Анекдот бы рассказал.

Пришли сваты, сели за стол. Новоиспеченый жених говорит- батя я срать хочу. Тот ему - иди и посри! Через минуту сын забегает со спущеными штанами - батя там бумаги нет. Так найди лопух. Тот ушел. Сват говорит - вот он у вас ебанутый!!! Батя - ага и не говори! Раз козу в сарае ебу, а он подкрался да как свистнет, так одни рога в руках и остались!!!!

 

@Хамовнический, эта такой боян ...

 

Фсех ф топку,всех на...фиг...Фсе казлы...Я первый ка ...каторый пафторюшки стал пафторять.Но вы то ,поумнее ,ляпните чё ни будь забавное.
,,Шутю я так,я эти шуточки до ужоса люблю".


Кто первый скажет откуда цытата,не заглядывая в Вику(не ну по честному),тому от меня ....респект и уважение,и литр шила конечно.

 

Аааа давай закидывай...

 

Вот Димона не надо обижать....человечище ваших коней реабилитирует...
А вы бллин наезжаете....

 

Надо бы ваще водолазов нанять..что бы он всегда с уловом был....
Я то хитрый...неспроста леща пуляю....

 

Все.
Псяры сказали спать. Кошка недвусмысленно подмигнула...
Что бы не отгрызли голову...приходиться подчинится.

 

Жила-была в VI веке в Византии красивая девушка по имени Феодора, из семьи циркачей. За зверями в цирке присматривала. Мечтала по канату ходить, но таланта не было, а красивая жопа перевешивала, ничего не получилось.
- Да к хуям этих зверей, - однажды сказала она, - Ни поговорить, ни потрахаться. Пойду в гетеры.
Это вот щас проститутка - неблагородно. А гетера - вслушайтесь, как звучит. Тут у Феодоры открылись невероятные таланты, клиент косяком пошел.




[^]
[ показать ]
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488



Elitka №10. Креативная инвестиция в Сити, крейсер "Аврора" Абрамовича и Топ-3 элитки Сочи



Подписывайся на канал! Еще больше видео по ссылке!


[^]
Валеха

2.02.2018 - 12:05 [ показать ]
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 18.10.13
Сообщений: 2111

Однажды прогуливается так себе Феодора по Константинополю, покачивает красивой жопой в поисках клиента. А тут из окошка выглядывает наследник престола Юстиниан.
- О, - говорит, - Какая ж... девица красивая.
Взял, да и женился на ней сгоряча. А вскоре стал императором.

- Ой, блядь, - задумалась Феодора. - Это ж вдруг узнают о моих маленьких шалостях в молодости? Неприятно будет.
И тут ее бывшие клиенты стали пропадать. Буквально на ровном месте. Вышел из дома - и пиздец. Поскольку клиентов было много, пропала половина Константинополя. Все они странным образом оказывались в подвале под женской половиной дворца. Сидели там годами, на хлебе и воде.

Феодора иногда заходила, и наставляла их на путь истинный:
- Ну что, сука, эксплуататор женского тела? Сидишь, блядь? А помнишь, как меня трахал?
- Помню, ваше величество, как же такое забыть?
- Ну вот и сиди, пока память не откажет.
- Не-не, ваше величество! Я уже забыл, как вас трахал. Это, наверное, не вы были... Отпустите, пожалуйста.
- Ах ты, мудачина, забыть меня посмел? Сгною, бля!

Детишки, нагулянные в процессе гетерства, тоже куда-то пропали. И стала Феодора чистенькой, буквально святой. Юстиниан, бывало, так и говорил:
- Святая ты у меня, как есть, святая.
И плакал от умиления.

И жила в то же время регентша и мать малолетнего короля остготов Амаласунта. Милая такая женщина, вдова. Очень не любила готов, и казнила их овердохуя.
Завела она от одиночества любовника, а ее мама Аудофледа решила:
- Нет, он не годится. У него ноги кривые, да и сам какой-то шклявый.
И по ее приказу любовнику Амаласунты отрезали сначала хуй, потом голову.
- Ну пиздец какой-то, - сказала регентша. - Ладно бы только голову, безголовых мужиков много. Но вы ж меня, мама, лишили самого дорогого в жизни. Вы, мама, не правы.

И в церкви, во время причастия, подкинула маме в чашу сильный яд. Мама тут же у алтаря и крякнула. Очень практично: прям на месте и отпели.
Узнал это малолетний король Аталарих, и испытал к Амаласунте некоторое недоверие.
- Я вас, мама, боюсь, - сказал. - Вы какая-то ебанутенькая.
У остготов вообще были сложные отношения с мамами, а психологов тогда еще не изобрели. Поэтому Аталарих забухал, пошел по бабам, и вскоре помер от венерической болезни, потому что венерологов не изобрели тоже.

Двор обрадовался и начал интриговать против Амаласунты, которая, за неимением наследников, осталась королевой.
- Непруха, блядь. Куда деваться бедной девушке без мужской поддержки? - задумалась она. И решила выйти замуж.
Но что-то ей капитально не везло. Вышла она за своего кузена, Теодахада. Но говорит:
- Только в государственные дела не вмешивайся.
- Говно вопрос, - отвечает Теодахад. - Буду заниматься личными.

И сразу после свадьбы и коронации приказал Амаласунту арестовать и отослать на остров посреди озера Больсена.
- Тео, ты ж обещал не заниматься государственными делами, - возмутилась королева.
- А это, блядь, личное, - отвечает Теодохад. - Я тебя вдруг разлюбил ко всем хуям.

Сидит Амаласунта на острове, думает: чо делать-то? И решила попросить защиты у Византии. Пишет письмо императору Юстиниану: "Здравствуйте, ваше величество. Так и так, не оставьте без поддержки, а уж я вам отработаю всей душой и телом". И прилагает селфи своих сисек.
Юстиниан получил письмо, с удовольствием разглядывает сиськи Амаласунты, говорит:
- Ну как не помочь женщине с такой прекрасной душой!
И послал придворного по имени Петр в Италию, чтоб Амаласунту вывезти в Византию. А там уж император собирался спасать ее во всех возможных позициях.

Но прекрасная Феодора заметила селфи, и думает: "Нихуя, какие сиськи! Мне против таких не выстоять!" И договорилась с Петром о превентивных мерах. Посол приехал к Теодахаду, побухал с ним как следует. А потом отправился на остров к даме, в сопровождении родственников тех готов, которых Амаласунта казнила. Приезжает и говорит:
- А что, ваше опальное величество, не сходить ли нам в баньку на дорогу-то?
- Да можно, - отвечает Амаласунта. - Вон вы какой видный мужчина.

Надела соблазнительное белье, надушилась, зашла в баню, а ее там заперли и сварили в кипятке. Буквально шурпа получилась какая-то. Юстиниану сказали, она сама сварилась нечаянно.
- Блядь, какая жалость, - заметил император. - Вареные сиськи это уж совсем не то.
- Да ладно, - утешила Феодора, - Я тебе свои покажу.
И стали Юстиниан с Феодорой дальше жить-поживать душа в душу. А потом их и в чин святых возвели.

Мораль: главное - не праведная жизнь, а праведные помыслы и приличное поведение. Все-то Юстиниан с Феодорой делали благостно, с нежной улыбкой на устах. Вот и удостоились.
А вот Амаласунта - сама дура. Прежде чем мужику свои сиськи слать, надо убедиться, что их жена не увидит. )))
На эпическом полотне - император с императрицей во всей их благости.

© Диана Удовиченко

 

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.

 

@Валерьян,
Я так понимаю,ты с первой,второй сотни страниц ,перкачиваешь на восьмую сотню.

 

вот

 

Согласен

 

После трех стопак и шутки смешней, и девки красивей. Это если что не шутка.

 

Не,не ,парни,все ж мы знаем ,что не когда либо сказанных анекдотов не бывает.
Здесь есть нюанс...Допустим ,я иногда изменю ,или добавлю слова,выглядит уже не много по другому,смешней либо нет ,вам судить...Но то что надо чё то своего добавить........Это ж...хорошо.
А я пианый мудаг,прашу простить панять...

 

Пришел мужик на работу с нарисованными усами. "Какой придурок", подумали женщины с нарисованными бровями.

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают...

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное, это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как всё было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт"давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

 

Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

 

Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

 

@Anbur, про жену с черным поясом по карате почти правда жизни. У сына сокурсница была, неоднократная призерка мира чемпионка всего разного по теквондо. Однажды после лекции он видит как она плачет, оказалось своего парня с какой-то девочкой увидела и не долго думая с разворота ему ногой в челюсть, три зуба минус

 

а у моего приятеля старшая дочь - международный гроссмейстер по шахматам и до сих пор не замужем....

 

Случайно натолкнулся на ..
В общем самые красивые убийцы на экране...
так вот ..серийный убийца...Анка.

 

Работая в.. ну в общем в одной известной инокомпании всегда удивлялся красивым девчонкам с неустроенной личной жизнью....
Вот смотришь на нее....все при ней, ухожена, умна, по два высших у многих...упакованная ..дай Бог каждой...
Несколько языков в совершенстве....
И никому не нужные!
А уебища с кривыми зубами нарасхват..
Вот недавно узнал....такая страхолюдина и вышла замуж за очень обеспеченного молодого итальянца..

 

Знавал такое подобие женщины....ничего бабского там и не свистело...

 

Знал семейную пару, она самбистка, он по боям без правил... Оба шебутные просто атас... У неё как то дальше фингалов не заходило, а на него, Красногорская больничка, ниток километры извела... Спрашиваю его, как же так? Не уж то самбо такая вещ сильная? Говорит - не спортивно она себя ведёт, я то чисто по феншую, а она не задумываясь, всем что под руку попадёт

 

@Anbur,
что-то в картинке нужно поменять...
парни другие варианты предлагают....

 

эти так называемые уе..ща не отказывают, а мужику того и нужно, вот и женятся на таких
это как про синицу и утку под кроватью - каждый выбирает сам

 

А может наоборот...дают всем подряд..а мы то мужики же это чувствуем..