Это только в анекдоты. Сейчас в телеге прочитал: Работники пунктов выдачи Wildberries жалуются в чатах, что кто-то заказывает конский и коровий навоз и не забирает его, пишет Baza. По правилам Wildberries хранит посылки до двух недель — в результате и сотрудники, и посетители пункта выдачи вынуждены дышать навозом. Из-за ароматерапии покупатели жалуются на пункт выдачи, что снижает рейтинг и приводит к штрафам от руководства Wildberries. @banksta
Какие теперь вежливые станут в валберис. Попробуй нахами - закажу тонну навоза и забирать не буду )) В телеге народ прётся в каментах, полезли навоз искать в валдберис ))
@Макс23, Заглянул на Озон. Там говнищща тоже богато припасено. Только срок хранения у них всего пять дней. Т.е., количеством надо побеждать ))
Грабитель залез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос: — Иисус знает, что ты здесь. У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос: — Иисус смотрит на тебя. Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу. — Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю. — Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает. Вор расслабился. — Предупредить меня? Да кто ты такой? — Моисей, — ответила птица. — Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем? — Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
Иосифович. Когда жил на Щелчке, у нас дома стояли подъездами друг к другу, в доме напротив снимали квартиру два грузина с жёнами. Оба были Иосифы. Обоих даже жёны называли "Сосо". Классные, кстати, ребята. Прикольные. Один из них однажды зимой вытаскивает масляный щуп из своего Москвича, а на нём даже следов масла нет. Говорит: "Замёрзло, наверное"
@Илья.Коптево, Что ты слушаешь, этих зануд. Да в Японии этих министров, больше чем в Бразилии донов Педров. И что они их всех знают? То же мне знатоки. -Кто такой Студебекер? Это ваш родственник Студебекер? Папа ваш Студебекер? ...-Знатоки. Убивать надо таких знатоков!...Студебекер ему подавай!