Приехала иностранная делегация в воздушно-десантную часть на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда… Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт! Потом… встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем. Виновник помялся и сказал: - Да я, конечно, могу еще раз, но… где гарантия, что я опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ? Летит самолет, оттуда один за другим выпрыгивают десантники. Вдруг один начинает упираться и брыкаться: - Товарищ прапорщик, я прыгать не буду! У меня уже семнадцать раз парашют не раскрывался! И сейчас не раскроется! - Да все нормально, мы твой парашют проверили, – говорит прапорщик и выпихивает парня из самолета. В это время внизу в колхозе идет собрание. Председатель: - Дела у нас идут из рук вон плохо. Коровы не доятся. Трактористы пропили трактора, и теперь круглый день валяются в сараях!.., – в это время на крыше раздается страшный грохот – И этот десантник! Ну, задолбал!
- Умер Гулливер, лилипуты сказали: Ебааать - копать ! - Ой, а вы кто ? Да мозги твои. Узнали, что влюбился, попрощаться зашли... - Ко мне приехала тешша и живет уже две недели. Самое страшное, что ей невозможно обьяснить, что с ее дочерью мы развелись год назад.... - Одесская квартира, поздняя ночь... Циля, я тебя хочу ! Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить ? Или ты таки забыл, где шо находиться ?
- Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край! - Саня, я могила!!! - Слушай, минет - это измена или нет? - Хм... хер его знает... - Ну а всё-таки... - А кому делал-то?
Про десантников. Учебный самолет с парашютистами. Один летчик другому: - Пойди посмотри как там команда, если что, успокой. Летчик выходит к команде, открывает люк и мочится туда со словами: - С небом нужно быть "на ты"! и возвращается на место. - Все нормально. - докладывает старшему. - Ну и хорошо, а то девченки сегодня первый раз прыгают, волнуются.
Я люблю свою машину. А иногда – она меня. Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . . ** Стоит какая-то тетка и говорит: “Согласны ли вы взять в жены Тамару?” И тут я стал трезветь…
Юзер: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л E n t e r , ч т о д е л а т ь ? Минут через пятнадцать ответ: Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны. Юзверь: Б л и н ! ! ! Добавлено after 55 seconds:-Дорогойадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробела -Уважаемый_юзер_настоящему_хакеру_пробел_не_нужен
«Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? – Нет. Это характер. ** Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил. Коменты: Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, реалист - автомат Калашникова. Пессимист видит всё в чёрном цвете, оптимист видит свет в конце тоннеля, реалист понимает что это огни приближающегося поезда. А есть ещё машинист, который видит этих идиотов на рельсах, и понимает что поезд он остановить не сможет! ** Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали. Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадет вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг… Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа. Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены... Решили для порядка зайти к соседям сверху. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином...»(С) Bosfor, Липецк
Знакомая выложила в ФБ. Дети у нее в школе.. ой, в лицее этом учатся Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню клубника и шиповник, Матюгались тополь, пела песни слива… Вот такая штука димедрол и пиво
Приехала девушка из деревни,в город,на осмотр ,к гинекологу.После осмотра доктор пишет заключение,отдает карту:,,можете идти".Она выходит в коридор ,читает написанное и со слезами вламывается обратно в кабинет:,,Доктор,что ж Вы меня на всю деревню позорите,ну написали бы,,маленькая"или ,,такая как у всех".А то написали,,ЗДОРОВАЯ".
Напрасно думать,что мудрость-это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом-он становится старым мудаком. Мошенник,отправил генералу ФСБ смс-ку,,срочно положи на этот номер 500 рублей,потом все объясню",и уже через полчаса лично объяснял,зачем ему понадобились эти деньги. Ставьте перед собой не реальные цели.Не выполните,-ну и хрен сними,они же не реальные.
С женского форума совет: -Если ваш муж ночью храпит - аккуратно поверните ему голову. Первый коммент: - До щелчка!
— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? — Баб тискаем. Хороша до безобразия, во время безобразия и после безобразия! — Вы акула пера? — Нет, я дятел клавиатуры! — В тебе есть какая-нибудь изюминка? — Изюминка? Да во мне масса изюминок, я можно сказать почти КЕКС! — Ты с ней спал?.. — Да нет, так… Пару раз вздремнул. Жена будит мужа на работу: — Вась, вставай... Ну вставай же, ну... Вась, встааавааай... Нет, Вась, ты весь вставай! Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Да я просто горжусь тобой!!! Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?» Вчера пятикратный чемпион мира по боксу стал шестикратным обладателем семикратной чемпионки мира по теннису.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации. В итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Говорят, от поноса морковь помогает. - Боюсь даже представить, каким образом. *** Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом". *** Увидев на холодильнике магниты из Магадана и Воркуты воры покормили кота и вымыли посуду. **** Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... ***
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
- Доктор, что у меня? - А что у вас? - Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по жопе левой и правой рукой поочерёдно, и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у вас дохуя, батенька… - Если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Умирает старый араб,последняя просьба: -Позовите раввина,хочу принять иудаизм! -Да ты,что,как можно?Ты же всю жизнь посвятил борьбе с евреями,люто ненавидел их. -Позовите. Позвали раввин все сделал как надо.Последними словами араба были: -Ну вот,еще одним жидом меньше стало.
Американский форум.Задаешь вопрос,потом тебе отвечают. Израильский форум.Задаешь вопрос,потом тебе задают вопрос. Русский форум.Задаешь вопрос ,потом тебе долго рассказывают,какой ты мудак. Как и у балалайки,в душе русского мужика натянуты три струны:патриотизм,алкоголизм и пох.изм.
Идет мужик по улице, вдруг хватывает его живот - да так, что сил нет терпеть. Тут видит, поликлиника, кое-как доплетается туда - и в сортир... Открывает дверь, залетает, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, так смачно облегчается... .. Тут слышит голос за спиной: - Ты что, сука, не видишь, что здесь занято?
Сели в машину. Ребенок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает: Жопами что ли?!
Звонок по объявлению: – Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? – Да. – Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков
Сидит мужик в ресторане,грустный донельзя.Голову руками подпер,чуть не плачет.Перед ним наполненая рюмка.Проходящий мимо гопник,видя,что мужик в прострации,выжирает его рюмку и исчезает.Мужик не много придя в себя: -Ну,что за долбаная жизнь,квартиру обворовали,дача сгорела,жена ушла,любовница бросила...так еще какая то сука мой яд выжрала.
На медкомиссии в военкомате.Врач: -Снимите трусы,призывник и повернитесь задом.Нагнитесь,годен! Призывник: -Что,сука,в лицо не мог сказать! Два мужика разговаривают. Один:-Хочу кота купить-жена не дает. Второй:-А почему ты решил,что кот даст?
-Анализ показал,что у вас в моче белок. -Вот блин...Это че,у меня яйцо протекает? Покурил сигареты,,Prezident",но президентом не стал,выпил водки,,Parlament",но в парламенте не заседаю и только когда пью пиво,,Kozel",чувствую-действует. 6.00-будильник,надо вставать. 6.15-ну все встаю на счет три.РАЗ...ДВА... 11.30-ТВОЮ МАТЬ!
— Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо! — Какая Тойота - Прадо?.. — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы... машину взяли!!! *** Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (япреподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: - Ой! АндрейПетрович! А я вас одетым не узнала!
- Сегодня сделал доброе дело! Гуляю утром со своим питбулем, смотрю-мужик к остановке бежит. Вижу не успевает, отпустил поводок............... а нет все таки успел Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек. - Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально. - Няшно? - Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете! Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты пиздишь! *Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то. Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье
- Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? Муж с женой занимаются любовью в позе сзади. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, блять,ебётся в такую погоду! Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят... Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
Знаешь,какой хитрый зверь лиса? Иду вчера ,на охоте,смотрю бежит, вскидываю ружье,стреляю,падает, подхожу-собака бля. -Полиция,приезжайте,меня насилуют! -Куда? -В жопу. -Я спрашиваю, приезжать куда?
Немножко украл как обычно с чужой поляны Есть шедевры Крыса, живущая в пенсионном фонде, не понимает, что может быть у неё общего с этими тварями. Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!.. Друг детства не только надежный товарищ и собутыльник, но и потенциальный участник программы «Жди меня». Один дагестанец так низко посадил «Приору», что сбил крота. Об этом никто не задумывался, но богомолы растут без отцов. Проститутка-волонтер работает за идею. В очень бедной семье родители не считают, что «спички детям не игрушки». Гладкие ноги, стройная осанка, ярко накрашенные глаза – такого от соперника дагестанский борец явно не ожидал. Новости детского сада. Кто обзывается, тот сам так называется. Судя по этому, воспитательница - маленькая непослушная тварь! Мало кто знает, но чтобы убить вампира мусульманина требуется крест в форме полумесяца. Пока охранник зоопарка носил в кобуре банан, мартышка шмоляла по крокодилам. У нас в деревне есть традиция: сына называть в честь отца, поэтому многих детей в нашей деревне зовут либо тряпка, либо козёл. У нас в деревне недавно прошёл конкурс красоты «Мисс деревни 2013». Победил Серёга Петров. Ну, потому что бабы у нас так, на любителя, а Серёга - он такой, он даже мужикам нравится. На концерте Стаса Михайлова фанатка кинула на сцену трусики, и певца накрыло с головой. И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багряцем зеленеющие волны берёзовой рощи догорал дом музей Пришвина. Девочке слишком туго завязали косички и она проулыбалась все поминки. В деревенской больнице пациентов заставляют смотреть программу «Время». Ведь время... оно лечит. Гриша врезался на мотоцикле в стену и теперь его называют размазня. Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри. Магазин одежды в Киеве. Покупатель (мрачный здоровенный мужик): - Мне нужна новая куртка... Продавец: - ...оружие и мотоцикл?! - Это картошка фри? - Нет, блин, triаl, через 30 дней вылазит обратно! Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее. И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.
Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо. *** В банке. - Я не хочу брать кредит под такой высокий процент. - Да вы антисемит! *** Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь! *** Скажи мне, кто твой друг и х..ли вы припёрлись. *** Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? *** Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна. *** Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
История прикольная. Студенческое общежитие,пришло время,когда тараканы вконец достали.В связи с этим были закуплены китайские мелки,против этих гадов.Т.к. я уезжал на выходные,мелки были вручены соседям по комнате с четкими указаниями изрисовать их о пол ,стены,нижнюю часть мебели. В понедельник утром,картина маслом.По всей комнате,вперемешку с вещами валялись пустые бутылки,стойкий и режущий глаза запах перегара,на кроватях,храпящие тела.Вобщем то обычное утро понедельника.Но...все стены,мебель,пол и холодильник,были покрыты лозунгами сделанными китайскими мелками. ,,ТАРАКАНЫ-ПИДАРАСЫ", ,,ТaRaKaNy GO HOMe!", ,, Е..АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", ,,ТАРАКАНЫ,ИДИТЕ В КОМНАТУ №720".
