Анекдот бы рассказал.

Это проблемы банка.
*сказал как отрезал!

 

Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен
ему говорит: — 100 евро.
Немец в шоке: — Как 100 евро? Вчера же было
всего 10!
— Ну, а сегодня — 100.
— Но почему 100, черт побери?!
— Сейчас объясню. 10 евро — это пиво. Еще 10
— в помощь Украине. 20 — помощь
европейским странам, которые ввели санкции и
не являются членами ЕС. Еще 10 — в помощь
Великобритании за успешное выполнение
санкций против России.
Еще 10 отправляются в балканские страны в
качестве помощи на покупку печного угля.
Ну и остальные 40 евро — на газовую субсидию
для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций.

Немец молча достал сотенную бумажку и
протянул ее бармену. Бармен взял деньги,
положил в кассу, но вернул ему 10 евро. Немец в
недоумении:
— Подождите, вы же сказали 100 — я дал вам
100. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— Пива нет…

 

Спойлер: Метод

Трое евреев и трое итальянцев...
собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?», - удивляются итальянцы. «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь», - отвечают евреи. - «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. - А что же вы покажете контролёру? - У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи - в другой. Незадолго до отправления один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нечего использовать еврейские методы, не понимая как они работают.

 

Напомнило

 

Для админов....

 

Что то это напоминает твой отпуск на Ахтубе..

 

А на фига такой хвост?

 

ну все... щас начнется.

 

@Андрей Kurz,
Не пробуй.
Тебе не надо.

 

Биомеханический анализатор

 

Ну он свой то оторвал в проруби, когда ловил рыбку "большую и маленькую", лиса о нем заботится, и отдаёт свой, запасной, хвост, который хранила на всякий случай...
Простая, житейская история...

 

@Андрей Kurz, сейчас тренд такой...
*если модно, то и рога носят...

 

@БУЙНОВ,

 

Когда говорят , что всё пойдёт как по маслу ,имеют ввиду Берлиоза ?

Пришёл в гости на чай - налили виски . Сразу понятно :здесь любят и ждут .

Женщина в семье , как переводчик : она понимает и детский лепет и пьяный бред .

Останавливал коней на скаку , входил в горящие избы . Вобщем , вёл себя как баба .

Олег был очень загадочной личностью ,поэтомк женщины давали ему из любопытства .

Ну что приуныл? Больше оптимизма: когда нибудь невезение закончится , ты же не бессмертный .

Товарищи , уважайте своего начальника . Ведь вы видите перед собой только одного придурка , а он - целую группу .

Почему если девушка переспала с кучей парней , то она шлюха , а если парень сделает то же самое , так он сразу гей ?

 

Ретро .

Сколько на человека не кричи , всё равно разок ёбнуть - надёжней .

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его .

-Абрамчик ,шо ты стоишь на балконе у одних трусах ?
-Пусть все видят какой я худой ,как ты меня плохо кормишь!
-Тогда сними их , пусть таки все увидят ,за шо тебя кормить !

С утра на Олега напали умные мысли .
-Не на того напали! -подумал Олег ,и стал думать , как обычно , о хуйне.

Олег безумно удивился ,когда к нему пришёл енот .
Енот был удивлён не меньше , в его норе сидел Олег...

 

Баян...)))

 

@БУЙНОВ,
Олега за что так...)))

 

@БУЙНОВ,
Я бы туда ещё "на прошлой неделИ" добавил)))

 

Спойлер: КАК Я ПРОВЁЛ ЛЕТО

Родители говорили частично по-русски, частично на непонятном языке. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
— Что ты, поц ин тухес купил?
— Что такое «поц ин тухес»? — встревал я
— Это… — «дорогой человек», — слегка смутившись, отвечала мама.
— Как Брежнев?
— Ой, вей — она хваталась за сердце. — Кто тебе это сказал?
— Папа.
Отец ухмылялся.
— Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазал где-то скажет, то нам…
— А что такое «шлемазал»?
Мама нервно гладила меня по волосам.
— Это... — такой мальчик…
— Толковый, — подсказывал папа.
— Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
— Что такое «дрек», мама?
— Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ!
— Что такое «гурништ»?
— Твой отец!
Я путался.
— Мы будем кушать дрек?
— Да, благодаря этому поц ин тухес.
— Брежневу?
Мама хваталась за голову.
— Ой готеню! Я сойду с ума! Если этот шлемазал...
— Толковый мальчик! — подсказывал папа.
— Если этот... толковый мальчик где-то брякнет... Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Папа понимал... Его любимой присказкой было: «Советская власть плюс электрификация всей страны!» Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била током, а посуда об пол. Сотню раз на день.
— Что такое элек-три-фи-кация? — с трудом выговаривал я.
— Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! — отвечал папа.
Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
— Он её закрутил?
— Он закрутил нам бейцим*!
— Что такое «бейцим», папа?
— Это как мозг, только больнее.
Я терялся.
— Мама, — докучал я матери, — это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в моз?.
— Ой, вей, Я этого не переживу! — она роняла поварёшку. — Кто тебе сказал эту опасную глупость?
— Папа.
— Чему ты учишь ребёнка, придурок, мешигинер?! Ты хочешь гройсе цурес*?
— Что такое «гройсе цурес», мама?
— Это жить с таким поц ин тухесом!
— Так ты живёшь с Брежневым?
Мама падала в обморок. Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.
— Папа назвал мою учительницу – а штик некейве*. Кто такая «а штик некейве», мама?
— Тётя.
— Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.
— Что это за язык? — спрашивал я.
— Еврейский, – тяжело вздохнув, отвечал папа.
— Я хочу его знать.
— Оно тебе надо?
— Надо.
— Оно тебе не надо!!!
Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
— Как блинчики на еврейском?
— Блинчикес.
— А вареники.
— Вареникес.
Картошку я помнил.
— А я знаю по-еврейски, — хвастался я своему другу Эдику.
Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
— Моя мама русская, — объяснял он, — папа еврей, а дядя удмуртский сионист — женат на удмуртке. Хочешь быть удмуртским сионистом?
Конечно, я хотел.
— Вот, — говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. — Сионоязычная, из самого Биробиджана.
«Биробиджан» он произносил шепотом.
— Это иероглифы, — пояснял, заметив, как округлялись мои глаза.
— Что тут написано? — мой палец скользил по диковинным строкам.
— Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?
Я вёл обратно — ясности не прибавлялось.
— Ну? — вопрошал Эдик.
— Вещь! — откликался я.
Вечером, кружа по комнате задним ходом, говорил папе:
— Видишь, теперь я уже удмуртско-биробиджанский сионист.
— Так-так, очень хорошо...
Папа смотрел хоккей.
— Сегодня газету из Биробиджана читал.
— Давай, давай, поднажми!
— Вырасту, женюсь на удмуртке.
— Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?!
Эдик учил меня алфавиту.
— Это «А», это «Б»... «В» нету... Это «Г», это «Д»... «Ж» тоже нету.
— У сионистов нет «ж»?! — таращился я. — Как же они пишут «ёжик»?
— В Биробиджане нет ёжиков.
Буквы биробиджанские сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино «ой, вей!» не писалось, хоть режь.
— Маме это не понравится, — сокрушался я.
— Зато смотри, как красиво на идиш получается «коммунизм»!
— Да! — любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом — он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.
— А электри-фи-кацию можешь? — спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало.
— Ильичу бы это не понравилось, — качал я головой. — Дорисуй лампочку.
— Что вы, оглоеды, намалевали?! — подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза.
— Лампочку Ильича! — пояснял я. — Сейчас по-еврейски коммунизм дорисуем, будет понятней.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как научно выразился Эдик, бытовой антисемитизм. Больше у неё коммунизма мы не строили. Каникулы кончились. Эдик уехал. Начался учебный год. За сочинение «Как я провёл лето» папу срочно вызвали в школу...
— Занимался биробиджанским сионизмом?! — орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг. — Строил по-биробиджански Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
— Шлемазл, — голосил я, — толковый!
— Вот тебе жареный дрек с грибами!
Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала:
— А мешигене мишпухе, мешигене цайтн! Сумасшедшее время!..
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ.

 

Залезай , там ещё место есть.

 

Пардоньте.
Э.Резник .