В тему морозов в Америке... Американец звонит русскому: — Иван, о май гат, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и замерзаю насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет транспорта? — Ничего особенного... мужики пиво пьют, дети мороженое едят..
У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте. После свадьбы;он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Продолжу тему погоды, но уже у нас... Из медицинской карточки больного: Ел мороженое с водкой. Простыл в стельку.
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
ОТДЫХ В АНТАЛИИ (байка сибирских рыбаков) Приехала как-то летом группа нефтяников из России в Турцию, в славный город Анталия. Первый день, как положено, у уставших добытчиков чёрного золота прошёл в возлияниях - за приезд, за море и так далее с небольшими перекупами в бассейне. На второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на турецкую рыбалку. В магазине были куплены лайтовые палочки, почти бюджетные - по $300 за штуку, там же недорогие катушки и немного воблерков. Блесны и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых считались доморощенными профессиональными рыбаками. Всё чин-чинарём: заказали дорогой катер, подвезли на такси пару ящиков водки. Тащат её на катер, кэп руками машет, говорит: - Нельзя на судне водку пить! Накинули ему штуку зелёных и сказали: - Ты, братан, только не переживай, мы потихоньку выпьем и будем рыбку ловить. Всё будет тип-топ. Рыбалка сложилась весьма удачно: был выпит ящик водки и выловлено более 50 килограммов разной рыбы. На вопрос переводчика: "Куда вам столько?", мужики пояснили, что будут варить уху и делать жарёху. На десять человек должно хватить, а если что останется, раздадут турецким братьям. Переводчик, полупав глазами, решил, что туристы шутят, и успокоился. К вечеру катер с весёлыми и удачливыми рыболовами под залихватскую "Из-за острова на стрежень" благополучно причалил к пирсу. Переводчик начал было вызывать такси, чтобы отвезти всю компанию в отель, но увидел, что мужики, взяв рыбу и оставшийся ящик водки, пошли на песчаный пляж. Переводчик замахал руками, слёзно просил поехать домой в отель. Но ему не по-детски было пояснено, что во-он под тем деревом мы будем варить уху, жарить рыбу и допивать, что осталось: не в отель же в самом деле всё это нести, а ты, милок, съезди-ка пока на такси в отель и привези сюда сковородки, большой котёл, растительное масло, лук, специи и остальной шмурдяк. Дали ему штуку зелёных и отправили с ним одного нефтяника, спеца по кулинарной части, чтобы проконтролировал. Когда такси вернулось, из него вышли: переводчик, наш нефтяник и турецкий повар из гостиничного ресторана, который почему-то не решился дать посуду напрокат русским братьям. Поэтому пришлось взять его с собой. Назойливый переводчик снова принялся объяснять нашим, что на этом пляже нельзя варить уху, разводить костёр, что за это их могут легко оштрафовать, и турецкий пожарный будет сильно ругаться. - Надо ехать в ресторан, там накрыт богатый стол, много красивых девушек, салют и всё такое, - увещевал он. Ему вежливо, но твёрдо пояснили: - Ты только не ссы: посидим, ушицы покушаем, песни попоём, анекдоты потравим. Ты посмотри внимательно, красотища-то какая, природа шепчет, солнышко заходит. И вот запылал костёр. Было решено налить всем, включая переводчика и повара, который мастерски почистил турецкую картошку, но поначалу сильно сомневался, а надо ли ему выпить, пояснив нашим, что его жена и дети никогда ещё не видели его пьяным. Мужики подумали, что это популярный турецкий анекдот, и налили ему наравне со всеми. Буровой механик Петрович предложил Почётному нефтянику Василичу сказать первый тост. - За взятие Измаила! - провозгласил Василич и осушил полстакана. С криками "Ура!" все выпили за взятие. Повару переводчик пояснил, что пьют за победу, но за какую, не уточнил. Повар долго ещё удивлялся, зачем эти русские вылили в котёл с ухой бутылку водки. Вдали замаячила чья-то фигура, и нарисовался тамошний охранник пляжа. Подойдя поближе, он начал что-то негромко говорить, показывая на пыхтящий котёл с русским угощением. Оказалось, тут и впрямь на пляже нельзя варить уху. В течение двух минут турку в доходчивой форме объяснили, что надо что-нибудь придумать: "Что мы, не русские?!", и выдали ему штуку зелёных на это дело. Охранник, немного поразмыслив, побрёл договариваться с пожарными. Ему выдали ещё $500 на фейерверк. И началось! Полились песни, анекдоты, устроили армреслинг с поваром. Василич попросил: - По матери не ругаться. Но ребята его не услышали. Переводчик сидел, обхватив голову руками и проклиная тот день, когда он выбрал себе эту "тихую" группу нефтяников. Через двадцать минут подъехали местные пожарные, достали шланги и салюты. Налили по новой: "Ну, за уху!", запустили в небо салют... Гудёж продолжался до трёх часов ночи, пока охранник не упал лицом в костёр, но его быстро оттуда вытащили, отряхнули и ополоснули из пожарного рукава. Затем нашли в кабине пожарной машины спящего переводчика и стали объяснять ему, вконец одуревшему, что уже пора ехать в ресторан, где накрыты столы, танцы, и девочки уже заждались. С кличем: "Давай в кабак!" все стали дружно грузиться в пожарную машину. Отдых продолжался... Когда через две недели переводчик провожал в аэропорту русских братьев, он плакал, просился с ними в Россию, тоже хотел стать нефтяником...
Все же рыбалка бывает опасной. Хотя и не без курьезов) Всем аккуратности. На 3:50 эл. удочник самонаказался похоже.
Несколько украденных с авто.ру Начальник ОМОНа клеит обои «ЛИЦОМ К СТЕНЕ»! У меня нет расовых предрассудков. Чёрный, белый, внутри всё равно все красные. Беззубая отличница не грызет, а сосёт гранит науки. Птицы со смещенным центром тяжести зимой греются на юго-западе. Женщина, со скудной фантазией, чтобы не перепутать назвала одного котенка барсиком, а второго утопила. Молодой оппозиционер Сергей проезжая под кирпич на секунду чувствует себя бунтарём. Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени отчеству. Петух, сидящий возле СИЗО всем говорит, что он дрозд. В голове Маши боролся азарт и здравый смысл. Маша была толстая и играла в покер на раздевание. «Русалка! Русалка!» Кричали рыбаки, а сом уже сожрал бабу по пояс. Волшебник изумрудного города дал мозги девочке, потому что подумал, что страшила это она. Мужики выпивали на лужайке и закусывали кузнечиками, потому что они совсем как огуречики. Мало кто знает, что лучшие переговорщики – это люди, которые заходят в магазин за алкоголем после 22.00. Воспитательница детского сада Гузель Рашидовна очень обижается на кличку усатый нянь. После просмотра фильма ужасов Катенька приготовила ужин, постирала вещи, почитала книгу, зарезала кота и легла спать. Совпало так совпало: Браток Витя по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Витя». Немногие знают, что за стенкой в прихожей, где висят рога, догнивает лось. Мальчик-оптимист играет со своим мертвым хомяком. Дагестанский Робин Гуд отбирает деньги у богатых и покупает бразильцев. Когда человек с нарушенной моторикой рук собирает пазлы, со стороны кажется, что он просто мусорит. Ольгина жизнь была настолько скучная, что она сама полезла в тонированную семерку с пятью кавказцами. Трасса, на которой Рамзан Кадыров превысил скорость, задним числом была оформлена как трасса «Формулы-1». Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет. Желание повеситься усилилось. Валера любил бегать голым по квартире и поэтому взял номинацию самый необычный риэлтор. Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории. Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирный. И хочется, и колется. У девочки Маши коллекция кактусов неприличной формы. В зависимости от крутости толстого мальчика ему дается кличка либо «Кабан», либо «Жирный». Девочка, которая часто кашляет, плохо играет в прятки. Родители, не пошедшие на родительское собрание сказав «Да ладно, там всегда одно и тоже», пропустили свингер-пати. Дочь путаны и экономиста с детства знала, что такое маркетинг. Поэтому пошла по стопам матери, но ввела систему скидок. Верх цинизма – это смотреть аварии с видеорегистратора и думать: «Какую же фиговую музыку они слушают». Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном. Бродячая чихуа-хуа напала на городского жителя, растерзала ему крем на ботинках и чуть не оторвала пуговицу. Физрук проиграл в армрестлинг девятикласснику, но зато оставил после уроков и перепил.
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: — На поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: — Алло! — Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на Автозаводскую!
Физрук никак не может обыграть в шахматы трудовика. Потому, что трудовик выточил себе на станке второго ферзя
Комдив и Петька на Необитаемом острове, жрать нечего. Утром Чапай просыпается от запаха жареного гуся! - Петя, где ты его взял? - Убил бумерангом. - А где бумеранг взял? - А вон они, 2 бумеранга у пенька от пальмы стоят... - Петька, исчо раз мои носки возьмешь - убью!
После кораблекрушения круизного лайнера на необитаемый остров выплыли толко наш парень и Клавдия Шифер. Пальмы, кокосы, манго, лагунка с рыбой, романтика, любовь... Через месяца три: - Вася! Почему ты такой грустный? Что для тебя я ещё могу сделать, чтобы ты был счастлив? - Клава! Откопай из песка мою одежду и надень на себя, пожалуйста... - Может быть лучше я откопаю свое платье? - Нет, одевай всё моё! Шифер порылась в песке, отряхнуля и и напялила на себя кожаную куртку, треники, кросовки и бесболку. - А теперь надвинь шапку на глаза, пожалуйста! Надвинула. Вася подошел и говорит с распальцовкой: - Слышь, братан! Я здесь на острове таааакуууую тёлку снял!!!!
Утром Чапай просыпается от запаха жаренного кролика... Петька, откуда кролик? Да выхожу я, Василь Иваныч, на крыльцо-глядь-кролик бежит... Я его поленом и куякнул... Так он даже и не мяукал...)
А вот еще прикол. Новый рыболовный министр: Дата рождения: 15 июля 1978 г. Место рождения: г. Ленинград Образование: высшее экономическое, юридическое, кандидат экономических наук Окончил: 2000 г. — Санкт-Петербургский государственный университет экономики и финансов 2009 г. — Российская академия государственной службы при Президенте Российской Федерации Семейное положение: женат, трое детей. Работа в прошлом до 2001 года замещал должности в коммерческих организациях 2001 — 2008 - Заместитель начальника Управления кредитов ОАО «Газпром» 2009 — 2010 - Генеральный директор ОАО «Российский научно-исследовательский институт сельскохозяйственных приборов» 02.2010 — 07.2010 - Заместитель директора Департамента пищевой, перерабатывающей промышленности, регулирования агропродовольственного рынка и качества продукции Министерства сельского хозяйства Российской Федерации 07.2010 — 07.2011 - Директор Департамента регулирования агропродовольственного рынка и развития инфраструктуры Министерства сельского хозяйства Российской Федерации 20.07.2011 — по н.в. - заместитель Министра сельского хозяйства Российской Федерации
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! Пассажир обращается в бюро находок : - Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили? - Hет.но зато принесли пассажира, который его нашел.
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: - Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! - Н-не буду... - Я последний раз спрашиваю - будешь?! - Н-ну ладно... Н-наливай! Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне на стол ставить!
Завладел Гитлер мелафоном (устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору на встречу Мюллер: Мюллер:- Хай Гитлер Гитлер: - Хай Гитлер Гитлер: - Мюллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает) Мюллер(про себя)??:Да как так, фюрер сума штоли сошел, как я могу его ударить??!! - Нет я не могу. Гитлер идет дальше навстречу Борман: Борман:- Хай гитлер. Гитлер:- Хай гитлер. Гитлр: - Борман ударте меня по %балу. Борман(про себя):??? Ударить фюрера, -нет! - Нет немогу. Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются. Гитлер(с тем же вопросом) - Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил) Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз. Гитлерв не в понятках) - Штирлиц ударте меня еще раз. Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз. Гитлер (опять не понял): - Штирлиц ударте меня еще раз. И тут у Штирлица проскакивает мысль. - С ноги ему что ли у%бать?!
Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!
Штирлиц шёл по набережной Шпрее и что-то неуловимо выдавало в нём советского разведчика...То-ли будённовка,то-ли парашют волочащийся сзади... Штирлиц прогуливался по набережной и нос к носу столкнулся с двумя девицами в коротких юбках. -Бл@ди- подумал Штирлиц. -Штирлиц- подумали бл@ди....
Штирлиц шёл по лесу и увидел людей в фуфайках и на лыжах. «Фуфлыжники», — подумал Штирлиц. Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами… Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала. Штирлиц вышел из воды и лёг на гальку. Галька завизжала и стала отбиваться. Сидят два рыбака, ловят рыбу на фидер, мимо проплывает катер, который тянет за собой красавицу- спортсменку на водных лыжах. Один рыбак: - Эх, кабы ща трос лопнул, я бы эту деваху... Трос обрывается, деваха уходит под воду, мужик в чём был ныряет и вытащив на берег девушку сразу приступает к "делу" Второй подбегает: - Ну, как она? Первый: - Так себе...только что-то от неё сильно воняет. - Второй: - Вот и я смотрю - та была на лыжах, а эта - на коньках!
Идет Штирлиц по yлице и видит как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе. "Штирлиц"-подумал маляр «Модеpатоp» — подyмал Штирлиц. Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,потом обливается,да ещё и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... Крокодил с надеждой в голосе:- Может, хоть искупнешься?
— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?!
...Семья садится в машину... Ребёнок спрашивает : - Почему мы не едем?... - Потому что холодно на улице, греем машину... И тут ребёнок выдал : - Жопами что ли...?! *** Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут?... Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно? *** В Пятигорске провели опрос: -Не мешают ли вам Армяне? 80% населения ответили: -Че ахпер джан,не мешают. *** - Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!! - Да??? И чего ты не подошёл??? - Ну а как я подойду?... Я же в командировке...
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного...скоро вы будете делать обрезание - вот этим кусочком мы и наставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет х.....ый взгляд на жизнь ?
Из сети.. Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Прислали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". *** Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: - Ну заходите, голубые береты...! *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом: "Конфета". Сева, тоже шепотом: "Мне нельзя - аллергия". *** Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - СУКИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра! *** Дочь сегодня в ступор ввела: — Мам, а ты пионером была? — Была. — А что вы делали? — Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру… — Как бомжи, да?.. *** Ребёнку пять лет. Спрашиваю: - Чем отличается Дед МОРОЗ от Санта Клауса? Отвечает: - Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта Клаус с оленем. *** Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены. Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? Мужик, очнувшись от дрёмы: - Нет, девушка, у меня ещё и душа есть... *** — На какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?» *** Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!». Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все.
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте! *** Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - xpен бы я тогда женился! *** Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной. *** — Сколько у вас было половых партнеров? — Семь-восемь. — Негусто. — Да уж, что-то не задалась неделька...
Уеду в Красноярск, устроюсь в интернет-провайдеры http://www.adme.ru/kalendar/tresh-k...aggregation&fb_aggregation_id=288381481237582
