Затем чтоб сохранить бОльшее количество рыбы от вылова неработающими пингвинами, а также опустошение магазинов с ликеро-водочными изделиями и пивом !
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка заебал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи и за жопу хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — хуяк — открывает дворецкий в смокинге и пенсне. — К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: — Викентий! К Вам дама! Хриплый голос Вовочки из спальни: — Пиздишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. — Бля буду!
Дорого стало. Я брал в райцентре по 85 за литровый пакет. Из 10 пакетов аламбик выдает литра полтора приличной 50* чачи с изобеловым послевкусием.
Спойлер: цирк с поэтами В 1907 году поэт Гумилев познакомился с молодой поэтессой Лизой Дмитриевой, завел с ней отношения, возлюбленные отправились отдыхать в Крым. Там поэтесса с пониженной социальной ответственностью увидела поэта Максимилиана Волошина, влюбилась в него и тут же стала встречаться уже с ним, а Гумилева зафрендзонила. Пришлось Гумилеву как последнему лузеру возвращаться из Крыма одному. В 1909 Гумилев вроде как сказал о Дмитриевой что она бездарь как поэт, но «ничего» как женщина. Волошин, до сих пор встречавшийся с Дмитриевой, дал ему пощечину и вызвал на дуэль. В 20 веке, когда дуэль уже давно была четким признаком идиотизма. Поехали на дуэль. Машина Гумилева застряла в сугробе и ее все вместе долго вытаскивали. Волошин, когда шел на место дуэли потерял галошу, которую не могли найти, а без нее он отказывался стреляться. Секундант Алексей Толстой, когда отмерял расстояние, провалился по пояс в яму с водой и долго не мог выбраться оттуда. Гумилев промахнулся, пистолет Волошина дал осечку, после чего все решили наконец закончить этот цирк и разъехались. Через пару дней в газете «Биржевые ведомости» появилась эпиграмма: На поединке встарь лилася кровь рекой, Иной и жизнь свою терял, коль был поплоше, На поле чести нынешний герой Теряет лишь… галоши
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? - 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось! — Вы фермеры? — Еще чего! Мы представители итальянской мафии.
