Анекдот бы рассказал.

Не дотянул значит до ИнАга и до эмиграции.

 

Когда у Жванецкого на гоп стоп забрали Мерседес, с портфелем внутри, у него интервью брала какая то девочка.
На вопрос - "вы не думаете уехать из страны"? Жванецкий ответил: "НА ЧЁМ?"
Он очень остроумный...

 

@Илья.Коптево,
Ю. Лоза участвовал?

 

Организовывал...

 

Повтарюшка.
Пару месяцев назад, я уже , типа так шутил.

 

Ты не можешь помнить, что было два месяца назад... если не записал конечно.

 

Это было ещё до тебя

 

Карочи, Коптевский крайний .
Или у тебя есть какие то другие доказательства?

 

@БУЙНОВ,

 

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы ебанул валиком.

 

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впавшей в безумие теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Мастер написал отчет:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и железным ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт тока при входящем звонке и скулила.
4. После нескольких ударов тока собака ссалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

 

Я тоже сразу про это подумал.
Про твой косяк.

 

@Новокосинский, @АК65,
Значит примерно правильно проценты указали, про дверной косяк мало кто вспоминает...

 

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Дедушка,родившийся до 1917 года,успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.

Если Вам нечего делать:
1) попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку ( без рук).
2) проделайте тоже самое с открытым ртом.
3) ещё раз повторите пункт 2, но уже перед зеркалом.
Согласитесь, понятие ,,дебил" блекнет перед увиденным.

Недавно наш охранник на проходной задержал зам.директора, с ворованной продукцией. Сразу выгнали!
Пока работаем без охранника.

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается по форме и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!
Подполковник примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!