Объявление: Продам детскую погремушку. 120 децибелл. - Бэрримор, что это за вой на болотах? - Ваша баба хочет на море сэр.
в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал: - СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!
Нужно иметь талант объяснить непонятливому человеку всё на пальцах. А вот начинаешь ему ломать пальцы и он тут же всё понимает. Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!» По утрам постоянно думаю сколько коньяка наливать в кофе , чтобы утро было добрым? Опытный электрик боится взять жену одновременно за две груди. - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика... Девочки,не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла одному, кто такие пионеры и что такое диафильм. - Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку. -Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску. Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужик видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. - Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. - Ха! Вы так думаете? У меня трое детей. Подъёбывает мужик. - Это вы так думаете, - уточняет провидец.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.
А я ему сказал ,активированный в таблетках. А на завтра заголовки газет и интернет изданий . ,,ДЕРЗКАЯ КРАЖА УГЛЯ ИЗ КАРЬЕРА В КЕМЕРОВСКОЙ ОБЛАСТИ"...,,ЗЛОУМЫШЛЕННИК НАНЁС ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ УДАР ПО ЭКОНОМИКЕ РОССИИ"! Чё ,я виноват што ли?.
@БУЙНОВ, Активированный уголь-черная пилюля(C) Манго-Манго..., напевая... Это же 20 руб за 2,5 г! Полный ЗИЛ пилюль!? Луче бы Юра себе Розен Лев, новый купил
Житейские истины женщины! 1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут. 2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь. 3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . . 4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно! 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина ! 9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо ! 10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
лошары! "вонючки" специальные из активированного угля спецом для холодильника продаются, цена вопроса 12 целковых за штуку
Активированный угольв аптеках по 20-22 р за пачку. А в Петушках в одном аптечном пункте, у дедушки, - по 3р! Я иму говорю - ты, лошара входную цену с разничной перепутал. Не, говорит, все правильно. Ну, я и взял 100 пачек. Нормальный уголь. Разваливается в хлам в чемергесе. А раз взял, по 20, а он типа пуговиц пластмассовых, только пылит чутка. Китай, имхо
Юра, успокойся! Дверь от холодильника отдери и получится у тебя мангал для сжыгания мусора. А если с дверью и завалить его на спину- под компост сойдет
Двое джигитов, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили бабки и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.(с)
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
МИД России предложил новый план урегулирования украинского кризиса Россия предлагает Украине отдать Чечню в качестве компенсации за присоединение Крыма. Рамзан Кадыров в интервью газете «Диверсант» заявил, что Чеченская республика намерена стать частью Украины «хочет того Украина или нет». Кадыров также предложил переименовать Майдан Незалежности в Майдан воссоединения Чечни с Украиной. «Чечня всегда ощущала себя частью большой украинской семьи. Настало время восстановить историческую справедливость», — отметил Кадыров.
Может и было уже здесь...Но тогды звиняйте... Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
"Мда... " — подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".
Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей мечты?" и "Что теперь с этим гадом делать?"
Старье конечно.....ну дык улыбнитесь! Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу. - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
Спорят банан и сигарета - у кого смерть страшнее Банан говорит - у меня смерть очень страшная - с меня сначала шкуру спускают, а потом хавают. Нет говорит сигарета у меня страшнее - мне сначала головку поджигают, а потом через жопу сосут чтоб она не погасла.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором, с полторахой крепкого пива в обнимку, смотрит хоккей. - Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется! Мужик, удивленно-радостно: - Минeтик
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула в Германию. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать… Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеет со с баней – речкой – вениками — самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: — Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире! Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
"Привет, чуваки. Знакомьтесь, это — широкопалый речной рак (Astacus astacus) Серега! Он живет в Санкт–Петербурге, и работает в Водоканале, на Юго–Западных очистных сооружениях. Его работа заключается в том, что он сидит в воде, выходящей после очистки, с подключенным к нему датчиком кардиографа. Если воду по каким–либо причинам плохо очистили, то Сереге становится хуево, это регистрирует кардиограф, и все сотрудники очистных сооружений, кроме сторожа Петровича, тут же начинают смешно бегать по территории, панически размахивая руками. Точь–в–точь словно безголовые курицы. Когда вам в очередной раз начинает казаться, что у вас хуевая работа, вспоминайте широкопалого речного рака Серегу, который живет в Санкт–Петербурге и работает в Водоканале."
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю. - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака
Женщина: - Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.