Анекдот бы рассказал.

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

 

Вот как бывает.
Поверишь девушке, переспишь с ней, а она борщ готовить не умеет...

 

Разговор между подругами:
- Я своего целых два дня заставляла начать делать ремонт в туалете!
- Ну и как?
- Повесил на двери объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл к дружкам в гаражи.

 

Жванецкий, какую цитату не возьми, всё в точку, а написано 40 лет назад...
"Ну приспособился народ! Ну публика вертится! Едят то, чего нет в меню. Носят то, чего нет в магазинах. Угощают тем, чего не достать. Говорят, то, о чем не слышали. Читают то, чего еще не писали. Получают 120 - тратят 250. Граждане воруют - страна богатеет. В драке не выручат - в войне победят."

 

Однажды муж ушёл на рыбалку без удочки, и его жена тут же заподозрила, что у него есть запасная удочка.

Новости. Сегодня МЧС спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине пытались уплыть в Японию.

Два рыбака закинули сеть и выловили Муму, которую утопил Герасим. Муму им и говорит:
— Спасибо вам, мужики, за спасение утопающих!
— О, говорящая собака!
— О, говорящие мужики!

 

Второй вопрос:

 

@БУЙНОВ, умеешь же порадовать, старый ты воин!

 

@Владимир Владимирович,

 

Уже скоро выйдет моя книга.
Хотя конечно зря я её съел...

Очень сложно что то доказать человеку,у которого в черепной коробке от стенки до стенки,по единственной прямой извилине ,бегает хромой одинокий таракан.

-Привет,давно не общались!Как здоровье?
-Тебе реально интересно?
-Конечно!
-Начну с анализов...

-Яйца купила,какие то грязные,как из жопы.
-??Ты не поверишь...

В дагестанском цирке клоун запоминает всех,кто над ним смеётся.

 

Однажды я подружился с камнем,а он упал в реку и утонул.
Жаль,ведь я к нему привязался.

Пожарный идёт по улице,видит мальчика с тележкой красного цвета.По бокам тележки-лестницы,пара вёдер,вобщем очень напоминает пожарный экипаж.
Тут пожарный видит,что тянут эту тележку собака и кот,причём собака привязана за ошейник,а кот-за яйца.
Заинтригованный пожарный говорит мальчику:
-Если бы ты привязал кота тоже за ошейник,то смог бы ехать намного быстрее.
Мальчик с досадой:
-Да знаю я,только тогда у меня сирены бы не было...

 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щепихин-Крестовоздвиженский
– Пошёл нахуй – первым нашёлся китаец.

 

В лифт вошла...За мной мужик
Вслед успел вломиться.
Встал напротив и глядит,
Как маньяк- убийца.
Я от страха замерла,
Но не растерялась.
Словом, вату не катала.
Резво защищалась.
Говорю: -Послушай, ты
Если, сука, тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят.
У меня в кармане ствол,
Пристрелю в два счета.
Стой, не рыпайся, козел,
Коли жить охота.
Я блатная, и меня
Вся округа знает.
На районе вся братва
За меня бухает.
Вор в законе мне общак
Доверяет смело.
Так что понял, ты, мудак,
С кем имеешь дело?
Лучше сразу выходи,
Лох ты беспонтовый....
Он ответил: -Охуеть!
Я- ваш участковый!