Анекдот бы рассказал.

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного..

 

пропустил видать...
какую прикормку?

 

@Буньков,
Бальзамический уксус. У меня он тоже не идет как- то. Бутылка восьмой год пылится. Может, нужно кому? Меняю на винегар.
А от мышей, кротов, ящериц и всего, что шевелится у меня два кошака.

 

ага, у меня у тещи вот такой тоже есть, британец. Привезли в деревню, одичал, стал получать люлей от местных котов, потом разожрался, все местные коты стали получать люлей от него
Услышали как-то мышь скребется под шкафом, я кота туда притащил, лови мол, ага, посмотрел на меня таким взглядом, что я все понял, ловить не будет. Даже не заглянул кто там скребется, гад. Из жратвы обожает целую мороженную путассу
А против мышей я начал применять спец. клей. Дешево и сердито. Выдавишь на фанерку, на следующий день "урожай"

Вторая фотка чтобы не отступать от темы

 

@Diver,
Олег! А попробуй потассу и другую жратву исключить. Нехай мышкует.
***
Олег! Ты про горький сахар можешь знать правильный ответ. Хотя и не должен, как сигнальщеГ

 

я кота туда притащил, лови мол, ага, посмотрел на меня таким взглядом, что я все понял: мышь ловить буду я....

 

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой
театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов. "Ну вот
что, молодой, – сказал Голованов, – тебя никто все равно слушать не
будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут – мне скажи,
а я уж сам!"
Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо
Голованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это:
"Правосла-а-а-вные, православные!" – не в оркестровую яму пели, а в
зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!" "Правильно!" – стукнул
кулаком Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр
руки тянете? Где вы там православных увидели?!"

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...

 

Разговаривают двое:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики..

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю.
- Ну примерно?
- Не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- А хуй знает?!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.Вечер. Спальня.Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

В армии:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Чья Чьё - китаец что ли?

 

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары заебали.

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

 

Сегодня ЦСКА закончил выступление в еврокубках:
"Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку."

 

Про сахар как его используют в минах конечно знал, но не знал (или забыл) , что его пропитывают хинином

Да этот котяра настолько умный, что раньше, когда еще ходил с поцарапанной мордой, во время своих разборок тещу звал на помощь--Валя,Валя,Валя (а зовут ее действительно Валентина Васильевна)
Вот видео снимал на совсем говенный телефон в 2012 году.
http://my.mail.ru/mail/diver97/video/_myvideo/6.html

http://my.mail.ru/mail/diver97/video/_myvideo/7.html

------------------------------------------------------------------------
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

 

В Новостях катапульту барыжат. Никому не нужно?

 

@Diver,
Где-то читал, что земляки твоего кошака в Британии на госслужбе. Мышей ловят. Машины ездят по Лондону и разбрасывают печенку.

 

Для вас, юные химики

 

@Иго, украинец какой - то. Во первых, дома водород можно добыть без электричества (соль, медный купорос и алюминий). Во вторых, гремучий газ во время дОбычи поджигать - это по украински.
Мы, когда водород добывали, шарики им наполняли. Они - к потолку взлетали. Ниточку потом поджигали)) Бахало. На потолке мокрое пятно, все чинно и безопасно. Почти

 

Навело...

 

Шедеврально!
Что мы в детстве только не взрывали.
А до водорода не додумались
)))

 

Гы... я стока всего разного в детсве взрывал... но тока в Красной Армии это начал делать профессионально... потрясающий эфект!
*мина ПМД-6 ваще шедевр...

 

У меня в глубоком детстве был друг Митяй.
Маленький такой и жирный...ему всегда невезло...
И сперли мы с ним,как то у сантехников полбочки карбида.
Ребристая такая бочка была...
Залили в нее воды из лужи.....
Тама забурлило.....
Митяй поджигает пакетик из под молока, треугольные тогда такие были..
И с возгласом ..что то про мировой аттракцион.....и так далее.....кидает этот горящий пакетик в отверстие в бурлящую от карбида бочку... и заглядывает в нее....
Бляяять....как ебнулооо!!!
Пламя из бочки мера на три вверх рвануло!!
Митяй схватился за морду и плача убежал домой.....
На следующий день заходит....увидев его я не сдержался и заржал....
Вы когда ни будь видели лицо маленького жирного мальчика, без бровей и со сгоревшим до тла чубчиком??
Реально морда была очень похожа на жопу!
Вот таки взрывны дела были..

 

рецепт из Химии и жизни. Алюминий - взаимодействует с водой. Купрум хлор два растворяет оксидную плотную пленку на нем. Он ярким становится, блестящим.
Бертолетку мешали с красным фосфором. Опасная штука, Лепешка грамм в 10 взорвалась у нас на окне - сушили на солнышке, на бумажке сквознячок потянул и, очень громко было, в общем.
Ну йодистый азот, - тот вообще от яркой вспышки света может сдетонировать. Были в закромах металлический йод и конц. азотка.
Йодистый азот - крупинка малозаметная глазу - с громким треском взрывается, с восстановлением йода. От линолеума - не отмывается

 

Опилки титана с марганцовкой, бухало так, что мама не горюй! Карбид в бутылку от шампансокго + травы+воды+ пробка.... отчаюге соседу лоб рассекло, бежали так, что пятки не сверкали, а горели. Селитра и прочие радости.... А вообще, артиллерийский порох - № 1. Парни ракету из насоса велосипедного соорудили, ракета взорвалась при запуске с руки . У одно вся задница, у второго вся рожа были похожи на жопу больного оспой бегемота

А всем привет

 

Такие в детстве были придурки. Пластмасса тогда выпускалась быстро сгорающая. Расчески, детские игрушки, фотопленка и т.п. Кусочки этой пластмассы плотно заворачивали в фольгу с парой спичек, чтоб их головки немного торчали наружу. Поджигаешь спички, ждешь немного, пока дымок пойдет и кидаешь открытую форточку чьей-нибудь квартиры на первом этаже. Эта штуковина беспорядочно летает по комнате и очень сильно дымит, но непожароопасна. Весело

 

Еще на стройке играли в войну с алюминиевыми трубками от лыжных палок, а стреляли рябиной. Попадание было отлично видно по расплющенной ягоде. Такой пейнтбол для нищих.
Позже начали играть в войну с рогатками. Там попадание было еще лучше видно по синякам. Это уже была игра, приближенная к боевым действиям, особенно когда набирали на стрельбище пуль от ПМа.

 

Всех уважаю!
Мы в детстве стащили с завода плиту магния.
Киллограм десять.
Вот порезвились!
)))

 

наша конструкция:
трубка от велонасоса, - рабочая, поршень самодельный, трубка от сигнальной мины - плюющая. Жгут, или бинт, или красный из аптеки, для остановки крови - чтобы поршень двигался. Стреляли шариками их пластилина. Хорошая кучность была

 

Не было в детстве у нас компьютеров и компьютерных стрелялок.

Запомнилась одна игра. Разделились по жребию по пять человек на две команды. В недостроенной пятиэтажке (только четыре этажа возвели) каждая команда в разных концах дома поместила свои знамена. Игра заключалась в том, чтобы двигаться навстречу друг другу, и или всех перестрелять, или найти и захватить знамя. В любом случае – это победа.

В качестве оружия – рогатки с резиной от медицинских бинтов, а боеприпасы – это чугунные обрезки в виде небольших пирамидок (на заводе в кучах отходов собирали). Любое попадание, неважно куда – из игры выбываешь. По голове стрелять запрещалось. Попадешь – отпиздят всей толпой. И это правильно

Наших перестреляли четырех, я один остался, у противника только двух подстрелили.

Трое меня зажали в комнате на третьем этаже. Стоял на балконе и держал под прицелом вход в комнату. Войти им было нельзя, на таком коротком расстоянии промахнуться невозможно. До гранат мы тогда еще не додумались. Двое остались меня держать, а один побежал искать знамя.

Пришлось с третьего этажа прыгать в большую кучу керамзита (почти до второго этажа высотой, но все равно страшно). Спрыгнул, добежал до последнего подъезда в части противника и сразу в комнате на втором этаже нашёл знамя. Повезло.

Вот такая была победа. Потом неделю во дворе ходил героем.

 

Мужики, не подумайте, что были какие-то жестокие игры. Одевали по трое штанов, свитер, телогрейку, на голову шапку-ушанку или шлем танкистский (вообще шик). Адреналин в кровь впрыскивали, но увечья не наносили. Синяки - дело обычное. У меня вообще кликуха была Синяк (по фамилии).

 

@SVN,

ты чего? Скажи еще "голодные игры". Башни просто не было ни у кого - такое вытворяли...

 

ЭХХ аж защимило .... ружья, стреляющие пульками из проволоки, духовушки самодельные которые не уступали тировским , поджиги , ех а как гоняли с помойки(свалки) на заводе Войкова . стружка магниевая там была - во тема ...
хозяйственный магазин около платформы Моссельмаш , сортировочная ЖД станция рядом и любая аптека предоставляли полный набор для изготовления чего хошь селитра , сера , уголь активированный , Al пудра , марганцовка ..... во времена были охринеть .....

как в детстве башку не оторвало не понятно ..

 

Да, придурки безбашенные. В детстве всем нужно в войнушку поиграть, повзрывать. Щас можно, не выходя из дома, за компом все реализовать. Наверное, это хорошо, если еще одновременно в спортзал ходить.

 

Щас Вы все "секреты" тут выложите!!!!

 

@Слава,

дьявол кроется в деталях. Главное пропорции!

 

Уголок Подрывника

 

@Мишлен,

смешного Подрывника

 

Сводки из госдумы ...

 

НиКуя себе анекдоты...А БУЙНОВ то и не знает!

 

@AKM,

штанцы странные, руки за спиной (связаны?) Ой не кормежкой тут дело пахнет, ой не кормежкой, чую

 

Пластмасса быстрогорящая(с) = целлулоид... Настольнотеннисные шарики тоже из него и даже большие игрушки были из него...

 

Так это...того.. Госдума однако(с).

 

Поежка?..