Анекдот бы рассказал.

Вот это очень хорошо))))))

 

В метро.Час пик.Женский голос:
-Молодой человек,это же хамство,отодвиньтесь от меня!
-Девушка,это не то,что Вы подумали!Я,сегодня зарплату получил,это деньги,свернутые в трубочку,в кармане лежат.
Проехали еще не много.Девушка:
-Молодой человек,только не говорите мне,что после,,Маяковской" вам прибавили зарплату.

 

-Когда возле меня вынырнул дельфин,а в трех метрах второй-я,как то сразу понял,что я не Жак Ив Кусто,не юный натуралист,и вообще херовый дайвер.
-Так нужно было хватать одного за плавник и кататься,люди за это такие бабки отстегивают,а тебе так повезло.
-Я не мог...я в ластах,по воде бежал.

 

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

 

Вот так сходил дядя "до ветру"... смотреть с 11 ой секунды.

 

@КАЦО,
Вспомнилось за футбол:
При подаче углового спартаковцам наконец удалось застать врасплох вратаря "Базеля"!
Даааааааааа! Такого пенделя голкипер не получал, наверное, с детства!

 

Еще про футбол.

Девочка лет 15-16 звонит домой:
- Алле, мама, дай трубку папе.
- Пап, а Спартак - чемпион?
- Да, конечно!
- Ну тогда дай трубку маме... Мам, ты слышала? Папа разрешил!

 

Мальчик,случайно разбив мамину вазу и поняв,что ему все равно влетит,продал телевизор,купил бухла и вызвал шлюх.

Эстония,страна маленькая и дружная.В Эстонии,все друг друга знают и говорят:как ты мне вчера часы отремонтировал,так ,я тебя сегодня и подстригу.В России говорят так же,но добавляют: ссука!

-Я хочу,чтоб мы умерли в один день.
-Дед ,прекрати!

 

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться

Коль хотите в сексе жизни яркой…, Чтоб в кровати не рыдать от скуки…,
Мой совет — женитесь на доярках ! У доярок золотые руки!

Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

 

Гы Короткая версия мухи-цокотухи До 16-ти не смотреть
http://www.ljplus.ru/img4/a/k/akuaku/muxa1.gif

 

Спасибо....хорошая идея!!!

 

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

 

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных окуней и плотву.

 

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку и ставлю сети, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он трясет мои сети...

 

Митинг против платной рыбалки.

 

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...

 

еще украл
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

 

В метро.При обнаружении ,подозрительных предметов,сделайте подозрительное лицо.

Простенький рецепт заливной рыбы...кусок воблы,глоток пива.

Скажите,потерпевший,а как вы догадались,что в квартире находится кто то чужой?
-У нас в семье,как то не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.

 

- - Доктор, у меня что-то болит!
- Вот Вам какая-то таблетка

 

Приходит мужик,на кастинг порнофильма.Его спрашивают:
-Ну и какие у тебя данные?
-У меня член 30 сантиметров.
-Это прекрасно,давай посмотрим его в работе.
-Ну дело в том,что он не работает,он просто висит.
-И какого хуха,ты сюда приперся?
-А вам,что отрицательные персонажи не нужны?

 

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

 

Пьяный фермер,вламывается в сарай,ударяется башкой о дверной косяк,подскальзывается на коровьем дерьме,падает в него,попутно задевая чан с кипятком,который опрокидывается ему на голову,после всего этого не много помедля на него падает лопата.
-Бля,у меня не сарай,а Форд Боярд какой то.

Есть такие решения,после принятия которых тараканы и голове аплодируют стоя.

На предприятии по производству силиконовых изделий ,фраза,,айда,харэ сиськи мять",означает конец рабочей смены.

 

Где-то было, но не помню где.

Путин поймал щуку на 21 кг, Лукашенко - сома на 65 кг.
А у Берлускони 25 см и до сих пор стоИт.

 

Немножко стырил)))
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

- Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skаtе rеntаl - 30 USD.

В семье гвоздя горе - забили деда.

Крота лиши родительских прав, потому что дети отца с рождения не видели.

Собака - придурок догнала хвост и передала ему эстафету.

Света долгое время работала слесарем, поэтому ключ от её сердца на четырнадцать.

В семье коня дети чувствуют себя ущербно, потому что родители постоянно ржут над их проблемами.

У бабы Веры град побил весь урожай конопли – и жалко, и никому не пожалуешься.

Буратино никогда не плакал потому что боялся прорасти.

В доме Николая Валуева кошка убирает сама за собой.(Ржал)

В семье жонглеров мать кормит детей грудью на расстоянии.

Плюсы есть везде. После драки в духовной семинарии: могут сразу и отпеть.

Чтобы хоть как-то отметить «яблочный спас» отец Иннокентий купил себе айфон.

Если тебя потянуло на солёненькое тут два варианта: либо ты беременна, либо ты лось.

- У тебя такие синие глаза.
- Бухают, черти.

Мало кто знает, но весь золотовалютный запас Молдовы находится в зубах президента.

- В израильской анкете можно отвечать вопросом на вопрос.

Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.

На Староконном базаре, в Одессе.
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

 

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

 

Проходит чемпионат мира по скоростному троеборию, задача: удовлетворить женщину, съесть буханку хлеба, и погладить рубашку (очередность роли не играет). Участвуют немец, француз и русский. Выходит немец и начинает гладить рубашку, погладил хорошо но время вышло. Француз удовлетворил женщину и время вышло. Выходит русский: ставит женщину гладить белье, в это время ее удовлетворяет, одновременно поедая буханку хлеба, в общем укладывается по времени и все задания выполнил.
Проходит разбор ситуации. Спрашивают у немца: почему начали с рубашки? Немец: - понимаете я живу в такой стране что у нас сначала надо дело сделать а потом все остальное.
(Тот же вопрос французу): - Понимаете я живу в такой стране, что женщины у нас на первом месте, а потом все остальное.
(Вопрос русскому): - Понимаете я живу в такой стране, что если я не буду е...ть того кто на меня работает, я и поесть не сумею!....

 

с "одноклассников."

 

Эстония,может двенадцать раз поместится на территории Тюменской области...но не хочет.

Прошла акция ,,день без мата".Это полностью парализовало работу в автосервисах,застопорило проведение погрузочно-разгрузочных работ,хоккеисты не поняли тренера,на установке перед матчем,местный трудовик умер на вдохе,а обычные жители не знали,что ответить на элементарный вопрос,,Где?

Мальчик,который плохо учился,закончил школу с красной попой.

 

Мужчина рассматривая ,тест на беременность,у любовницы,вдруг вспомнил,как мама в детстве ,одевая ему колготки говорила:-Запомни сынок,две полоски,это жопа.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку и обернулась та добрым молодцем...,,Самец"-:подумал Иван.

Колдунья,,Вуду",случайно проткнув спицей,пакет с мусором,покалечила наряд полиции.

 

Смерть: Я завтра зайду за тобой ровно в 10...
Lexa: Бл@ть, Оля! Смени пожжалуйста Ник!

Случай в театре. Спектакль для детей...... вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еппп твою мать! Страшно-то как!!!"

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и вдруг как заору: "Аааа ну -ка, брысь отсюдаааа! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек пьющий пиво на скамейке, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... а кот продолжал медленно красться...

 

- Приём на работу. КГБ. Советский Союз.

- Здравствуйте!
- Как фамилия?
- Иванов!
- Иванов... Пойдёт. Давайте документы.

- Здравствуйте!
- Как фамилия?
- Загоруйко!
- Загоруйко? Хм... Ладно, пойдёт. Давайте документы.

- ЗдГавствуйте!
- ДО СВИДАНИЯ, БЛЯТЬ!!!111

 

Ну почти анекдот,из наших сегодняшних новостей

Покуда есть на свете дураки,
Обманом жить нам, стало быть, с руки.
Какое небо голубое,
Мы не сторонники разбоя:
На дурака не нужен нож,
Ему с три короба наврёшь -
И делай с ним, что хошь!(с)...русская народная...

 

Секретарша:
-Шеф! У меня для Вас хорошая новость: Вы не бесплодны!
****
-Вася! Ты скоро станешь папой!
- Шо, у нас будет ребёнок?
- Нет, бля! Из Ватикана позвонили!!!

 

-Святой отец, я согрешила...
-Ааа..Красава!

 

@Ж.БО.,
Ничего.ничего... главное он собеседование в КГБ прошел..)))

 

@Ж.БО.,
Ты про меня что-ли? Я и не скрываю...с КГБ только дел не имел

 

Во, нафуфенили,не расгресть.