Анекдот бы рассказал.

Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества

-Я встречаюсь с мужчинами только с большим куем. Чем ты меня удивишь, рыцарь?
-Приду я и мой куеносец.

-Пойдём покажу, там баба которая не выносит мозг...Вот она.
-Она чё мёртвая?
-Ага.

Путана была настолько некрасивая, что дальнобойщик сначала подумал, что сбил лося.

-Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, у нас для этого есть специально отдрюченный человек.
-Обученный!?
-Не без этого.

Пришёл Бетховену , по почте
какой то странный коробок.
С письмом: ,,Дарю, тебе нужнее
P.S. Ван Гог."

 

Не могу смотреть как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.

 

Спойлер: Обувной...

— Вечер добрый, сэр.
— Наидобрейший, сэр. Чем могу быть полезен?
— Видит бог, я бы не стал вам докучать, если бы не обстоятельства, сэр.
— Пустяки, сэр. Рад буду вам помочь.
— У вас есть хлеб для тостов, сэр?
— В обувном магазине? Дайте подумать, сэр. Нет. К сожалению хлеба нет, сэр.
— Ах. Простите, сэр. Всему виной моя невнимательность. Глупо спрашивать хлеб в обувном магазине. Еще раз прошу прощения, сэр.
— Пустяки, сэр. Могу вам чем-нибудь еще помочь?
— А булочки к чаю?
— Боюсь, что нет, сэр.
— Ах да. Это же обувной. Простите, сэр. Тогда, может, быть бутылочка вина?
— Вино есть, сэр. Какое?
— Это же обувной.
— Да, сэр. Но это же пятница. Какое вино, сэр?
— Какое вы можете порекомендовать?
— К вашим сланцам изумительно подойдет полусладкое, сэр. Не сочтите за дерзость, сэр.
— А если я хочу сухое?
— Белое или красное, сэр?
— Пожалуй, красное.
— Придется взять вот эти лоуферы, сэр. Они изумительно подойдут к красному.
— Туфли?
— Это же обувной, сэр.
— Ах да. Ох уж эта моя забывчивость. А вино?
— А вино в подарок, сэр. Будете мерять, сэр?
— Буду. А вино?
— Уже открываю, сэр. Должно подышать немного. Сигарету?
— Мне, я надеюсь, не нужно будет покупать к ней сапоги?
— Ну что вы, сэр. Галстук. Как вам этот?
— В обувном, сэр?
— Это пятница, сэр. Сегодня все непредсказуемо.
©

 

@Volga,
Всего 2.7%, но их реально что то до хера везде, сегодня даже в ГИМСе, встретил причём одна из них даже женщина - пидарас, что впрочем не удивительно! Форма правда красивая...

 

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Ты как алгебра, тебя хуй поймёшь.

Терпение и труд мне не идут.

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится пока не даст...

Хотелось бы обладать таким же уровнем внутренней свободы, как у отца, который сидел отправлял какие то файлы, резко захлопнул ноут и сказал: "В пизду, я на рыбалку".

Я крикнул девушке на мотоцикле:,,Корова". Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову.
Я пытался...

 

Так их там двое

 

@ОКА,ты думаешь, что вторая, другая...? )))

 

@iholov,
А вдруг)))?
Или сзади)))) " пылесос"

 

С тебя штоль спал презерватив?

 

Не дала - 100 %

 

Скажет , что сам не взял. 200%

 

@Хирург, @КСИ,
Я не в тех летах, что бы при первой возможности на кого то запрыгнуть, репродуктивный аппарат уже работает уверено только после специальной подготовки, так что в ГИМСе я ни у кого и ничего не просил, на счёт "дать"... просто эта "тётя - пидарас" умудрилась создать очередь из двух человек! Дальше - внимание! Где я был первым, а получил документ пятым! Напоминаю - было всего два человека...

 

@Илья.Коптево, это вам, олигархам, мстя от гордых, но незажиточных людей. Хорошо что не отправила на недельку обождать.

 

СКАЗКА.
В ветхой хибаре у лесочка
Жила коза-мать одиночка,
Прогнав сожителя-козла,
Семью тянула, как могла.
Не брезгуя она в охотку
Брала любую подработку.
Душил кредит, взятый в рассрочку
И подалась коза на "точку".
Благо лежала рядом трасса ,
Клиенты там любого класса .
Как вечер, так уйдёт на блядки,
А дома ждут её козлятки.
Лихие семь сорвиголов
И все от разных, от козлов .
Шаля, ходили на рогах,
Кому ругать – отцы в бегах.
Оставлен без присмотра дом
И серый волк узнал о том.
Решил в чащобе, у реки
Пустить козлят на шашлыки.
Чтоб всё прошло без косяка,
Работал волк наверняка.
Он убедился - козы нет
И время начинать фуршет.
Но, только серый двери снёс,
Как получил копытом в нос
Ему козлята-шутники
Рогами выбили клыки
Волтузили семь раз подряд
Беднягу семеро козлят.
Так поплатился волк за двери,
Ну, не козлята – просто звери!!!
Какие нахрен шашлыки?
Еле добрался до реки .
Залёг на отмели в отмочку ,
Козлы отбили даже почку .
Помимо синего лица
Неделю капало с конца.
После визита к тем засранцам
Стал серый волк – вегетарианцем.
Сей случай получил огласку,
Давайте подытожим сказку .
Здесь нет счастливого конца,
Расти хреново без отца.

 

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра.
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в зимнюю переодеваться ещё рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, наёбывают, но как — не понимают.
Талон получил и ещё полдня меня пёрло как дурака.

В израильской армии новый тренд - смазывание свининой пуль перед использованием. А для палестинских террористов - это худший кошмар, который ставит жирный крест на их влажных фантазиях о 72 девственницах после смерти. Тот случай, когда с терроризмом борются всеми доступными способами.

 

Ну и шутки у Вас поручик.

 

Этому можно верить)))
У меня вот резина зимняя 65 по высоте лежит,а надо 50…
Не влазиеет в арки в общем
Вот завтра вырежу с летней высоту 50 и на зимнюю прилеплю скотчем
Считай проблемой меньше

 

Курить вредно. Иногда очень вредно. Один испанец, из команды Х. Колумба, некто Родриго де Херес, получил 7 лет за курево. Святая Инквизиция попутала его с "Лукавым"
Вот чего начитал в интернете:
"Индейцы много чего подарили европейцам во время первой встречи. Среди подарков был и табак, однако испанцы не смогли разобраться в способе его курения и посчитали бесполезным. Все, кроме Родриго де Хереса, который очень быстро «подсел» на вредную привычку курить. В глазах испанцев он сначала «пил дым», а потом его испускал. Что откровенно напоминало происки нечистой силы. Вот инквизиция и посадила Родриго в тюрьму и держала там, пока вредная привычка не поразила всё испанское общество. А понадобилось на это всего 7 лет."
Я чё-то последнее время тырнету доверяю меньше чем ТВ, но даже если и пиздёжь, всё равно курить не брошу, назло инквизиции, граммар-наци, зожникам, Грете Тумборг, пидору который необоснованно повышает цены на сигареты и прочим тренерам личностного роста... В конце концов, не зря же паренёк, с занятной фамилиёй Херес, отхерачил 7 лет от звонка до звонка! Без курева, блядь!

 

@БУЙНОВ, ну ты хоть спиртом заразу из организма выводищь, а вот дипутату кирдык, да...

 

@БУЙНОВ, а кому сейчас легко...

 

А дизайнера Мойшу Рабиновича можно к телефону?
- Таки нет, он занят.
- Чем?
- Его бьют.