшного образования и офисом в Лужниках. И опять ностальгические воспоминания.

Вывод. Коллеги, пьянство не только вредно, но и полезно!

 

@БУЙНОВ,
Юра, какие нафиг эмвэтуушники?
Явно медфак РУДэН.
Генетики- двоешники!
Мало того, что ДНК проипали, исчо и простую формулу доведения чемергеса до нужного градуса не знают!

 

Бездушные какие то гости из будущего,
дали человеку яду , взяли необходимое,
и вуаля.
А могли бы закодировать болезного ,
глядишь может чего бы и вышло...
Из пропащего члена общества.

 

Воды мало было.А грифеля наоборот.

 

Думаю не! Просто Саша иногда рыбачит вместе с И. И., ну и умеет слушать

 

То есть, ты даже не допускаешь, что это мемуары?

 

Юра, сегодня суббота, а у тебя стиль трезвого человека))

 

Очень уж вы, МВТУшники не любите литературных критиков.
Неистового Виссариона на вас нет!

 

Я в своём творчестве не привязан к дням недели.

 

Рассказ-то хоть понравился? Я забыл дочкин рисунок прикрепить к нему. Чуть позже.

 

Обязательно.
Как говорится пестши исчо.
Хотел было стребовать с тебя экземпляр с инскриптом, да там уже такая толкучка образовалась, что меня как то не заметно вышвырнули из очереди. Хоть здесь приобщусь ...

 

Романьтизму нету... (С)

 

Саш,мне понравился рассказ!
Но,осталась некая «недопитость»
Ведь бутылка то целая была,а выпил он из нее только,лишь,половину граненного стакана
А судьба остальных 400 грамм так и осталась загадкой!
А ведь там,с каждым последующим стаканом,самое интересное должно случиться

 

Будет.

 

Давай курчавенький (С)

 

Дим, спасибо. Это мой стиль. Я пишу коротко. В стиле китайской философии: «меньше, значит больше». То есть пытаюсь запустить воображение читающего. Рассказ ужат до минимума. В нём нет ни одного лишнего слова. А ты про 400 грамм)) Если описывать всю бутылку, это уже будет Гоголь.

 

«Война и мир»?

 

Гоголь хотел написать «Войну и мир», но сюжет у него стащил Л. Толстой
))

 

Это, блять, Гегель, брат

 

Гегель брат Толстого ?
Ахренеть !

 

Критики, бля...

 

Гоголя. Не благодари

 

Фейербаха .
Двоечники.

 

Не путай, Бах был слепой компазитор, по телевизору говорили.