Анекдот бы рассказал.

Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот что спал слева рассказывает.
- Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные.
Тот, что спал справа.
- Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами.
Тот что посредине.
- А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.

 

Тем временем на олимпиаде в Пхёнчхане очередное ЧП.
Норвежская биатлонистка отморозила яйца.

 

Вчера в городской бане(туалет)...дословно цитирую.
Уважаемые посетители!
Пожалуйста,смывайте ВСЕГДА,вне зависимости от того,зачем пришли и чего добились.
А если Ваш результат превзошёл самые смелые ожидания,воспользуйтесь ещё и ёршиком!!!

 

@ГeнИз,

 

@Серега Новокосино,
Может ,,сратая"?

 

Илья Иваныч....я бесконечно извиняюсь за тогда.....
Жена говорит это не он!....в ресторане...да он!!!это же Илья Иваныч!
Говорю...да не похожь он....Илья Иваныч он другой...спокойно есть окуней Илья Иваныч....не может по рядовому...
На заправке...да не он...Блять, я Илью визуально помню.....он такой лысый.. и рядом окуни...
А тут какой то мужик с радостной... лицом...

 

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.


- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.


Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".


«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

 

Моя жена...ребята..Мойша мордвин отдыхает...

 

Мойша ....на принцип...хощшь проблем?

 

Уже получишь.....и заботься куды свой музеум пристроить...
Пизда тебе Мойша...

 

хошь войну...да тебя сожгуг мордрвин.. в радиуссе Рыбинке..

 

Качайся...мудак....может тебе повезет.....одно слово Мойша...

 

хуийнес...

 

@Серега Новокосино,
интоксекацыя судя по фсему, уверенная токая, чоткая

 

Просто обычный разговор.
Но тебе не понять,ты столько не выпьешь .

 

Ребят...
Извиняюсь ....что то хреновое написал....
Мойша..Мордвин извини...

 

Влад...потри .друган..Хрень...
Уважаю и люблю....!!!!

 

@Серега Новокосино, аламик взарвался и гарячим чемергесам яго накрыла...

 

Раскольников уже не тот...

 

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Уголовникам-рецидивистам-атеистам на спине накалывают микрорайон из типовых домов.

Порядочная проститутка сначала знакомит клиента со своими родителями.

Подруга назвала кота Салазар.Её бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел..

- Ну ты как?
-Даа,на букву х…
-Хризантемно?

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

 

- А ты правда домохозяйка?
- Правда.
- А скажи чего-нибудь на домохозяйском языке.
- Рот закрой и жри чё дали.


- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.

 

Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

— Ну конечно это Гуччи! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
— Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок…. ты мою жену выебал!

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

 

@БУЙНОВ, тетерева вряд ли в дуплах живут

 

@Андрей Маринин, Держи,юный натуралист.

Ретро.
Способы охоты на…

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.

 

И исчо.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками «велкам». Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа «беру свои слова обратно». У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу «камазу» и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись «Охотхозяйство» на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать «Ах вы, суки!!!» Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.

 

@Андрей Маринин,
Найди и сообщи,что здесь правда,а что ,,не может быть".

 

Зима, гололед, город, на обочине стоит старенькая «нива». По дороге едет грузовик, из кузова которого, мужики, лопатами разбрасывают соль на дорогу.
Случайно, немного соли попало на капот нивы, а через полчаса, её владелец, Андрей, поехал на охоту. Поохотившись, Андрей вернулся к своей ниве и выпал в осадок!
Известно, что лоси очень любят соль. Когда-то давно, даже специальные толи пионеры, толи октябрята, ходили по лесам и оставляли немного соли на пеньках. И вот, один пронырливый лось, учуяв соль, решил полакомиться! Он подошел к машине и лизнул…
Все знают, что бывает если лизнуть металлический предмет на морозе? Правильно! Язык примерзает и лосиный язык – не исключение! В общем, лось примерз. А тем временем, слегка отошедший от первого шока Андрей, стал думать «как освободить машину».
Делать нечего, наука знает только один способ «освобождения» в такой ситуации – полить теплой водой язык и железяку. Но, где взять зимой, в лесу, при температуре минус 25, теплую воду!?
Но Андрей не растерялся!!! И великолепно выкрутился! Лось, обиженный, в ужасе убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой…

Начинающему охотнику.Hа всякий случай запомните:
— Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
— Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями…
— Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица…
— Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха…
— Если из кустов раздается протяженное „бе — е — е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин…
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
— Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
— Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
— Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ.

 

По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке.
Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...

 

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю - хорошо, через неделю купим, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом.
Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли.
Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо.
К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.