Теща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала: - Ой! Ой! Умираю! Он длинно выругался словом из трех букв... - Недавно я устроился на работу в порнографический журнал "Аргументы и фак ты". Возле синагоги бегали мужчины из еврейской общины и размахивали своими обрезами. Первое правило сисадмина: "Лежащий на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных". Путин и Медведев пообещали, что к 2019 году наобещают еще больше, чем обещали раньше. Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин. Когда средневековым ученым становилось холодно один из них заявлял, что Земля круглая. А все остальные,потом грелись у костра. - Как же измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! - Знаете, чему равен один терапевт? - Нет... - 1024 гигапевтам. - Фуу, как у тебя ноги воняют! - Ну, дак, они же из жопы растут. - Ну у меня то не воняют! - А ты руки свои понюхай! Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Люди с дубовой головой чаще покупают липовые дипломы. Считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный... Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ? Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет... Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса. Карлик устроил пьяную драку в мини-баре. Тест на IQ показал, что она красивая. Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
Я за тебя постоянно опасался,старался не особо смешные выкладывать,а то разоришься на памперсах. А если на новой работе,так ещё и сраму сколько будет.
Чё, этим сказать хотел, чёрт знает? Пришел попытался нагрубить,не получилось,сказал ,,ФИ,, ушёл... Переизбыток в организме спиртосодержащих материалов,не иначе!
@БУЙНОВ, Да бухает, ясно же, так то человек весёлый, а может на работу завтра, а там нервы какая нибудь мразь треплет!
С голой женщиной трудно спорить. Она разделась не для этого. +++++++++ Я бы застрял с ней в лифте... +++++++++ Пришла жена, а гостья не одета... +++++++++ Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну. +++++++++ Вообще секс это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то он - слабак, а если он хочет, а она нет, то он - кобель +++++++++ Относись к сексу с юмором: не встал - похохатали и баиньки. ±++++++++ Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Пробегая стометровку, он наслаждался каждой минутой. Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты. Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные... - Ого, сколько кнопок! А педали где? А чего у руля верх отломан? - Скажите, а вы точно пилот? - Ну что, друг, и когда свадьба? - 22 июня. - Это когда самая короткая ночь? - Ну да... - Трус! - Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... - Дорогая, вынеси мусор. - Ты охренел?! - Нет. Я намусорил. - Был случай в Ленобласти, когда-то давно: -Семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил... Кабаниха порвала всю семью! - Это свинья рассказала?! - Нет, грибы! Ксендз-раввину: - Ну что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают. - Да,и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
Анекдоты от ВВ: Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл. Судья выносит приговор. Судебный пристав выносит все остальное… Горел отдел ФССП. Люди помогали чем могли...несли дрова..бензин.. Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. - Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу! Голос из динамика в кабине: - Заплатите, если хотите выйти из лифта. -Алло! Милиция! Срочно приезжайте! Пришел домой - все затоптано - ни мебели,ни бытовой техники,даже кота унесли изверги! -Выезжаем! Хотя стоп - кота вы говорите?Так может это приставы. -Да нет,следы вроде человеческие...
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: – Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова! «Но!» – крикнул извозчик. «Пасаран!» – ответила лошадь. Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся? Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою. В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто – только оригиналы … — Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди! — Ты мог бы убить человека? — Нет. — Почему? — Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра? Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса. В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь. — Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина. — Очень плохо! — Но я обещаю – такое больше не повторится. — Я знаю.
Прочитав ветку "Анекдот бы рассказал", админ решил переименовать ее в "Копипастнул бы"... * типа анегдот
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара – когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA. Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно. — Ты можешь дать мне денег? – На что? – Ну так, на память. Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика. — Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? – Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. – Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер… – Алло! – Да. – Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? – Шестой. – Э-э-э, нет, не ошибся!
Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы! Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс. "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга. - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море! Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот. Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями! Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали? Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! В психбольнице Крик из палаты: -Я посланник Бога! Крик из другой: -Я никого не посылал! — Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке!!! Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт? 1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего! Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер. Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня... Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке. - Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится! *** Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались... *** - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. *** Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть. Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
Назвал я чёрного однажды чёрным, И сразу получил клеймо "расист", Характер женский я отметил вздорным, и - БАЦ! - ещё одно клеймо - "сексист" Противно видеть бородатых женщин - и я уже нетолерантный гомофоб. Нас с каждым днём становится всё меньше, К тому же я не верю в гороскоп, В богов и духов, в Атлантиду и приметы... Мне кажется, хоть я и не статист, Что самый угнетённый тип на свете: Мужчина. Белый. Натурал. И атеист.
@Робочка, У меня в 2008 году, после поездки на Мемориал Оскара Соболева, нашли аллергию на продукты бражения и под запрет сразу попали виски, шампанское и пиво! Последний год счастливой жизни ужирался водкой и коньяком, а я пипец как любил шампанское...
Анехдот от Буйнова: Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: - Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном. Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге... Анекдот от Буйнова: - Официант, водки принесите! - Но у нас кафе-мороженое? - Так подайте на блюдце.
Нашей Российской строительной отрасли нужен хороший допинг! - сказал Дмитрий Медведев, представляяя Мутко на должность вице-премьера по строительству.
«Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее. Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы „ТТ“, выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив. После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана. Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями. Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору — наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию».
Товарищ подполковник, ваше приказание выполнено, мы всё сделали. - Я ничего не приказывал, всё вернуть как было.
Сын с мамой в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. - мама, кто этот дядя? - офицер, как папа. - а почему он не бухой? - наверно трипер лечит...