Анекдот бы рассказал.

Свеженькое поступление в коллекцию:

В каждом маленьком ребёнке,
И мальчишке и девчонке
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило.
А вот в дяде или тёте,
В них уже какашек больше,
А бывает так, что вовсе
Целый дяденька - говно.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали 'погодную бомбу', вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск..., пацсталом!
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!



Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски.

 

С терраносайта:

Знакомая рассказывала:

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

 

Шеф на утро, после корпоратива заходит в кабинет и видит на своем столе зарубки от топора. Зовет секретаршу - откуда?
- А это, Василий Степаныч, когда Вы уже уснули, сотрудники ху..ми мерялись, а пожарным топором зарубки делали, чей длиннее
- Ясно, принеси кофе
Сам сидит думает, а дай и я примерюсь. Выкладывает, смотрит с гордостью. Зовет секретаршу.
- Гляди, Верка, а я ещё ого-го
- Ну да... Только они с той стороны стола стояли

 

-Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет.
Вот если без косметики - тогда да.
- Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
-На кухне женщине очень легко снять стресс - взяла курицу, назвала ее Саней,Ваней или еще как- нибудь,отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток...
-Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...
-Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!
-Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

 

Ну, так да..

 

Папа, правда я был в животике у мамы девять месяцев ?
- Сначала ты застрял у меня в яйцах на 34 года !

 

Мужчин,которые нас видели пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
у одной знакомой в статусе стоит..

 

1.
- Я не был пьян!!!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив?!!"
2.
– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
3.
— Мам, Пап, знакомьтесь. Мой новый друг Алеша.
— Ох ты ж, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
4.
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
5.
Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Теперь и шторы сияют!
6.
Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя
7.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
8.
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо»

 

Гы))) Ржал
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1542903/

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

Итак...Новый год отпраздновали...Рождество позади...Осталось :
встретить старый Новый год...
нырнуть в прорубь...
признаться в любви...
полакомиться блинами...
И всё...ВЕСНАААААААА!!!!!!!

 

Приходит мужик в магазин:
- Мне нужны перчатки!
- Вам к пальто или куртке?
- К пальто!
- Пальто на молнии или пуговицах?
- На молнии!!
- Кожаное или замшевое?
- Кожаное!!!!
- Воротник с мехом или без?
- Без!!!!!!
Подходит второй мужик:
- Слышь, я у них туалетную бумагу просил… так я им уже и унитаз приносил… и задницу показывал!!!!

 

Муж кричит жене :
- Не знаешь, где наша старая пила ?
Голос тещи:
- Не ваше дело, где я пила ! И вообще, я еще не старая !

 

Группа мужыков кого-то хоронят. Тихо так, без музыки...
Прохожий:
-Мужыки! Кого хороните?
- Тихо, ты! Не ори! Тёщу хороним.
- А почему гроб боком несёте?
- Она на спине храпит!

 

Группа мужыков кого-то хоронят. Тихо так, без музыки...
Прохожий:
-Мужыки! Кого хороните?
- Тихо, ты! Не ори! Тёщу хороним.
- А почему гроб боком несёте?
- Она на спине храпит!

 

Бабушка пришла!
Маленький внучара с ней расцеловался, выбежал в подъезд и спрашивает:
- Бабушка! А где же черти?
- Какие ещё черти?
- Папа сказал, что тебя черти принесли!

 

Признаки того, что вы хорошо встретили Новый Год:


— В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.
— В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пива.
— В сковородке жареный оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата.
— В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс.
— Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы.
— Хрустальная чешская люстра аккуратно cметена в мусорное ведро, а вместо нее к потолку прибита елка и моргает гирляндами. Других игрушек, к сожалению, нет.
— В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки.
— В прихожей валяется один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих-то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность.

 

- Новое имя Алины Кабаевой - Забава Путятична

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, пабаба–паба–баба–ба…

Как-то с женой "пошумели" чуток. Утром просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежат двa рaздaвленных яйцa и меленько-меленько искромсaннaя сосискa. Да уж, нaмек понял…
В обед зaеду в мaгaзин, куплю пилотку и степлер… тоже типа нaмекну…

Яндекс на запрос "#уйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую #уйню лучше искать на Гугле.

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

 

- одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли...
- Ого, какое у вас крепкое рукопожатие. Давно один живете ?
- Освещать темный переулок Айфоном - плохая примета...
- Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал несколько старых проституток...

 

Реальный случай произошедший со мной сегодня...
Я понял что жутко не выспался когда воспользовавшись шариковым дезодорантом,осознал что уже надел футболку

 

@Юра Преображенка,
И что б...ь смешного в том что кто то назовёт твою, например, любовницу или жену "Забава Преображенковна"? Дикари, ну ладно один эстонец, может у них баб по мужику называют, ну ты то наш вроде, русский!

 

Русская Зима не только помогала громить наших врагов при Наполеоне и Гитлере, но в 2014 году сама напала на США и Китай.

 

@Илья.Коптево,
что значит "баб по мужику"? конечно по мужику, и у нас по мужику! Ты не знал? А ты что, фамилию жены что ли взял? Это тоже бывает, но редко

... думаю не в Эстонии сие придумано, ибо покеру им до наших "забав"... у каждого конечно свой вкус и своё чувство юмора, но как по мне, так "Забава Путятична" звучит остроумно и смешно...

А дикари..., ну так дикари, как раз и шкерятся по углам, вместо того, чтобы открыто жить... Его жену, ну ни кто так не называл почему-то...

 

-Семён, и где ты с такой девушкой познакомился?
-На Дерибасовской под фонарём.
-А что, таки фонарь тем вечером не работал?

 

@Илья.Коптево,
Эко ты Илья Иваныч "буквальный" какой то...
Сказки в детстве читал?

 

Ён не токма читал - его на высших курсах учили, каг их другим прально рассказывать. Переучили видать слегка, ага...

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

 

@Чапай,
Там другие, "более лучшие" СКАЗКИ. Про кисельные берега и молочныя река и все просто таг лежит течет)))..
п.с У меня Мама в ВПШ училась.Но партбилета у ней никогда не было.
просто таг сказал..вспомнилось...
п.с. п.с сорри...

 

Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

 

Вы все конечно очень продвинутые и весёлые читатели сказок, только забыли что в сказках реальных героев нет, а Вова реальный и спит с реальной женщиной или не спит, это не имеет значения!
Я то отреагировал просто на то что в любом обществе, а не только в ВПШ, приличные люди не обсуждают в уничижительном тоне чьих бы то ни было спутников жизни!
Да и потом что может быть смешного в таком погоняле: "Забава Путятична"?

 

Им все смешно что как то коробит честь и достоинство ВВП. Повесь тут его фотку с рожками нарисованными, спасибок 5 гарантированно получишь

 

@Илья.Коптево,
Эээээ...скажем таг ..это каламбур , а не погоняло.. Ибо Забава Путятична"? это сказочный геройИНЯ.. Уничижительного... ??? Даже не знаю.. каждый воспринимает по своему..

 

@Илья.Коптево,
Не хотел ничего писать, но - НАДО, раз я в той или иной степени поучаствовал в обсуждении данной "крамолы".
Потрошить прилюдно исподнее - конечно грех не по-комсомольски, но тут есть одно существенное НО:
Володя помимо властной функции имеет ещё и "медийный вес", т.е. является т.н. "селебрити". Это такая часть общества, о личной жизни которой очень хочет знать подавляющее большинство остальной части общества. Вова призывает периодиццки народ жить по-христиански, и всё про какие-то скрепы и духовные ценности задвигает, а також говорит, что изобличать нехороших могут только кристально чистые люди. Вся страна так или иначе в курсе того, что между Вовой и Алиной что-то (ну один ребёнок общий как минимум) есть (шила в мешке не утаишь и обслуга с госдач и частных резиденций таки далеко не швейцарские гвардейцы). Вместо того, чтобы честно, открыто и спокойно, будучи ишшо недопереизбранным, развестись с Людмилой и зафиксировать новые отношения (чисто жизненная ситуация и я лично за это не бросил бы в него камень) - он предпочёл поступать так, как поступает - лично давая поводы к сплетням и слухам. ИМХО.

 

Галаперидолу Пушистому срочно!

 

@Опоссум, @Чапай, @Эстонец,
Отстаньте от Вована, а то я без наркоза и галоперидола за вас примусь ! где новые анекдоты от Пушистого, Чапая ? ...а то все на тему Чапай и Чайка

 

@Чапай,
Про ВВП понял - медийная личность, но почему "Забава Путятична" попала в анекдоты? Вот тебя конкретно что в этом словосочетании развеселило?
Про добрую и злую девочек - смешно, от того же Эстонца, а здесь то чего смешного? Или в натуре, прав Оппосум, вы через силу готовы хохотать над Путиным, просто потому что он медийная личность?

 

@Илья.Коптево,
Чудесный такой персонаж из русских былин - Забава Путятишна.
А содержанок в нашей стране всегда недолюбливали, мягко говоря. И данное созвучие получилось действительно забавным. Не ржаку вызывает, а добрую улыбку. У меня во всяком случае. За сим откланиваюсь, пока Хирург мну на ленты ланцетом не распустил.