Анекдот бы рассказал.

Щенок Серёги:
- Вот сгрыз я тебе две пары очков, и мобилу твою сгрызу.
Потому, что нефиг замки на холодильники вешать от собак
(С) почти Булгаков, Собачье сердце.

 

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков.
Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт
бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные:
что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов...
Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала


«Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел.
В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми?
Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца...
И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась..."

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!

 

https://www.1tv.ru/shows/vecherniy-urgant/monolog/stihi-o-vodke

 

Один человек разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.

Вот его перевод:

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

 

https://www.facebook.com/video.php?v=391208484563816

 

Гостил у дочери. Спросил у нее газету.
- Папа на дворе 21 век, возьми мой айпад.
Муха так и не поняла что ее убило...

 

.

 

.

 

Он не страдает безумием,он им наслаждается!

 

это про алкоголизм было.
- Вы страдаете алкоголизмом?
- Нет, я им наслаждаюсь...

 

Человек я в общем эмоциональный и не сдержанный. Это в общем. Сейчас же будет полный ужос, Адъ и сферический пиздец в кубе, так что уберите от экрана домашний скот, беременных женщин и детей младше 12 лет. Ибо такие слова они осваивают классу к шестому, не раньше.
Итак. Отзыв. Хотя по тексту такой "отзыв" дала когда то РПЦ Толстому, отлучив его нахуй.
Дано. УАЗ Поцреот. Немного пикап. 2014 года рождения. Пробег меньше 50000 км.
Чем же сумело порадовать это ебучее чудо, рожденное в творческих
муках ~упоротыми уебками~ инженерами из славного города Ульяновска (рас. верн. Симбирск)?
А вот чем.
Экстерьер. Слово "дизайнер" в Ульяновске конкретно, и во всем Поволжье в целом, является ругательным, характеризующим его носителя весьма не лестно, и используется, когда словами "гомосек ибаный" или "пидорг гнойный" пользоваться не с руки, а правду в глаза сказать охота.
Поэтому дизайн Поцреота ваяли посудомойщицы заводской столовой, за премию. Все остальные наотрез ушли в отказ.

Что получилось, видите на дорогах.
Уебищно-рубленые формы, а'ля ящик из под снарядов, не дают забыть что УАЗ завод так то военный. О мирной же жизни извещает передок. Который напоминают ибло хомяка, которому любознательный второклассник засунул в жопу линейку. И там ее энергично проворачивает.

Окраска, судя по всему, производилась методом макания в эмаль хуя, обмотанного ветошью, и потом тыканием этого хуя в кузовные панели. Тыкалось абы как, потому краска отходит вместе с грунтом, оставляя веселенькие разводы ржавчины.

Сборка кузова должна символизировать широту русской души и величие русских просторов. В редкий зазор не пролазит палец, в некоторые входит и целый кулак.

Дверные ручки. Это единственная надежда удержать на плаву экономику Ульяновской области. Их там, видимо, делают все. Из говна экзотических зверушек. То что из говна, объясняет, почему за год разваливаются три-четыре комплекта. А эезотичесеих, это уже судя по цене.
Чтт бы отечественный автолюбитель не был изнеженным, сибаритствующим чмом, как в каком нибудь сраном Мерсе, придумана фича. Приклеенный на соплях фиксатор капота. Ожидание его неизбежного, рано или поздно, открытия на ходу, держит водителя собранным и бдительным, как Костя Дзю на ринге.

Трансмиссия.
Помните Элорчку Людоедку и ее эпичную битву с миллиардершей Вандербильдихой? У УАЗа задачи не менее масштабны. Брошен вызов Рейндж Роверу. Селектор переключения раздатки напоминает такой же у Рейнджа. Как шанхайские барсы Эллочки меха дочери Вандербильда. Хлипкий и уебищный сифилис, свободно вращающийся от любого воздействия, вплоть до громкого пука. И непредсказуемо переклбчающий режимы от 2WD до пониженной.

Загадочности добавляет трансмиссия. Редуктора мостов выть начинают синхронно. Дуэтом. Но вот какой наебнется первым, хуй угадаете. Самый точный ответ-угандошадся оба. А вот с очередностью сложнее.

Два бака. Ну и правда, а нахуя сложности с одним то? С двумя интереснее, в одном можно держать бензин, во втором заначку от жены. Правда баки живут своей жизнью, по братски делясь горючкой по сотонинскому и нихуя не понятному алгоритму. И сколько у вас на данный момент в каком горючки, хуй вы расскажете даже под пытками.
Усугубляет запутанность темы работа указателя уровня топлива. Десять раз щелкнешь переключателем баков, и, параллельно переключающийся указатель, покажет 10 разных значений уровня топки в каждом баке.

Ремни безопасности имеют милую привычку клинить в смотанном состоянии. Что ниибацца как повышает пассивную безопасность. Огребя пару штрафов, юзер понимает, что судорожно рвать их, увидев патруль ДПС, бессмысленно. Хуй вытянешь. Поэтому лучше поебаться минут сорок перед началом движения и пристегнуться.

Переключатели, тумблеры и прочий мелкий триппер сродни ребусу. Что первое отвалится/сломается/ откадет?
Ааааа, хуй ты угадал! Новая игра.

В общем мне не понятно. Какого хуя весь мир ополчился на ИГИЛ, колумбийских наркобаронов и серийных маньяков? Это же все милые люди, на фоне Демонов Ада, что собирают эти злоебучие колесницы на родине дедушки Ленина. Им даже не гореть в Аду, они, сука, по ходу там местные.

P.S. Скажу сразу. Идите строевым шагом нахуй все, кто начнет сейчас пиздеть "...езжу на Поцреоте 100500 лет, наездил восемь мильенов километров, менял ток масло и колодки.."
Вы или менеджеры по продажам дилеров УАЗа. С вероятностью 90%.
Или охуевшие пиздоболы, долбойобы фантазеры (9.99%). Или вы человек с таким везением, что я нихуя не пойму, почему вы еше не разоряете казино в Лас Вегасе.
Автор Беланов И. Б.


[^]
Зоошиза

2.02.2017 - 03:31 [ показать ]
37
Статус: Offline

 

Конечно матом это неправильно.....но мы же русские и мат это наша часть жизни...
Зря его запрещают...
Частенько без мата не высветить все оттенки своей мысли...и Берлин бы не взяли без него..
И все.. Все!!! достопочтимые классики русской литературы не чурались мата!

 

Японцы приехали в Россию.Все осмотрели, у них в конце поездки спрашивают
- Ну что вам понравилось в России?
- У вас дети замечательные!
- А кроме детей?
- А вот все что руками делаете просто никуда не годится.

 

Мож баян, но...

 

Две стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+.
- ты знаешь, что там рассада.


Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.


Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...


- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.


Многие говорят, что диплом – это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом – это картонка.

 

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.


Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!


Девушка парню:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.


— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя..


Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть… ну тогда до послезавтра.

 

Японцы приехали в Россию.Все осмотрели, у них в конце поездки спрашивают:

- Ну что вам понравилось в России?
- У вас дети замечательные!
- А кроме детей?
- А вот все что руками делаете просто никуда не годится.

 

-Папа! А где находится дом престарелых в который ты отвез дедушку?
-А что сынок, хочешь съездить к нему в гости?
-Да нет, просто хочу знать куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким!
Папа подумал... и отправил сынишку в детский дом.

 

А чаще можешь?Ну для особо не понятливых.

 

У него запой... он тута такое пра Чапая нёс, что сказать пративна

 

Помощник: Петр Алексеевич, Трамп хочет санкции отменить, надо бы ситуацию обострить...
Порошенко: Да что вы? Впервой?! Гони мясо на мины, вини во всем ватников!
Помощник: Мы придумали получше план: мы на вас сделаем успешное покушение, а виновата - рука Кремля? И санкции продлят!
Попрошенко: Э... Действительно, хер с ними с санкциями! Пора войну заканчивать!

 

Пра Серёгу или про Василия Иваныча?

 

Пра Василия Иванавича, но вкантексте пра Серёгу

 

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

Был на дне рождения сына моего коллеги. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей – это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 12 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты, Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Лёш, РАЩУ...

 

@Владимир Владимирович,
Ога, отменил. Новости почитай

 

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Сaйт знaкомств.
"Высокaя, если нa кaблукaх... добрaя, если не злить... умнaя, если не зaдaвaть глупых вопросов... ".
Первый же комментaрий: "... епaнутaя, если не епать... ".

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это гамно».

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!

 

Забанить бы тебя за политику...

 

Уточнили.

 

Долго ржали, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала
на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать.
Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"



Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

 

В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд тем, что тот выбрал именно его табуретку.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Цветочный мед (с физиологической точки зрения), это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.

«Киндер-сюрприз» в СССР обязательно бы назывался - "Яйца Ильича"

Верхом идиотизма было набить азбукой Брайля на стакане с кофе "Осторожно, горячо"...

А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

На 8-е Марта моей знакомой приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

 

1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса.

 

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

-А вон того мужика мы зовем Бесконечность!
-Почему?
-Да у него руки нет.

Собрались 3 врача - трансплантолога выпить и похвастаться достижениями:
Первый: - Я пересадил мужчине глаз шимпанзе, он прижился и нормально функционирует!
Второй: - Подумаешь - глаз! Я пересадил мужику детородный орган от коня, он тоже прижился
и нормально функционирует! А ты - глаз какой-то....
Третий смеется: - А вы попробуйте взять мозг женщины, пересадить его в череп курице, да еще и закрепить хорошенько,
чтобы не болтался?

В ивритском алфавите некоторые буквы могут произноситься двояко.буквы в начале слова произносятся твердо-"Ф=П";"Х(хав)=К","В(бет)=Б",гласные не пишутся вообще!на плацу военной базы капрал ведет перекличку новобранцев,среди которых немало "русских".выкрикивает имя и фамилию-"Пидар Блядский"!все "русские"корчатся от смеха,кроме обладателя ФИО-"Федор Владский"!
В больничную палату привозят "русского"алкаша,через некоторое время медсестра вызывает охрану.Пока охранники держат пациента,медсестра заглядывает в сопроводиловку и говорит ему-"адон(господин)Пидар Ибанов(Федор Иванов)не волнуйтесь так,вам ничего плохого не сделают!"
Женщина в банке пишет в анкете свое имя"Клава"ивритскими буквами с первой буквой"куф=К".Обалдевшая кассирша зовет "русскую" коллегу,и та просит клиентку исправить"куф"на"кав".Потому ,что в таком написании "Клава"читается как "кальба"(сука)!
Русская фамилия "Кустов"абсолютно точно соответствует фразе"хорошая пизда".
А когда диктор новостей на иврите прочел фамилию председателя правительства РФ как "Медавдеб"ржали все русские по всей стране.