АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ. — Циля Марковна, вы куда? — На Привоз! — А зачем столько туалетной бумаги несёте? Продавать её будете? — Я вас умоляю! Там такие цены, что уделаться можно! — Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! — Но у меня же есть зажигалка! — Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я таки сплю до обеда!
- Квинов из программы концерта убрали. - Почему? - Потому что они пидорасы... - Но Элтона Джона же оставили! - "Пидорасы" - это я не про квинов... Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьёв!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- Папа, что такое опера? - Опера, сынок, это такой спектакль, который начинается в 19:00. А когда через два часа ты смотришь на часы, они показывают 19:15.
Когда папа во второй раз с орбиты прислал мне на Днюху четки и нарды, то я стал немного подозревать. что никуя он не космонавт !
Женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. - Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. - Я снимаю трусики - они влажные и пахнут мной... -Я снимаю носки - они влажные и пахнут мной... -Сука ты... Кондуктор была в маске, ну в этой в марлевой. Трамвай подъехал к остановке. Кондуктор сняла маску. Достала помаду из сумочки. Накрасила ей губы... и ... одела маску обратно. Я никогда не пойму женщин. Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный... Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие". Мотоциклист на дороге как вурдалак: в зеркале не отражается.
В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел в сортир, как говорится пописать. Поссал значит он, как возится встряхнул и уложил на место в джинсы. Но тут произошел некий казус. Во время застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!! Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт. Но не поедешь же с концом наружу!!!! Приехала подмога,первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял охренеть,было произведено вырезание молнии на джинсах и переодевание в другие. Поехали в травмпункт нашли кабинет с врачём,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинсов. Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"! Но это ещё ладно. На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!! После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился наебнуться и сломать себе руку! Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт. Медсестра когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли и прозвучала фраза " ЧТО ОПЯТЬ?"
Читай и памалкивай,а зафтра я тебе на зло вывешу новости оттуда(махнул рукой в ту сторону),там ещё и судачёк говорят нынче проявился.
Для ваеннава. ...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами. Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ! Смотрел как то по телеку передачу . Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ? 9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д. и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : россияне ,привет.
- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба или мясо? - Расстегай - это команда! Ну, да, баян. А вдруг кто-то не знает?
Лампочки на снегУ Съездил в Нерезиновую. Тротуары под плитку заканчиваются. Исчо можно дороги плиткой уложыть.
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.
Анекдот от Буйнова: Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?" Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
Мне очень пригодился школьный курс математики в реальной жизни. Просто 3,14здец как пригодился. Вот именно вот настолько — Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. — А можно мне другого анестезиолога? В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить? Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?! В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.
В Техасе участились нападения койотов на фермерские ранчо. Власти многое пытались сделать, но безрезультатно... Очередным предложением были меры по стерилизации агрессивных животных. Терпение фермеров лопнуло: "Койоты не ебут наших овец. Они их едят!" Адмирал. -Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на приём приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. - Доктор, лекарство, которое вы мне прописали, не помогает... - А как вы свечи принимали? - Вечером, запивал стаканом воды... - Так вы что, их пили, что ли? - Нет, плять, в жопу засовывал!
- Это в каком смысле в особые отношения с МТС? - Ну, вот ты любишь по телефону болтать. А еще? - Ну, еще люблю спортом заниматься: - Ну, положим, ты пирожные любишь кушать. Вот ты говоришь своему кондитеру, что будешь покупать у него пирожные целый год... - Я и так буду. - Понятно, что будешь. А он тебе за это - трюфели бесплатно. Тоже самое и в МТС. - Да ладно: МТС мне - трюфели бесплатно?!!! Улочка в нашем городе -третий переулок декабристов.Надпись на табличке: "3 пер. Декабристов". Тёща дочери: - О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!! - Мама! Хватит копаться в унитазе!! -Чего тебе, мальчик? Спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик.
Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки, Тридцать процентов — набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них — голубые. Сорок процентов — любители водки. Тридцать процентов из них — импотенты, У десяти — с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас — сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов…
Раннее утро на кавказе. Горная дорога. Едет припеваючи мужик. Вдруг из-за поворота выскакивает джигит с автоматом. -ВЫХАДИ! Испуганный досмерти мужик выходит с поднятыми руками. -АНАНИРУЙ! - Ты че, мужик??!? -АНАНИРУЙ, Я СКАЗАЛ!!!! Ну, делать нечего - мужик ананирует... кончил. -АНАНИРУЙ ЕЩЕ РАЗ!!! Пришлось повторить...мужик кончил. -АНАНИРУЙ ЕЩЕ!!!!!!! -ДА БЛИН Я НЕ МОГУ УЖЕ!!!!! -Выхади, систра, этат добрый челавек довезет тебя до горада. Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Гоги, у менья несчастие! Вай-вай-вай! Какой несчастье, слюшай!!! - Что случилось, Вано?! - Мою жену в армию забирают! - А разве она у тебя мужчина? - Нет!!! Зачем мужчина?! Малчик, савсем малчик!!! Какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы глядя на него другие мужчины возбуждались? Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
полный ответ на вопрос как можно наебениться, надо просто выпить хорватского напитка зы, надпись гласит: "Домашняя Ебеница" - "мужики храбреют, бабы расслабляются"
Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, ceкc… — Что?! — Да шучу я, какое оливье?! Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?!». В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. Разговаривают два приятеля: — Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми. — Моя тоже не любит готовить… — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете?! — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? — Бабушка, а ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А папа сказал, что тебя черти принесли… — Вы держите дома животных? — Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана. 70-е годы. Украина. Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток. В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог. Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани). «Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло: - что у него семья, дети и даже внуки, - что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей, - что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта. Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему) Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя). Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».
