Анекдот бы рассказал.

@Илья.Коптево,
Просто я сегодня весь день штукатурку на стену лепил... - на улице)))
И что, что там есть крыша... шаг в сторону и ку-ку...

 

Мы,уже с тобой, тёрли как то, на эту тему..Кто как хочет так и воспринимает ,..это.
Вот!

 

@БУЙНОВ,
"Вот!" запатентовано КАЦО, меняй стилистику...

 

Пока нет юридических претензий от КАЦО,буду говорить тебе правду в глаза,и своими камсамольльскими демагогиями ,ты меня не собьешь с моего(избранного мною пути).

 

Когда я был юным, все звезды курили.
Они курили так восхитительно, что не подражать им мог только юноша, лишенный воображения. А у меня воображение было...
Курили все. Мужчины и женщины. Старые и молодые.
Курил Траволта, курил Шон Бин, курил Шон Коннери, Брюс Уиллис, Бред Пит, Сильвестер Сталоне, Бельмондо, Стивен Сигал, Джонни Депп. Курила Шерон Стоун, Одри Хепберн, Ума Турман и Мэрилин Монро.
А как курили Вячеслав Тихонов, Лановой, Высоцкий, Цой...
Не курил только Брюс Ли. Поэтому он и умер в 33 года.
Суровые взрослые мужчины курили сигары.
Железный Арнольд в "Хищнике" и Аль Пачино в "Лице со шрамом" сделали меня преданным читателем журнала Cigar Afficionado. Я тратил на сигары по 500 долларов в месяц и ни разу не пожалел об этом.
Одно время я курил трубку. Но это было как-то старомодно, а Сталин был для меня в то время не слишком sexy.
А сейчас я смотрю на молодых и не очень молодых людей с электронными сигаретами и никак не могу понять, как они могли променять честный вирджинский табак, гладкую как тело кубинки сигару на железный член робота Вертера?! Как можно прилюдно сосать шпиндель токарного станка?!
Это - отвратительно. Это - фальшак. Это - любовница из тиндера. Это - дружба в фейсбуке.

 

@Владимир Владимирович, пешы исчо, смиялсо

 

@Йоптель, на, хад...
Опер Вова.

С опером Вовой мы познакомились на границе между Уголовным и Административным кодексами. Ситуация была под девизом "не повезет, так на сестре триппер словишь".
Дружок мой, что в 90е "лечил" трудные судьбы автомобилей, мановением руки превращая черное в белое, давно остепенившийся и оставивший свои плутни, сдал через Авито дачу паре орлов. Орлы оказались коллегами. Угонщиками, то есть.
Но то мы поняли потом.
Приезжаем проверить сохранность фазенды-на даче засада. Украденная тачка послала сигнал-по нему приехали ярыжки. А тут мы.
Как ни странно, обошлось без валяний на мерзлом грунте. Уж что -что, а говорить с ментами обучены.
Через час, сломав ксивы ( Дружок, к счастью, все оформил официально) -мы уже квасили с операми в доме.
Жуликов нахлобучили через два дня, но там были пешки.
Как-то спились мы с Вовой. Это был человек-легенда. Любое его деяние приводило к совершенно неожиданным последствиям.
Плюс- Вова бухал. Нет , не так. Вова БУХАЛ.
Обычные люди квасят каждый в своем стиле. Кто-то интеллигентно смакует вино по будням, некоторые надираются в слюни по выходным. Алкострадальцы уходят в крутые пике запоя. Лайт-калдыри соловеют от пива форева. Вова же был эклектиком: он смаковал букет в бокале днем, по выходным нажирался в говно, постоянно таскался с пивом и временами уходил в дикие запои.
Разносторонняя личность, что и говорить.
При этом он умудрялся справляться со своими служебными обязанностями и регулярно изменял жене.
Которая была дико ревнива.
Но Вовины объяснения так рвали ей шаблон-что та часто замирала с открытым ртом. Надолго.
Пример: Вова пропадает на три дня. Первый день еще невнятно отвечал на звонки, на второй мычал, на третий отключил телефон.
Приперся без трусов, с выхлопом в три метра и плюшевым зайцем размером с кенгуру. На вопрос "Почему, скотина, ты пропал на трое суток?!"- Вова степенно ответствовал "Часы потерял"-вручил жене косого и упал в коридоре спать.
Жена в когнитивном диссонансе пребывала минут пять. Потом навернула суженому по башке зайцем. Вова зайца из рук жены вырвал, тут же пристроил как подушку и захрапел. Поутру хмуро оправдывался службой.
-В засаде я сидел!
-И как? Засадил?

Как то раз бухой Вова увидел , как стая собак рвет кошку. И незамедлительно открыл огонь на поражение.
Спасенная кошка свинтила за забор, стая брызнула в стороны, на месте преступления валялась одна, самая тупая и невезучая шавка. Орала она столь жалобно, что расчувствовавшийся Вова поволок ее в ветеринарку . Оплатил лечение и забрал к себе жить.
Жена вяло возражала, но Вова экзюперил ее классическим "мы в ответе за тех, кого подстрелили".
Шавка Шкалик и так не отличался умом и сообразительностью, а побывав под обстрелом еще и приобрел психические отклонения. Срал всюду. Боялся Вову из-под дивана и мог рычать на него оттуда сутки напролет. Выл ночами. Насиловал плюшевые игрушки, коими Вова одаривал жену за свои блядки. Жена подала на развод.
Вова в порыве раскаянья подарил ей автономный пылесос iRobot. Жена забрала заявление , а неврастеник Шкалик окончательно подвинулся рассудком, глядя на этого жужжащего монстра. Ебливость его от стесса возросла втрое.
Потом Вова пошел на дежурство, жена на работу, Шкалик остался бояться робота, а пылесос - чистить хату.
Идиллия.
Рев жены в трубке слышало все отделение. Минут через 10, когда ее вопли приобрели некое подобие осмысленности , выяснилось, что Шкалик привычно опорожнился на ковер, а робот трудолюбиво размазал шкаликовы каки равномерным тонким слоем по всей квартире. Жена ушла к маме и обещала не вернуться, пока "этот кошмар" находится в доме. Шкалика Вова пристроил в придачу к пылесосу. Потом три дня отмывал квартиру.
Еле-еле вернул жену.
Через неделю в Вовины лапы попали бланки из Главка. И отделенческая печать. Коллектив Вовиных собутыльников-оперов моментом составил комплот. Дружно сочинили ксиву.
Вечером трезвый Владимир пришел домой .
Жена напряглась.
Потел, показно-нервничал, сопел и порывался что -то сказать.
Жена завибрировала.
-Ну?!
-Что ну?
-Что у тебя произошло? С работы выгнали?
-Кто меня выгонит? Дальше фронта не пошлют, а окопах без нас хана. Хуже...
-Что-хуже?
-Я тут в банду внедрился. С барухой познакомился. Через нее выход есть на одного особо-опасного бармалея...
-Ну?
-Она меня хочет. Я-ни в какую. А начальство настаивает.
-Да ты что!
-Да! Приказывает вступить с ней в половую связь. Я говорю-женат мол, нельзя мне! А они- ты на службе! Присягу давал! Исполняй приказ!
-Сволочи какие!
-Я им: только если жена разрешит! Ну они тебе письмо написали. Вот.
Вытаскивает письмо на бланке Управления-а там все чин-чинарем. Всем коллективом сочиняли.
"Уважаемая Антонина Сергеевна, просим вас... в связи с оперативной необходимостью ...тыры-пыры.. разрешить вступление вашего мужа , капитана Евсеева в половую связь с источником ...бла бла бла...заранее благодарны. Родина Вас не забудет.
Подпись генерала (размашисто) . Печать.
Жена впечатлилась.
-А без этого никак нельзя, Вов?
-Тонь, да я как только не пытался! Заклинило прям у нее. Хочу, говорит, и все! И без этого жулика не сдает. А на нем делюг- на три пожизненных.
-Ну я не знаю...
-Короче, тебе решать, Тонь.
-А она симпатичная?
-Да что ты! Хуже тебя в сто раз!
-Ну если надо...
-Ты им только письменно ответь. Сверху резолюцию свою поставь.
Тоня поборола личное ради общественного и нашкарябала сверху "Согласна, но только на один раз!" И подпись. Антонина Ивановна Евсеева.(супруга)
Вова разрешение на еблю в отделение отнес. Все утро Отдел Внутренних Дел был недееспособен. Опера, ППСы, участковые и забредший ОМОН валялись по столам в пароксизме дикого хохота. Задержанные в обезьяннике тоже приняли участие в общем празднике жизни. Начальство было в истерике. Вове даже ничего не сделали за украденный бланк. Манускрипт начальник отдела повесил под стеклом на стену в кабинете.
Антонина пошла багровыми пятнами, когда поняла, как ее нагло развели. Мало того - Вова еще и застыдил суженую:
-Я вот , Тонь, тебя бы ни к кому ебаться не пустил. Эх ты!
-Да ты ж сам! Генерал! Главк! А ты...
-Ну и что? А кабы тя маршал попросил-ты б меня и пидорасам что ли сдала бы?! Эх ты!!!
Жена завиноватилась по-полной. Что позволило Вове дальше гулеванить без особой критики./с/(Максим Камерер)

 

@Владимир Владимирович,
Саывсем штоль ...йёптельнулся?
Он д жа падшутил.Хотя и хадс сапливый,но нашш хад...онже ж химиг,ити ть иво абсамбрентвуюН2 ОН яко бы 5

 

Я тоже это где- то читал. О мне запомнилось, что этот профессиональный некрофил называется подлецом.
Щас до работы дошлёпаю и погуглю

 

Где то в северных регионах нашей родины работал судебный пристав Исполняшкин (пусть его зовут так), и пришло ему в декабре на исполнение судебное решение довольно странного содержания: «Обязать гражданина Б. засеять газон на территории 4 соток, принадлежащих гражданину Т.». Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и пошёл пообщаться с участниками этого необычного дела.
Гражданин Б. (тот что должен засеять газон), когда узнал зачем пришёл пристав справедливо покрутил пальцем у виска и продемонстрировал снег . Пристав согласился с невозможностью исполнения требований в данный момент, о чем составил соответствующий документ. Однако пристав и гражданин Б. договорились о том, что по весне они встретятся и вернутся к этому разговору.
Через месяц после описываемых событий на пристава пишут жалобу, о том что он не хочет исполнять свою работу. Надо было что то делать.
Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и снова пошёл к гражданину Б., продемонстрировал жалобу. Через 40 минут у пристава было видео и фото подтверждение того как гражданин Б. разбрасывает газонные семена на свежий январский снег.
Через неделю на пристава приходит вторая жалоба о том, что он бездействует. Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и пошёл смотреть газон.
В акте пристав написал следующее «не взошла» и закрыл дело. Все попытки обжаловать его решение ни к чему ни привели.

 

@Владимир Владимирович,
А,это у него читал?

Спойлер: армия

... Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов!
-Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь!
-Русофоб ты, Андрюша.
-Это я от твоей жидовской морды ? Я не ослышался?
Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату.
-Осторожней! Сейчас самый критический момент . Переломный, я бы сказал!-подал голос третий собутыльник, имени коего не помню. За весь вечер он сказал только одну эту фразу.
-Какой?
-Мы выпили 2 литра на троих- а это без нескольких пролитых капель составляет ровно по 666 грамм на рыло. Число Зверя.
-Надо добавить!
-Ну! Изыди, Сатана!
-Прозит!
-Хорошо пошла! Как Иисус в лапоточках по пищеводу пробежал!
-Так о чем мы? А, о Божественном безумии. У меня такое ощущение, что в армии я в этом состоянии пробыл все два года. Как впал в него на сборном пункте, так до дембеля и съезжал с глузда.
-Наивный. Бобслей этот продолжается у тебя и поныне.
-Не суть. Причем, мне кажется, большинство народу так же.
-Тебе не кажется. Как одену портупею, все тупею и тупею..
-Это даже не тупизм...Это...Как вспомню что творили-так вздрогну.
-Обычное дело. Folie à deux- передающийся психоз. Индуцированный бред если угодно.
-Причем ну хоть бы кто посмотрел на этот дурдом взглядом доброго дохтура через пенсне и сказал- "что ж вы творите, суки?"
-А кому говорить? Все ж в теме, а психиатра в казарме нету. А был бы-ему б быстро пенсне б разбили да и на очки послали. Что б не выебывался.
-Ну есть же эти...замполиты...хотя , ты знаешь, один раз у нас замполит прозрел.
-Не верю.
-Ну хорошо, не прозрел, а как бы это сказать...пережил самантху? Испытал катарсис?
-Охуел он, видимо.
-Вот! Именно это слово, спасибо...
-Глаголь.
-У нас в роте видеомагнитофон стоял, отечественный...ВМ-какой-то , не помню.
-Кучеряво жили.
-А у нас за отпуск чего только в роту не везли. И стройматериалы, и люминисцентные лампы, и краску вольноотпущенники тащили.
Вот кто то за видак 10 суток на воле отгулял. Ну солдатики подсуетились и надыбали кассету с порно. Невиданная тогда вещь.Ночью собрались в бытовке и сидят-глядят. Воздух хоть ножом режь. Напряжение зашкаливает. Стекла аж запотели. Телевизор помехи давать начал, не выдержав такого эмоционального импульса.
Толик у нас служил один. Из села сибирского. Амбал под два метра ростом и 140 кг весом. Дикий человек: он унитаз в армии впервые увидел. Так и срал первый раз-за бачок руками держась-думал он для того и поставлен. А тут такое. Срамота во весь экран, да в таких формах, что Толику ни в одном влажном сне не мерещились. Анатоль, как жена Лота, просто окаменел. Во всех местах. Причем внизу-монументально.
И тут "Дежурный по роте на выход!"
Еле успели телек вырубить.
Замполит забегает, засунул рыло в бытовку.
А там люди с исступленными лицами в пустой экран вызверились. Морды сальные, блестят, глаза красные, дышат со всхлипами.
Заму ж интересно. Они ж , замы, все любопытные. Зашел в помещение.
-Смирно!
Народ на рефлексах подорвался.
А там у всех колом стоит в галифе. На зама, видимо. Приступ коллективного приапизма. У Толика такая мачта в зама целится, что тот аж к стенке прижался.
Представил, видимо, как Толян политику партии в его лице на этом колу вертит. Я его понимаю. Я б сам кирпичей навалил бы ежели б на меня такой лось в период гона выполз. В трансе гормональном.
Ну замуля бочком, бочком, попкой по стеночке -и в дверь шасть...
И как-то ты знаешь, прозрел наш политрук. Поглядел на личный состав другими глазами. Пытался до командира донести, что мы ночью "странные" были. Но командир, простая душа, не разделил замовых прозрений.
-Бухие что ли?
-Дда нет, не пахло.
-Накуренные?
-Вроде не, дымом не тянуло.
-А какие?
-Ну странные...И это...хуй у них всех стоял...
-На тебя?
-Эээ...
-Петя, не еби мне башку. Тоже мне новость, что у солдата хер стоит. Странно, что на тебя, хотя у них и на обои может встать.
Хотя, Петя, может это ты на пизду похож? Гы-гы-гы (Командир не отличался английскими манерами и замов недолюбливал)
Все, отстань.
Замполит потом всем говорил, что сказывается недосып на личном составе, ой как сказывается. И по ночам шастать перестал-от греха.
А Толик так и не очнулся. Все ходил, думал, представлял себе кого-то как-то. Руками перед собой что-то вращал-устанавливал. В общем, я не завидую сибирским девкам. Когда Анатоль с новыми идеями и такими возможностями на дембель домой поехал. Уверен, он там навел шороху.
-Зама прозреть-это достижение, бесспорно. Но нам удалось весь Владивосток заставить посмотреть на армию и флот другими глазами.
-Говори, Андрюш!
-Я ж в морской пехоте служил. Гоняли нас нещадно. Но то хоть по делу- тактика, стрельбы, вождение техники итд. Рукопашка. То есть реально нужные в бою вещи. Ты хоть и выматываешься до предела, но понимаешь, что делом занят.
А тут нам прислали одного деятеля в батальон. Майора Головню. На голову больненького. Строевика до мозга костей. Народ его сразу невзлюбил, за то что он по сухопутной привычке нас "солдатами" кликал. Нету солдат в морской пехоте! Матросы там служат!
Ну мы на его призывы и не реагировали.
-Товарищ солдат! Ко мне!
А ты мимо чапаешь. Тот орет, беснуется, за тобой бежит, за рукав цап!
-Вы почему ко мне не подошли?
-Так, товарищ майор, вы ж какого то солдата звали!
-АААААА!!!! СУКААА!!!!
-Вы это кому? У нас тут суки не служат. Это вон там, дальше в питомнике...
...
Комбат этого Головню иначе как Головняком не звал. Это когда не злой. А так у него зам Залупой звался. Как и у всего батальона. Но ничего поделать с ним командор не мог-у Головни волосата лапа была в штабе.
Залупа был фанат строевой подготовки. А мы ее не очень уважали. Зачем она морпеху? Строем на берег выходить под песни? Как 33 богатыря? На пулеметы?
Комбат было заикнулся, но Залупа в себя полез-мол, как-так, скоро парад во Владике, а мы неготовые. И давай нас гонять. Еще бы! На тактике то офицер с личным составом по полям да сопкам скачет, а тут стой и знай себе покрикивай. Пока народ ногами землю лупит. Надоел безмерно. Ну мы и составили заговор. И давай сами тренироваться. Залупа глазам своим не верил: войска САМИ ходили строевую отрабатывать. Без него. Под майские отобрали тех кто в город поедет и тренировки с утра до вечера. Залупа булки расслабил-видит и без него дело идет. Ну и проворонил.
...Этот парад город забудет нескоро. 9 мая, трибуны, от погон солнечные зайчики по сторонам, весь генералитет собрался. Ветераны, трудящиеся, дети, бантики, шарики. Звон медалей . И все войска шаг печатают. Наша колонна в середине. Впереди-Головня. Аж сияет. Дрожит в нетерпении-класс показать. Ну мы и показали.
-?
-Да все просто. Договорились на счет три подпрыг делать. Перед трибунами. И рраз, и двва и три- Прыг! И рраз, и двва и три- Скок!
Причем синхронно -не зря ж тренировались два месяца. Как один организм наша колонна взмывала над асфальтом каждый третий шаг. Сказать, что начальство удивилось-это ничего не сказать. Генералы-Адмиралы челюсти вывесили и онемели. Еще бы! Не каждый день увидишь, как краса и гордость Тихоокеанского флота синхронными козлами куртц-галоп выдает.
Командующий цветом хари ну чисто свекла стал. И глаза у него такие были...выразительные. Так много он чего сказать хотел, но пока не мог.
А Головня , дурачок, не знает, что там сзади творится. Идет, ножку тянет, счастливый такой. Глазами начальство ест! Видали, мол , какие у меня орлы! А как же! Еще как видали!
Ну и мы сзади шпацируем. Ррраз! Два! ТРИ!!! Ррраз! Два! ТРИ!!!
Главное было не заржать. Правофланговым проще всех -у них же рыло не на трибуну повернуто.А нам на это пучеглазие глядеть ой как непросто. Но сдюжили.
Ветераны как этот цирк с конями увидели- повалились друг на дружку. Я думал, перемрут деды со смеху. Но, не. Все выжили.
Правда плакали многие. Некоторые даже рыдали. Праздник получился со слезами на глазах- как в песне.

...Как нас драли-это надо было видеть. Но оно того стоило. Все как один валили вот это вот все на Головню. Мол-это товарищ майор нас научил. Нам бы, может, и не поверили, но уж больно горделиво Залупа себя нес впереди нас. Лучился слишком ярко, возглавляя это безобразие.
Комбата почти не тронули, как ни странно. А Головню заслали черти-куда. У нас же многоанусное Отечество. Всегда есть куда пристроить энтузиаста. Он потом моржей строевой обучал на Чукотке.
-Круто!
-Не особо. Я тут недавно индийскую строевую смотрел. Пожалел об убогости нашего замысла. Видел бы это раньше-мы б историю Владика навеки вписали б свои имена, уверен.

 

@БУЙНОВ, да, читал... у меня почти полное собрание его сочинений... с юмором мужик

 

Кауцкого?! И евонная переписка с Энгельсом поди есть? Ну прально-прально...
*У него Андриан, а у меня - Мандриан, понимаешь...../цы бай классик

 

@Чaпaй, Мандриан - это не апасна?

 

@Владимир Владимирович, если не мочить, то не опаснее манту

 

мочитесь? ну пральна, чо

 

Вот мы когда то всех поощряли, сейчас разве дождешься от новых властей такого внимания к человеку труда!

 

@СерЁгаБ,
Не! Подлецы- это, оказывается мы все, кто платит или обязан платить налоги!!! Во, блин!!! Смешно!!!

 

@СерЁгаБ,
Сам с собой разговоры разговариваешь(задуумалсо),а не поставит ли Вам диагноз,признанный здесь,да что там здесь, во всём прогрессивном мире,спецыалист по разговорам ,,сам с собой "?
Мы ждём тебя,дохтур! .

 

СерЁгИБ, асыпьте оба-двое.... не знаю, что вы оба курите, но видно сразу - вещь стоящая....

 

@БУЙНОВ,
При чем здесь диагноз? Сам ошибся - сам и исправился.
Правильно Илья Иванович сказал - посмертный дефлорант как и половой член в ИзраИле называется ПОЦ.
Еще прикол в гуглах нашел:
в ИзраИле нет знака STOP потому шо ивреи читают справа налево.
Как же они ездиют в своиз тельавивах!? У их значится заместо знаков STOP стоят знаки УСТУПИ ДОРОГУ?

 

А вот и дохтур,таг сказать эскулап ,мэстный ,,нарисовался,хрен сотрешь".
А поведаейте ка нам,прохвессцор ...где здесь ссуть?

 

@Чaпaй,
Держи, на пол косяка только:
Если высшее сословие на Руси — бояре, князья, графы, имели родовые привилегии и освобождались от всяких налогов, то простой народ - крестьяне, мастеровые ремесленники и жители городов подлежали налогообложению. Их так и называли: «подлый народ», соответственно «подлец» — это тот, кто должен платить дань, подданный. С течением времени это слово приобрело смысл «грубый», «низкий».

Так что добропорядочные плательщики налогов могли бы называться подлецами, в отличие от тех, кто налогов не платит. Но смысл слова с тех давних пор претерпел изменения и сейчас подлецами называют мерзавцев, подонков и негодяев.

 

@СерЁгаБ, спасибо, я посмеялся
*на самом мы пытаемся обратить твоё внимание на тот факт, что твои посты зачастую адресованы тебе самому, а это, как минимум, - забавно.

 

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

 

Про,для хвилосовафф..
Пресс-конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо,,Сатана"надо говорить ,,Истина".

 

@СерЁгаБ,
А есть другой смысл слова "подлец"!
В зимнее время при Иване Грозном за некоторые виды преступления приговаривали к смертной казне, через привязывание к столбу на морозе! Любой прохожий мог набрать в проруби ведро воды и облить приговоренного! Так продолжалось пока он не замерзал!
Так вот осужденный назывался "мерзавцем", а подливающий воды "подлецом"!

 

@Илья.Коптево,
Илья Иванович, я в курсе, за Поцев и Подлецов весь гугл перелистал.
Кстати,
1. Расхожая история оо обычае посмертной дефлорации девушек ПОЦАМИ у иудеев не подтвердилась.
2. Зато есть обычай посмертного обрезания мертворожденных и не достигших 8-дневного возраста мальчиков.
@БУЙНОВ,
Извини, понимаю, что это говно не по теме и духу ветки.
И куда этот багаж знаний загрузить?
***
Ларёк на Дерибасовской:
- Вы починяете будильники?
- Нет, мы делаем обрезание.
- А почему Вы выставили в витрине будильник?
- А шо мы, по Вашему, должны были выставить в витрине?

(Ну, это чтобы по теме ветки )

 

@СерЁгаБ,
Таки пайдите и паумничаите это в Одессе и ми будем таки с большим нашим удавольствием наблюдать,за изменением вашего лица,в процэссе этого социологического опроса.
Серёжа,если хотите ,ми даже подпишем Вам мандат,и Ви таки будите выглядеть,атмандатленный от цэнтра,а это не хухры-мухры,скажу я Вам,это ,таки ...цымес.

 

Че .. .мандаринавка ?

 

@СерЁгаБ, есть достоверная
информация (инета тогда и в помине не было, поэтому информация достоверная)) ) , что в немецких "землях" был обычай проводить те же действия на живом существе(девушке-женщине) перед свадьбой,но не женихом а каким то там крутым перцем на этой "земле".. то ли герцогом .то ли бароном.. а потом этот "перец" объявлял во всеуслышание о "результате".. Многим молодым людям это жутко не нравилось.. оне взбунтовались. и теперь такого там нет.. скучно короче стало..

 

@AKM, не, не пахоже... апять гадасть какаята...

 

@Эстонец,
Так это в 19 веке везде было, в том числе и у нас, право сеньора и т.п. Но, в живую. Доренко об этом давеча трындел.

 

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

 

Из американского детского сада был исключён 4-летний мальчик. Воспитательница пожаловалась в полицию, что когда она подняла ребёнка на руки, он потрогал её грудь. В личное дело мальчика занесена соответствующая запись о сексуальном домогательстве. Клеймо на всю жизнь, ни престижного университета, ни госслужбы. Никаких доказательств, кроме слов воспитательницы, не потребовалось...

 

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю.
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов. .. Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не ебанулся.

 

Больше на Испанию похоже.....