Анекдот бы рассказал.

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

 

Аналогично! И когда слышу, сразу корежит как то....

 

С зеленой этикеткой. Бррр

 

Я в Севастополе в магазине покупал в 1984 году ... и по простоте душевной сказал продавщице, что ,мол дайте мне пару бутылок "андроповки" ... так и сказал :" А н д р о п о в к и !!! " , дык на меня так зашипели и зашикали в очереди, что я очень удивился и рокировался быстренько в длинную сторону ... А теперь "Путинка" даже на этикетке ... и ничего ... правда еще и "Царская" есть ...

 

Этот год напряженный был. Ходили люди в штатском по пивнякам днем и вылавливали тунеядцев.
Нас студентов тоже ловили
Когда Горби пришел уже начались другие проблемы))

Пс. Нет ни времени лучшего, ни страны лучшей (ну кроме. Родины, естественно)
Просто мы одни проблемы меняем на другие))
И всё

 

@Анаконда,я в институте раз 5 заявление в загс подавал... невесте туфли,жениху водка и ботинки... ну и так по мелочи...

 

К сожалению МЫ ничего и не меняем... Менялы практически самостоятельно курсы выстраивают.
Это такой не смешной анекдот...

 

Проходили...)))

 

Да, год был напряженный...

 

Максим, ну почему.
Вот один мой знакомый собрался в Новую Зеландию.
Жить там хочет ))
Вот он одни проблемы заменит на другие.
Главное не ошибиться (с)
))

 

@Анаконда,
У меня приятель свалил в ЮАР в 91-м, нормально жил до выхода из тюрьмы Манделы, потом кошмар и ад, убежал в Н. Зеландию, там их как то душевно принимали, как беженцев. Живёт, работает, но не понимаю всё равно, там ни берёз, ни льда на озёрах, херня короче...

 

... кенгуру эти ипучии...

 

А я первый раз в 78-м женился, - вааааще никаких проблем с водовкой! Но какие-то талоны вроде уже были... В 84-м - точно были, но "дубль" уже не требовал много бухла

 

@Отец Николай,
Какие кенгуру? Хоббиты там!

 

И еще тасманские дьяволы, ога ...

 

И одновременно на внешней политике проходило Чили (Пиноче, Альенде и т.п.)
Мужик отстоял весь день за водкой, без 5 шесть в последней группе щасливцев вошел в винный.
Отсчитал деньги, талоны...
В тут - опаньки- пропикало 6 часов.
Мент начал всех выталкивать.
Наш герой попытался объяснить правила советской торговли, что его обязаны обслужить...
Нет! 6 часов. Выходим из магазина!
Мужык в сердцах швырнул на пол деньги и талоны и с надрывом проскрипел:
- ЧИЛИ...ЧИЛИ...- ХУИЛИ!

 

До семи водку продавали , , !

 

болеют они... на грани вымирания... вернее точно вымрут скоро... по кино показывали...

 

да он по местному времени, по гринвичу

 

не надо говорить бррр, пока ишимскую не пробовал

я с северов когда возвернулся, спецом пару флаконов её захватил... ну так, сидели, бухали в честь приезда, уже все хороши-хороши были, ну я её и достал, типа гвоздь программы... В натуре все аж протрезвели... не знаю из чего её делали, но вот там вот это было БРРРР

 

Согласен.
Где народился, там и пригодился (с)

 

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!

 

Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и всё, что россиянин настрелял из лука, и выключить всё остальное.

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Женщина на исповеди.
-Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
-А в чём дело, дочь моя?
-Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
-А что ж ты за такого замуж пошла?
-Дура была!
-Вот видишь,а он тебя тебя такую дуру, замуж взял.

БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить Чёрный Квадрат Малевича 1915 года от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,какой стороной вверх должен висеть любой из Чёрных Квадратов Малевича.

Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!

 

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.

Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.

Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.

- Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
- Причешись, к девушке все таки идешь.

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".

Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.

 

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

- Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на хер!

Промоутер в костюме батона был найден в парке мертвым в окружении обезумевших голубей.

По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты "Брюсселяку на гиляку!".

Всё-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолёте то все к вам присоединятся.

 

@Анаконда, А мы студентами как-то в это время купили много бухла и поехали в Псков в местный пединститут, в общагу. Вот первый раз ощутил, что чувствует себя король У них там был сухой закон Местные десантники конкуренцию составить не смогли

 

Нашел тоже где красоваться- пединститут
В любом пединституте, как в водоеме с пираньями: чуть зазевался и обглодают, как кочерыжку
))))

 

... Плять.... .... Под столом... ... Не удержался, себя сфотографировал.... .... Правда реденькая щетинка... Больше на затылок Валуева похоже...