Средства передвижения(архив)

Пару фоток с дороги

 

@Мойша,
может и дороже чем 62, я еще в РБ не заправлялся. Цена в баксах конкретно 1,07 -1,09$ от заправки зависит.
На заправках принимают и $ и евро и RUR, в магазинах только за зайчики.
Старховка белорусская закончилась, хорошо на границе глянул, пол года просрочена. Штраф 750 тыщ белор рублей, а страховка на год 685 тыщ(хорошо зайчики были с собой). Камер тоже понатыкали, гады, за прошлый приезд 3 залета Но письма счастья в ящик не кидают, только "корешки" , на почте получать....не успел сегодня. Так и не буду знать, где меня поимеют в очередной раз. Но номер после московских реагентов на всякий случай не отмываю Так что у "бацькi" не забалуешь.

 

Про заправки...надежней всего ешака заправлять скипидаром

Спойлер: Ашхабадское родео.

Во время описываемых событий пострадало чувство собственного достоинства мусульман и одно животное (ишак).
Просьба тем,у кого сии факты вызывают обострение хронических заболеваний межушевого ганглия далее не читать.

Примечание. Мнение автора может не совпадать с мнением описываемых им людей и ишака,мнения которого никто не спрашивал.

Гостил как то в 90е в Ашхабаде.
Проникся там Востоком по-полной.
Восточный город живет дворами. Это как племя,что ли. Миниячейка общества.Все взрослые друг друга и друг про друга знают,общаются,ходят в гости.
Иногда накрывается дастархан-прямо во дворе организовывается застолье. Дети тусуются тоже согласно квадратно-дворовому признаку. Во дворе есть свои авторитеты , парии , знаменитости.
И клоуны.
В нашем дворе главный клоун-это Мурат. Полутуркмен,полурусский. Уникальный персонаж. Русофоб и чурконенавистник в одном теле. Русская половина в нем глумится над "зверями",туркменская плюется на "неверных собак". Поскольку знает хорошо и тех и других-достается от него и оккупантам и автохтонам.

За день до представления Мурик оповестил народ,что цирк состоится во дворе в 7 утра.
Явка обязательна.
Поутру во дворе аншлаг. Жильцы торчат в окнах,восседают на лавочках и топчанах,курят на балконах. Мужское население с верхних этажей лорнирует дамские халатные декольте с нижних.
7.00
Во дворе появляется ежеутренний бабай-молочник. Древний дед на ишаке с двумя бидонами молока. Вид архаичный: халат,кирзачи,папаха. Живое воплощение традиций. Ишак хозяину под стать-флегматичен и полон сознания собственной значимости. Неторопливо переступая ишак выходит на середину двора...и тут сзади из кустов выползает Мурат-с палкой в руках. На конце копья у него привязана тряпка. Этой-то тряпкой Мурик тычет животине под хвост .
Как выяснилось впоследствии-тряпка была пропитана скипидаром. Сделав свое черное дело,негодяй скрывается в кустах,незамеченный всадником.
Двор,затаив дыхание,ждет представления.
Поначалу ничего не происходит. Но через пару метров сигнал от пылающего очка таки добирается по неторопливым нейронам до ослиного мозга.
Ишак задирает уши и становится похож на пожилого зайца. При этом на зайца,страдающего базедовой болезнью-ибо глаза у него вылезают из орбит.
Раздается истошный рев и начинается форменное родео. Осел встает на дыбы.
Дед,порастеряв всю степенность,визжащей макакой повисает на шее. Осел переходит в стойку на передние копыта-бидоны летят в разные стороны,но дед немыслимым усилием удерживается в седле.
Не забуду эту сцену: ишак деревянно переступает на передних конечностях,задние танцуют яростное фанданго в воздухе,а на его спине висит ополоумевший наездник. Никогда не видел у туркмен таких больших и выразительных глаз.
Осел явно похоронил в себе танцора: он очень ритмично выплясывал верхний брейк , аккомпанируя копытами и подпевая при этом.

Препохабнейшая картинка,согласен. Бабай никого не трогал,молочишко детишкам развозил,а тут эта сука... Но спокойно смотреть на этот цирк никто не мог. Двор выл , извивался , хрюкал,заходился в истерике...
Деду было не до обид-он показывал класс в джигитовке. Ишак ,приплясывая и вертя бедрами,сделал два круга по двору,затем изящно перешел на нижний брейк: шлепнулся на жопу,расставил задние ноги,и пополз задом по асфальту,перебирая передними копытами.
Публику порвало в клочья. Какая-то тетка чуть не выпала в окно.
Дед не сдавался. Цепко держась за шею,он умудрился вытащить плетку и пустить ее в дело.
Получив пару горячих,ополоумевшая скотина подскочила ,и,утробно завывая,взвилась в воздух. Прыжок на метр,не меньше. При этом он на секунду завис в воздухе-то что в балете называется "баллон" и за что там очень ценят танцоров.
Приземлившись,брейкденсер вдруг мутировал в скакуна. Даже в гоночного пса,скорее-если судить по реактивности спурта. От резкого ускорения у бабая наконец слетела папаха. Туркмен оказался модником-волосья в полметра развевались над сияющей плешью.

Так я и запомнил их: скачущих наметом вдаль. Стелящегося по-над землей ахалтекинского ишака и вцепившегося намертво всадника с развевающейся за спиной шевелюрой,переплетенной с бородой. За спиной у джигита хлопал на ветру халат-бурка.
Эпическое зрелище,надо сказать.
Еще б Вагнера врубить погромче-для завершенности.
Как выражается классик "Если бы я при этом деле присутствовал, то обязательно засадил бы верхом на собак беснующихся мартышек в красных колпачках на лысых головах и всунул бы в мартышечьи руки по крошечному факелу. Чтоб, значит, окончательно! Чтоб картинка такая была, что поднесёшь пальцы ко лбу перекреститься, да молча лицом вниз, навсегда."

Так что если мне теперь говорят,что туркмены-тормоза,я только хмыкаю.
"-Вы их просто заводить не умеете"-ответствую на это степенно и снисходительно.
При правильном подходе туркмен-это олицетворение скорости и прыти.
Подойди к нему с душой-и как наскипидаренный скакать будет.

Я то видел.

 

А есть ли у нас ценители хорошего звука в салоне авто? Магнитолка у меня завалялась)))), продать бы кому. б/у, 2дин, McIntosh PF-40251-C
89036828008

 

Спойлер: Обезьяна с гранатой.

Опять из старины…
Как-то ехали мы с дружочком моим Кабаном по каким-то своим неблаговидным делишкам, собираясь завершить их порицаемыми в обществе развлечениями. Но в этот стройный план негодяйств и излишеств ворвался телефонным звонком Ошпаренный. Собственно, я писал про этого деятеля, повторяться лень, интересующихся отсылаю за справками в блог или в ЗИЦ ГУ МВД.
Саша звал на торжественный выезд новой БМВ из салона. Бэху купил Дима - один из старших юго-западного сообщества негодяев. Дима позвал разделить радость Сашу, Саша- Андрюшу, а я с этой кодлой оказался впридачу к Андрюше. Я пригорюнился. После последней поездочки с Ошпаренным, закончившейся цирковой эквилибристикой на асфальте(12 сальто-мортале на БМВ Х5), я старался держаться от него подальше. Как показала жизнь - это было весьма здравое решение. В результате очередного пьяного вояжа Санчоса четверо его попутчиков отправились в страну вечной охоты, при этом сам - традиционно остался жив и почти здоров. Но делать было нечего, отказываться было неудобно, успокаивало лишь то, что Дима Сашу знал давно и руль бы ему не передал и за 5 минут до расстрела.
Понятное дело, что Димина БМВ была нафарширована до упора:то есть, по-моему, даже за пивом могла бы гонять поутру в автономном режиме. Митя был человек здравомыслящий, спокойный, то есть, заслуженно занимал свое место среди рыцарей круглого стола юго-западного королевства. Он знал что такое обкатка, у него ниоткуда не торчало шило, и мы, к моему облегчению, неторопливо вояжировали по майорату, законопослушно останавливаясь на красный и даже пропуская обнаглевших пешеходов. Народ в салоне нажимал на кнопочки, колупал ногтями кожу, гладил панели, восхищенно причмокивал, шевеля губами пытался прочесть надписи на анастранном, расспрашивал или делился сведениями о баварском автомобилестроении - в общем, все было чинно-благородно. Но почему-то хотелось свалить из этого благолепия побыстрее. Я подумал, что тому виной мораторий на сигареты, который некурящий Дима установил в салоне, но скорее всего, мне вещала моя чуткая третья ноздря. Наконец, все формальности были соблюдены, поздравления приняты, час расставанья близился, уже оставалось до развязки не больше полукилометра…
На последнем светофоре мы неторопливо притормозили и через секунду всех сидящих швырнуло затылками в подголовники…
Машину рвануло вперед, весь салон надуло подушками, я ожидал продолжения в виде автоматных очередей…
...Но было тихо.
Кряхтя и сдержанно матерясь, народ полез поглядеть на счастливца, прилетевшего в нас сзади. В голове вертелось из классика: "Я человек завистливый, но тут завидовать нечему"
"Abyssus abyssum invocat". Подобное тянется к подобному: в Диминой семере торчала новая треха БМВ. Где начиналась треха и где заканчивалась семера понять было сложно.
-Впервые вижу БМВ- шный хэтчбэк, - задумчиво протянул хозяин бывшего седана.
-А что, смотрится,-поддержал тему Кабан.
Вдруг, дверь трешки распахнулась и на улицу вылетела мелкая блондинистая отроковица лет двадцати от роду.
-Пи. .расы! -вежливо поздоровалась она с нами.
-Х.ли вы встали на желтый, п.доры пробитые! - ознакомила нас незнакомка с личным своим взглядом на причину происшествия.
Я смежил веки, опасаясь что куски ее плоти (мяса) заляпают мне вежды.
Но ничего не происходило. То есть, происходило, но вовсе не то. Девица, не прекращая визжать, прыгала вокруг нас, пытаясь вцепиться всем поочередно в рожи. Три былинных богатыря и я молча переваривали увиденное и услышанное.
В своих оценках наших персон мадам не скупилась на определения. Ее критике подвергалось все:наша компания(вместе и по отдельности), машина, детали нашего туалета и даже фасон обуви. Почему-то, основной характеристикой всего оцененного являлась склонность к однополой любви, причем в страдательном залоге.
Я стоял и восхищался. Причем, восхищение мое вызывала как сама ораторша, так и группа благодарных слушателей. Такой выдержки я не видел ни до, ни после. Муций Сцевола нервно прикуривает от своей руки в углу. Франциск Ассизский уже давно бы душил ее в ближайшем сугробе, заливаясь идиотским хохотом и пуская обильные слюни счастья.
Наконец, незнакомка закончила с описательной частью и перешла к предсказаниям будущего. По ее речам выходило, что неведомый любвеобильный Антон уже мчится сюда наперевес, чтобы заняться с нами купно и по очереди нашим любимым постыдным занятием.
-Звони Антону,-наконец отмерз Дима.
Девица зарылась в сумке, я, пользуясь моментом, решил свалить в машину. Пример оказался заразительным-разом хлопнули все двери, бандиты спрятались в салоне.
Не сговариваясь все нервно закурили, хозяин тоже выпросил сигарету. С удивлением я обнаружил, что у всех дрожат руки. Повисло тяжелое молчанье.
-Может она головой ударилась?
-Об кафель-зло сплюнул на чистый коврик Дима.
-Какой кафель,-не понял я.
-В роддоме на полу- пояснил Дима._ Мама ее стоя рожала, вот и… Я в курсе. Сам с такой стоярожденной три года прожил… К американцу сбежала. Так ему и надо, суке пиндосной,-ни к селу, ни к городу закончил он.Каждый задумался о своем.Всем было что вспомнить.
Дима боязливо покосился вбок:там ушибленная пыталась локтем разбить стекло его двери. Не тут то было. Немецкое качество не подвело.Двойной стеклопакет не поддавался.
Однако, от четырех жаднокурящих (каждая затяжка-вполсигареты) в салоне стало не продохнуть. Митя опрометчиво опустил стекло на полсантиметра и сквозь образовавшуюся щель ему в глаз немедленно прилетел меткий плевок.
-Ну все…, -Димон вылетел наружу, я зажмурился, но удара не было. Открыв очи, я увидел как он, на вытянутой руке, несет взятую за шкирку фурию к ее машине.Осторожно погрузив матюкающуюся красавицу в багажник, рыцарь с грохотом захлопнул крышку.
Все выдохнули. Наступила желанная тишина.
-Че-то тихо-,я заволновался: -ты ее там не придушил ненароком?
-Не озвучивай мои сокровенные мечты,-резко повернулся Митяй. -А то они имеют обыкновение сбываться.
Через минут двадцать на противоположной стороне улицы томознул упорный седан Лексус с машиной сопровождения.
-Наконец-то!- Обрадовался народ.- Сыктым приехал!
Все полезли наружу. Приехавший Антон еще через улицу оценил масштабы бедствия. Погрустнел, отмахнулся от охраны на разделительной, пригляделся к терпилам и погрустнел еще больше.В сообразительности ему было не отказать.Безошибочно выбрав старшего, он вежливо, но без подобострастия, поприветствовал его и сразу перешел к делу:
-Поехали в "Артекс" за такой же?
-Идет,-не стал наживаться на чужой беде Димон.
-А где?..
Ему молча указали на багажник.Антон, еще раз доказывая собственную сметливость, кивнул, как на само собой разумеющееся, и пошел вызволять подругу.
Стоило ему открыть крышку, как тут же началась вторая часть мерлезонского балета.
Вылетев как чертик из табакерки, милая тут же вцепилась когтями в лицо суженого.Визг пошел по нарастающей.До нас доносились обрывки фраз: "Сука…где ты лазил…Меня тут…пока ты там.Пи…арас…"
В общем, все это мы уже слышали и про себя.Солистка не обладала обширным репертуаром, но брала публику за живое благодаря молодому задору и экспрессии исполнения этюдов. К чести Антона, он тоже хранил гордое молчание. Мы демонстративно делали вид, что что- то внимательно рассматриваем на крышах окрестных домов… Наконец, Антону надоело стоять под струей этого говнофонтана,(который только начал выходить на проектную мощность), и он тут же перенял полученный опыт. А именно, поднял любимую за шкирку и поволок к Лексусу. Хлопнула крышка багажника. Антон приглашающе махнул рукой и сел в машину.
-По коням,-скомандовал Митя.
-Да мы как то…Дела в общем…-одновременно, заголосили мы с Кабанием.
-Ну вольному-воля. Добро. Удачи.
-До связи.
По дороге с Андрием мы долго молчали об одном. В голове крепла решимость никогда не жениться. Но судьба играет человеком, а человек играет на трубе… Оба женаты. Как философски заметил Ошпаренный:"Никогда такого не бывало, что бы мужик на п…де не поскользнулся!"

 

Спойлер: Вот за то нас и не любят...

В несчастную пору владения мной автосервисом, заехал я к коллеге починить мою интегральную "Лянчу".
Предвижу покручивания пальцем у виска. Так вот: я никогда не ремонтировал свои машины на своем сервисе. Причин несколько: во-первых, сучья порода нашего пролетариата. Булгаков припечатал дворников ("Дворники из всех пролетариев — наигнуснейшая мразь. Человечьи очистки, низшая категория) только потому, что в ту пору в москве с автосервисами и слесарями было туго. То есть, в трудовых спорах тебе вечно, как аргумент, припомнят что, мол, мы твою машину делали, и ты нам за то по жизни обязан, (хоть и заплатил за работу, как за не свою). Это вещь логикой не объяснимая, но большинство действий рабочего класса не корой головного мозга управляются.
Вообще, тема про русского рабочего человека, как-то не раскрыта в современности. Наверное, в период соцреализма гегемону посвящали столько произведений, что несколько набили тем оскомину и читающей публики. Посему, выпало это направление из литературы напрочь. О ком сейчас поют былинники речистые? Сплошные банкиры да бандиты в их твореньях. А где ж соль земли русской? Где эти душевные чумазые парни, чьими кривыми руками страна наша неладно скроена и крепко сшита? Ась?..
Сам я не берусь раскрыть столь богатый мир, доселе скрытый от читателя. Куда мне, сирому и убогому. Тем более, что классик все сказал за меня-коротко и емко:
"Лицо цвета свежего салата, чернозубое, белоглазое, вращающееся в разные стороны: «Это не я!» Мгновенно бросает работу, даже если в ней заинтересован. Толпу видеть не может. Не может видеть бегущих. Тут же включается. От этого его часто бьют, и он голосует себе во вред"
Могу только поделиться некоторыми наблюдениями.
1. Пословица "Работать не за страх а за совесть" обрела для меня новое, диаметрально противоположное общепринятому, значение. Вот из под палки еще понимаю, …а за какую такую совесть они работать будут - за годы так в толк и не взял. У них она, видать, в хвосте гнездилась, эта совесть, да и то - сомнительно...
2.Чумазые всегда чем то недовольны. Нет работы-тем, что ее нет. Есть - тем, что ее много. Послушай их: ничего сделать вообще нельзя. То есть, мир полон неразрешимых противоречий - сплошные апории вокруг. Поднять жопу и сходить-взять искомый инструмент - никогда не придет в голову. Надо подняться в кабинет и долго нудеть начальству в уши об отсутствии и не искомого. Между собой, по производственной надобности, они общаются тоже исключительно через тебя. Напрямую - только о тех незамысловатых развлечениях, что тешат их простые души. Или о тебе: какая ты сука.
3. Да, я - сука. А попробуй - не быть: получишь на выходе "сплоченный коллектив". Вот с ним бороться невозможно, в принципе. Любого новичка они либо возьмут в стаю, либо вынудят свалить. И все это под лозунгом "ты на нас наживаешься, гони долю!" Учение Маркса непобедимо, потому что оно верно. Поэтому, мной в коллективе умелой рукой насаждался здоровый дух грызни, стукачества и наушничества. Например, на каждом посту у меня трудилось по два человека: мастер и ученик с половинной ставкой. По своей прихоти я менял их местами.
4. Обмолвлюсь сразу, что заработанный процент платился мною без обмана и вовремя. Все условия для работы создавались. Штрафы шли только за дело: брак(возмещение за свой счет), просранный инструмент и т.д. и т.п. Разборки с клиентами всегда были моим делом. Средняя месячная зарплата была от 3000 $(слесаря)до 7000$(коробочники). Что не мешало всеобщему хмурому настрою и общему чувству попранной справедливости.
5. Главный принцип, коего надо придерживаться:"Еж птица гордая:не пнешь не полетит".
Сказал что-то сделать - проверь. Вероятнее всего, не сделают. Если сделают,то - не то. Если то, то - не до конца.
6. Выдающиеся люди. Этих я держал для назидания и устрашения. Денег не давал, кормил иногда и не досыта, время от времени отпускал недалеко погулять, отстегивая от цепи. Пример: патологический клептоман-двигателист Мишаня.
...Приходит ко мне что-то лысое и обвешанное цепями. И... понеслось привычное(90гг):
-Кто твоя крыша?
-Наша крыша- небо голубое. Чего надо?
-Я спросил.
-Ты сам кто таков, что бы спрашивать? Обзовись.
-Да я, да мы…(все скучно и привычно)
В общем, выясняется что у них на моем сервисе (?) чинится олдсмобил аврора(!). Да еще и капиталится двиглом. О, как. А я об том - ни ухом, ни рылом. У нас стоянка огромная прям в сервисе, и понять, какая машина в ремонте, какая нет - невозможно. Да, и к тому же: там на авроре -Нордстар двигло. А они ВООБЩЕ ремонту не подлежат. Я бы просто отказал. Начинаем разбираться... Оппаньки! Мишель взял себе халтурку. И обосрался, само собой. Теперь эти орлы прилетели печеночки моей свеженькой поклевать. Щазззз. Как прилетели, так и улетели, щелкнув клювом. Последний аругмент был: "мы его в заложники взяли, дай денег(они по его указке запчастей набрали море), а то убьем".
Я вежливо попросил фотографии умерщвления остолопа для красного уголка. И чтобы кровищщи, кровищщи поболе. Обещал за это бесплатную мойку. 1 раз. Плюс пылесос салона за расчлененку. Сошлись на том, что они его вернут, но к выдаче зарплаты его я буду им звонить. Я настоял только на том, что бы каждую зарплату они немножко массировали бы ему бока на глазах у коллектива.
Что резко подняло производительность труда и повысило дисциплину на предприятии.
5. Алкоголизм. Вот с этим приходилось мириться. Все толковые коробочники, к примеру, запойная пьянь.Непьющие, увы, ничего не стоят как специалисты. Максимум, чего от этой синевы можно просить - это уведомлять заранее о намерении окунуться в пучину безумия. Но это - из разряда мечтаний. Работает месяц, два, три… хоп! - исчез…потом через три недели звонок из из КПЗ почему-то Ярославля: "Это ваше тут бомжовое и грязное нам весь обезьянник заблевало?". …Еду забирать. Баня, капельницы(врач дежурный был чуть ли не в штате)-ожил. Потом цикл повторяется. Пробовал зашивать- толку ноль. Цикл только увеличивается. То есть, полгода держится,потом- месяц-полтора где-то по канавам вараном пресмыкается и пустынничает. Так на так выходит.
Самый лучший мой мастер, просто гениальный парень, который чинил мехотроники, делал на раз гидроблоки вариаторов (то, что ни до, ни после никто на моих глазах не делал никогда и нигде) - так и растворился где- о на просторах родины. Свалил и не вернулся. Паспорт и вещи его так и лежат (потом в розыск подали, но у нас потеряшек вообще не ищут)…
Но я отвлекся. Вторая причина почему не стоило свою машину у себя делать, это, то что своему всегда сделают херово. Еще раз: СВОЕМУ (ЗНАКОМОМУ, БЛИЗКОМУ, НАЧАЛЬНИКУ, МЕНТУ ИЛИ ДРУГУ) НА РОДСТВЕННОМ СЕРВИСЕ ВСЕГДА УПОРЮТ КОСЯК. Это знают все, просто наивно ищут тому логическое объяснение. А его нет. Это фатум. Кысмет. Планида. Называйте, как хотите. Просто так есть и все.
И не спецом это происходит: просто, обязательно какая-нибудь жопа да вылезет. Подозреваю, что хирурги не оперируют своих близких по той же причине.
Так вот, начну с начала:
В несчастную пору владения мной автосервисом заехал я к приятелю починить мою интегральную "Лянчу"
Пока я пил кофе, вокруг Ляльки, по обыкновению, собрался народ. Кто-то, как обычно, попросил открыть капот. Да п-жалста. Дальше все сгрудились вокруг двигла. Пошли обычные базары. Мощность…скорость…сккока жрет…умеют же… Ну, как всегда.
Потом, как водится: а заведи. Говно вопрос. Только я не знал, что работник Степин уже лазил в салон и поставил тачку на передачу. Я поворачиваю клюююююч ИИИИИИИ!
И дальше происходит несколько несвязанных между собой событий.
1. Машина прыгает вперед и точно бьет Степе по яйцам.
2. Капот слетает с упора и лупит по пальцам двум клиентам.
3.Я несколько ошарашен происходящим, смотрю как у мастера, что стоит слева почему то рожа наливается дурной кровью и как-то по-крупски-надеждо-константиновски выпучиваются глаза. Я в ступоре. Наконец, он задушенно сипит:"Сссссьедь ссссс ноги сссссука!"
Вся ремзона наполняется матюками. Степа пляшет вприсядку, держась за яйца, клиенты бегают по сервису тряся отбитыми конечностями, мастер воет на полу, обхватив перееханную ногу. Остальные катаются по полу от хохота…
Пришлось искать другое место для ремонта…
Спасибо за внимание.

 

Спойлер: Простые правила езды на АКПП. Взгляд мастера по их ремонту

Долго думал, стоит ли писать сию статью. Казалось, что вещи в ней изложенные очевидны всем, а плодить банальности типа "мойте руки перед едой" было неохота.
Ан, нет. Количество народа, не ведающего на чем они ездят и с чем это едят, приезжающего ко мне, просто зашкаливает. Ну, просто школьницы какие-то беременные. Не знали, что от этого дети бывают, и - на тебе.
Итак, несколько простых правил для машин с акпп
Коротко, ясно, с пролетарской прямотой.
1. Не кипеть. Во многих акпп охлаждение атф идет через радиатор двигателя. При кипении охлаждения нет-коробка быстро накрывается. Я не буду писать, что именно. Просто лень. И вам это без разницы. Просто вы попали на деньги.
2. Не буксовать. ВООБЩЕ. ТО есть, совсем. Застрял в снегу- иди за веревкой и маши лапами. Дешевле обойдется. И вылезай на нейтралке. И забудь навсегда, как папа твой жигуль " враскачку" вынимал из говнища.
3 Стрит, драг и тп рейсинг-не для акпп. Предвижу возражения. Возражающим предлагается продолжать следовать по жизни согласно своим убеждениям. Мы без работы не останемся. Благодаря вам.
4. Вовремя менять масло в некоторых АКПП. И никогда не менять в других. Узнать какие из 1 категории а какие из второй на форумах.
В АКПП ZF 5HP19,к примеру, 5 ступенчатый типтроник, что ставится на пассат б5 б5+, а4,а6(С5) а8(2,8 3,7) scoda superb и еще на некоторую экзотику типа порше бокстер и фольксваген фаэтон МАСЛО НЕ МЕНЯТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ. Почему-обьяснял. Лень повторяться. Форумы полны сообщений-поменял масло ииии…кирдык бабай.
И по хе ру мне что в мануалах говорят. Я в этих мануалах не раз и не два такую херь читал, что волосья дыбом. Подозреваю, что дезу втыкают не без умысла.
5. Машина встала в аварийный режим - езжай на сервис. На сервис, повторяю. Прямой дорогой, а не с заездом к любимой тете или больной бабушке. Может, еще не попадешь на капремонт. А,вот, поездив немного-попадешь на него со 100% вероятностью
Кажется все. Удачи в пути!

 

Спойлер: Взгляд на Пассат 65 глазами мастера

Вообще, пассат б5-идеальная машина. С точки зрения автосервиса. Относительно несложная в ремонте, не отьезжающая далеко от авто сервиса. И запчастей на него- море.
Все так.
Если бы не одно но. По неведомой мне причине, сию марку облюбовали гордые дети гор и предгорий, что превращает ремонт в прелюбопытнейшее мероприятие.
Сии граждане, пересевшие на коробку автомат сразу же с ишака, оказались к этому совершенно не готовы. То есть, тачки ими ушатываются в хлам.Пока машина хоть как то дергается-они едут на ней куда угодно, только - не в автосервис. А вдруг само починится?
Пример: езда два месяца на аварийном режиме коробки. Т.е глупые немцы спецом придумали это, что бы Акпп вставала только в 3 передачу и клиент ехал в "режиме докатки" до сервиса. 60 км. Ха! Наивные! Они вообще не учли менталитет. Им бы каленую иглу в жопу предусмотреть…как опцию сидений. Что бы выкатал положенные 60 верст-пожалуйте в гербарий. Тогда да, помогло бы.
Еще один деятель три месяца без задней передачи рассекал. То есть, он приезжал домой, его там всем аулом разворачивали, на следующий день назад, там - тоже аул и…
Вечные попытки схимичить, чего-то приляпать от жигуля, или запорожца.Т.е.,он сначала едет к землякам, там жопорукие сородичи доводят машину до полной агонии, потом прется в нормальный сервис, где молчит как партизан, боясь попасть на бабки. При любой возможности(или без) орет, что до тебя машина ездила, как сказка а вот ты… При этом они еще порываются учить и наставлять. Основываясь на беседах с теми самыми жопорукими братьями. Результаты их (братьев) деятельности вовсе не прививают критического взгляда на их высказывания.
Плюс - у них вечно кривые вин. Один красавец мне с жаром доказывал что у него а8 1993 года выпуска… . Ага, спецом для тебя сделали…
Плюс никогда нельзя доверять их словам. Пример: в сервис,ковыляя,заползает 220 мерс по шильдикам 5 литров…радиатору кирдык…Спрашиваешь-5 литров?- Да, канэшна!
Смотрим вин(на удивление бьется)-3.2…тьфу, барррран…
Плюс вопли "Минэ дрюгие дэньги говориль!"
Я теперь пишу их каждый раз на диктофон. Помогает. Некоторые даже пытаются шутить:"Слющай, ти что , Штирлиц,что ли?".
В общем , если бы я описывал их общий характер, то это где-то между невоспитанным подростком и истеричной женщиной. Инфанты террибля…
В общем скучать не приходится вовсе.

 

Привет честной компании!
Хорошие новости для дизелистов: у мну на Мистрале всё ОК. Посетил Славу, он теперь на Волгоградке 177. Сменил мне новый топливный фильтр на новый - хлебанул шняги у Сечина на Роснефти в р-не 2 км МКАД ( на лукойл на МКАДЕ пробка была), щас летаю.
А зажыгалка Ненаглядной ТерраноП прибаливает: 2 недели назад после ремонта вентилятора печки на реутовском говносервисе, разрядился новый АКБ Ватра 62АН. (А я при закупке продавану говорил, что маловато будет, ТХУЛЕ мне каталог...) Я иво (этого малохольного Ватра) на даче сутки заряжал (необслуживаемый), и даже слабыми токами, ток почти до 0 опустился. А через неделю он на стоячей тачке опять почти в ноль разрядился.
А теперь вопрос к клубу знатоков:
какой и где срочнонах купить/заказать пускозарядник для АКБ 62АН (Террано2) и 100 АН (Мистраль)? Бюджет вокруг десюлика. Шобы один был на огороде в Петушках (еще большевистской постройки "Дубна"), а второй всегда с собой, в Мистрале.
Всем желаю осуществления сокровенных желаний, мечт и надеждов в НГ!

 

Петушки владимирской области?

 

Хотел в юмор... Но пусть здесь повисит...)))

 

@Рыбокоп,
Привет сосед! Ючмерские мы, третий справа от въезда. Заезжай!

 

Мож провод/контакт "с массой" сгнил, совсем? Всё лип-во утекает в землю, заряжая её?

 

Порекомендую зарядное устройство Ctek. Мне из Швеции привезли года 3 назад, офигенная вещь. При зарядке нужно только выбрать мото, авто или снежинку. Умный автомат, подключил и забыл, сам зарядит и известит. Хотя у тещи в гараже валяется старое российское (или советское) зарядное устройство, в котором зарядку можно регулировать вручную. С его помощью я теперь холодным цинкованием занимаюсь, вернее занимался, пока тепло было

 

эвакуатор...)))

 

@Серега Новокосино,
Привет, Серёга! Уже вчера разорился на новую батарейку мутлу. "Старая"Ватра, 1 год не прошел, гарантийная, показала "ноль V" под нагрузкой и 9 без нагрузки. Отвезу иё в гарантийную контору на Институтской. Утечку сегодня проверим, не должно быть- вынимаешь ключ из зажигания и ревёт ревун, если какая-нибудь лампочка горит.
Еще купил пускозарядник Агрессор. Все на Кабрала, они до 24:00 работают, молодцы.

 

Всех с наступающим. Что бы колёса крутились и рыбы ловились. Здоровья,счастья, успехов на работе и денег побоооольше))))

 

Всех с Наступающим!
Что бы средства передвижения доставляли больше радости и меньше хлопот в Новом Году!

 

Просчитаем
http://www.vashamashina.ru/alcotest.html

 

Всех с наступившим! И новое (Новогоднее))))) в ПДД...)))

 

Сос.Кто сталкивался.... Мне на Биркет Арктик 660 нужны подшипники на вал.Где есть???

 

Завтра буду проезжать ТЦ на севере МКАД, не помню как называется, могу спросить...

 

@Робочка,
Тоже завтра выдвигаемся. Видно падение уровня сгоняет рыбу в глубокие места, концентрация- то ее в разы увеличилась поди там...

 

Обязательно,Кость.Нуна,нуна.Позвони,если что-объясню какие нужны.Я записал на шпаргалке,а то вообще не понимаю о чем речь

 

@Нарколог,
ОК...

 

9 выдвигаемся в сторону рыбинки с Генералом. Свистните куда нуна ехать?!!!
Нарколог лично для тебя

 

@Нарколог,
на подшипнике есть номер, по нему проще найти будет

 

Вот в этом-то и проблема.Просили сначала найти подшипник,а потом будут делать

 

@Нарколог,
Замерь штангенциркулем внутренний и наружный диаметры, ширину. И скажи тип подшипника. Я тебе подберу номер. Если бы работал мог бы и подшипники подогнать. Но увы.

 

Все,сегодня все купил.!!Спасибо!

 

http://www.gazeta.ru/auto/news/2015/01/09/n_6809153.shtml

а у нас тишина..мляди..

 

Сейчас позвонил в БРП на Новой Риге.... стоимость работы по замене склизов - 18000 рублей!!!!!!
А сами они стоят 3257.... Пипец просто.... Как же они их меняют то за такие деньги... Это как гланды через жопу удалять!!!

 

Чего то год у меня не так как то начался, сперва 1-го в кувет улетел по льду на Т образном и лишился диска. А сегодня утром стою на обочине ни кого не трогаю, а автобусник сносит мне боковое зеркало не за что не прочто Вот думаю что дальше то мне от этого года ждать. ;(

 

Ну если гололед припоршеный снегом я лохонулся не учел, то автобусник точно виноват по протоколу ДПСному , без вариантов. Тут и задумаешься.....

 

Не повериш..... Знаешь что мне водила автобуса сказал? Что у него за три дня четвертая авария и что ему уже сконторы его позвонили и сказали что уволен, вот и подумаешь у кого непруха в этом году

 

Скромно оставлю ЭТО тут...