Анекдот бы рассказал.

Это Вам, милейший, в запой пора!

 

Папаша решил научить сынулю стрелять из лука.
Вышли в огород, папа рассказал, показал как надо стрелять, очередь сынули.
Мальчик выстрелил - стрела улетела за забор. Побежал искать.
Возвращается и говорит отцу:
- Есть две новости, одна плохая, а вторая очень плохая. С какой начать?
Отец говорит:
- Давай с плохой.
- Плохая - стрела прострелила соседу хуй.
Папа:
- Ого, а какая ж тогда очень плохая?
- А маме - две щеки!

 

@БУЙНОВ, баян, конечно же, но прикольно.

 

@Анаконда
Сам, Саня, сам.
Мало данных о твоей сегодняшней жизни, что бы советы давать...

 

Даю вводные:
Коноплю не курю
Мак не курю
Момент не нюхаю
Выхлоп авто не нравится
Женщин люблю (платонически, лучше издали)
Мужиков - не люблю, особенно в спортивной раздевалке (волосатые какие-то)
Бэбиков, которые по-мельче, обожаю. Даже чужих.
Из героев тяготею к романтику Бендеру, нежели к Корейке.
В меру наивен.

 

Это статья... в уголовном кодексе...

 

Это Жванецкий. Середина 80-х.

 

@Анаконда,
Предположим ты и я одели своих дам в вечерние туалеты, сами тоже натянули пасхальные бруки и пошли в Театр Эстрады, например посмотреть "Кривое Зеркало" Петросяна. Пошли конечно в основном ради галочки и ради бутербродов с Брауншвейской и лимонала в буфете театра.
Но всё таки мы зрители и мы заплатили за билеты, и вот если там Гальцев или Ветров, или, не дай бог, сам маэстро Петросян шутит, как Бетман, мы не просто не смеёмся - мы возмущены, мы же заплатили, в основном за Брауншвейскую, но всё же и за смех...
Вот в такой ситуации не смеяться прилично, но если твой любимый бебик рассказывает какую то не смешную чушь, но хочет тебя развеселить, не смеяться - грех!
К этой ветке.
Здесь твои товарищи, совершенно бескорыстно, делятся, увиденными где то шутками, с одной целью - развеселить тебя, больше ничего, у тебя не спишут деньги с телефона, не позвонят с какой то ответной просьбой - БЕСКОРЫСТНО!
Не ставя "лайк" ты не просто поступаешь не учтиво, но ещё и тешишь свою гордыню, как бы говоря - "какая пошлость, я конечно выше всего этого, я тоньше, у меня прекрасное чувство юмора Московского Студента и подите от меня все..."
Саша, поставь лайк и посмейся хотя бы над "глупостью" разместившего анекдот, поняв, что ты намного, намного - намного остроумнее, это же тоже смешно, представить, как взрослый дядя смеётся над стрелой, прострелившей член и обе щеки у влюблённых...

 

@Илья.Коптево, вот хорошо сказал, депутатище ты наш!

 

Ты меня почти убедил, рука уже сама потянулась расставить лайки направо/налево.
Но при упоминании обеих щёк,
всё смазалось, сбилось на позорную рысь и лайки повисли в воздухе непроставленными

Мне очень анекдоты нравятся.
Но в анекдотах количество не переходит без курева в качество.
Отсюда моё страдание.
Гордыня здесь ни при чём
Мотив - улучшить фишинг до предела возможностей.
До горизонта событий

 

Почитал диалоги ... и расплакался ... , от переизбытка чувств ...

 

А зачем?

 

Из принципа!

 

В отличии от Анакоды, он похоже курит

 

Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?
Папе стало плохо.

 

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

 

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Аральское море - единственный в мире водоем, который официально выпили не жиды, а хлопок для них.

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?

У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюём.

Время лечит всех просто не всем удается дожить до конца лечения.

Москвичами теперь называются не только люди азиатского происхождения, но и автомобили оттуда же.

 

А ещё он обзывался, да!

 

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите!".

От воплощения катастрофических решений, нас спасает лишь дебильность их исполнений.

Около дома такой автопарад китайцев, что я с соседями перешел на китайский. "Ты че, ни-чи-фа-ла-ма, поперек моего тай-ва-ня припарковался!"

В наше время КОГО а уже даже и ЧТО только "москвичом" не назовут...

Я вообще не понимаю как в службы безопасности банков можно набирать людей не просто сидевших, а сидящих …

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нём в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это ещё слава богу, что достоверную не распространяют"…

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

 

Когда это тебя останавливало, Иваныч?!

 

Безотносительно...

 

Несомненно...)))

 

[QUOTE="Илья.Коптево, ради бутербродов с Брауншвейской [/QUOTE]
Уже неделю езжу ради этих бутербродов,чтобы отведать их на природе,а рыба стала в позу и не клюёт