Анекдот бы рассказал.

Объявление.
На время карантина,посижу с Вашими детьми на Багамских островах.Недорого.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва,то значит это не твоя женщина.

Хороший психолог это конечно здорово,но поорать матом гораздо дешевле.

-Сара,вчера мне хотели дать по морде.
-Откуда ,ты знаешь?
-Таки дали.
-А говоришь,хотели.
-Так если бы не хотели,не дали!

Под окнами роддома молодые отцы кричат:
-ОЛЯ-Я-Я,РИТА-А-А,МАША-А-А!..
Вдруг рядом мужик как заорёт:
-КОЛЯ-А-А-Н!
Все охуели...
-РУБЕРОИД ПОДАВАТЬ?!

 

А мне напомнило старый анекдот:

Вождь племени людоедов распределяет новых пленников:
- Этого - на завтрак! Этого - на обед! Этого - оставить, я с ним в РУДН учился...

 

@БУЙНОВ,
Юра, ложкарь это

 

Понравилось...Судак напоминает гибрид окуня и щуки...


бль...грешит направо и налево. Правда этого гибрида не сыскал...

 

Ой, ну про чувака то справа не смешно. Молодежь городская еще и может по своей глупости посмеётся Понятно же что самокруточку забивает.

Смешнее тут выглядит скатерть, тарелки, еще бы ножи к вилкам положили.

 

Верщагин прям

 

Мойша Циммерман пришел ночью в морг:
- В гостях задержался! Можно я тут у вас посижу? Щас жена будет звонить.
- Ну, посиди...
Звонок телефона:
-Скажите, Мойша Циммерман у вас?
- У нас, приезжайте. Ой, женщина, шот там у вас упало!?

 

Приехал депутат в деревню, общается с населением. Выходит старый дедок, говорит...
-У нас в деревне две большие проблемы. Первая-это полное отсутствие медицины...
Депутат достаёт из кармана телефон, набирает номер, минут 5 разговаривает...
-Всё, через неделю у вас будет медпункт с врачём. А какая вторая проблема?
-Полное отсутствие мобильной связи...

 

.

 

@Серега Новокосино , я вот этот крайний вижу, волчара Игин, А где могут быть остальные? Может ящик переполнился? И свой, про морг, не вижу

 

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто пиздят?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

 

Вчера,маясь от скуки я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара.Муравей немного поел и побежал
-наверное рассказывать остальным.Тогда я быстренько спрятал этот сахар,что бы когда он вернётся с остальными,все подумали,что он пиздабол.

Пришёл на почту.Диктую номер.Девушка просит документы.Не отрываясь от телефона,вытаскиваю паспорт,передаю ей.Девушка открывает,а внутри презерватив.Спокойно возвращает его со словами:
-Это не понадобится.Процедура выдачи не столь сложна.

Десять лет пользовался своим лайфхаком:не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике возле лампочки (типа лампочка греется-сметана быстрее киснет).Недавно поделился этим секретом с женой.Сказала,что я идиот,в закрытом холодильнике свет не горит.

Вступил в клуб ,,Анонимных алкоголиков".Третий день уже бухаю и не знаю,с кем.

 

КОМАРЫ
плюсы:
-СОСУТ
минусы:
-НЕ Х*Й

 

На заборе читаю:"Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу...
Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

 

Губы, касающиеся алкоголя, не прикоснутся к нашим губам.
Сторонницы запрета на алкоголь. США, 1919 год


Кто нибудь готов променять алкоголь на эти губы?

 

Спойлер: Мурка

«Мурка» — одна из самых популярных песен 20 века, которую принято считать чуть ли не гимном криминального мира.
На самом деле она не что иное, как рассказ о секретной операции ЧК.

На фото — знаменитая «Мурка», Маруся Климова, сотрудница ЧК, врач, внедренная в банду для устранения вора «Бриллианта» по предложению Дзержинскому Федором Мартыновым (устранившим вора Яшку Кошелька, который ограбил и угнал у Ленина автомобиль).
Кстати, слова в песне «прибыла в Одессу» ошибочно понимают, как «банда из Амура», тогда как смысл этих слов «банда из–за МУРа». Автор этой песни — Яков Давыдов, который также написал песни «Гоп со смыком», «Цыпленок жареный» и «Бублички». Мотив мелодии взят из еврейской песни «Шурка».
Заехавшая в Одессу под видом гастролеров от Батьки Махно, группа чекистов смогла внедрить Климову к Бриллианту, который был слаб на женский пол. Но вскоре Климова вошла в роль воровки, перестала выходить на связь и начала свою игру, результатом которой стала крупная заваруха. Она замутила с другим вором - Чревенем и Бриллиант начал перестрелку из ревности, когда он с друзьями зашел в кабак («раз пошли на дело, выпить захотелось»).
««Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая, Здравствуй, моя Мурка и прощай» означало три пули, которые она получила от Бриллианта — в грудь, голову и руку («Маруся Климова, прости любимого»).
Но она выжила. Есть версия, что девушка всё устроила нарочно - свела в одном месте представителей двух банд, чтобы они перестреляли друг друга. На месте перестрелки двух банд нашли 20 трупов.
Сама Мурка исчезла. Из архивов МВД СССР следует, что уроженка г. Великий Устюг, капитан запаса Мария Прокофьевна Климова, 1897 г.р., исключена из органов в 1952 году. То есть вышла на пенсию в возрасте примерно лет 55. Сама учетная карточка датирована примерно 1962 годом. Возможно, тогда легендарная Мурка ушла из жизни.
Так что песню про себя, Мурка слышала не раз. Такая вот история.

/Константин Сокольский/ © фото (инет)

 

Сейчас круги не в моде)))

 

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает.
Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— На лошадь денег не хватило.