Анекдот бы рассказал.

Молодёжь их уже не вспомнит, но это простая Советская семья - инженер и библиотекарь, вернулась со строительства БАМа...

 

Боль расставания...

 

Вот не факт. Пятачок и стрелять-то не умеет

 

В 1915 году aвстрийский офицер польского происхождения попал под трибунал за то, что назвал императора "stary pierdola". Приглашенные в качестве экспертов, трое профессоров Ягеллонского университета единогласно заключили, что высказанная фраза имеет оскорбительное значение "старый пердун", если использованное слово pierdola - производная от глагола pierdziec ("пердеть"). Но, продолжали они, возможно, что офицер использовал слово pierdola как производную от глагола pierdolic - "ебать". В этом случае фраза может быть переведена как "старый ебырь", представляя собой устаревшую форму высказывания, имеющего поощрительный смысл: "хорошо сохранившийся пожилой господин". Поскольку наличие любовниц у престарелого императора было секретом Полишuнеля, офицер тут же был признан невиновным.

 

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо,а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5–ая "натура" за день, я вам чё.... ну ладно.. ща чё–нить придумаем...
Вышел он из машины, нашёл мужика, который согласился за N–ую сумму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину.Процесс пошёл.. Такси зашаталось.Вдруг таксист видит — мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит. Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно–видит там мужик тёлку трахает. Он и спрашивает: —
— Гражданин! Кого трахаете?
Мужик: — Жену.
Мент: — Аааа, а я думал блядь.
Мужик: — я сам так думал, пока ты фонариком не посветил...

 

1 июля чудесный день!
Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина - с вас, а вечером - рост тарифов на ЖКУ всем!

 

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
Четвёртый день моется...

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

 

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке.
Начал буянить.
Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора.
На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора!
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

 

это лишнее... достаточно телек включить...

 

С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин распорядился ,после дождя,менять промокшие бордюры на новые,сухие.

 

Может не на новые, а старые будут снимать, сушить и назад укладывать, ты думаешь там совсем дураки сидят что ли?

 

А пока старые ,мокрые сушатся,что Москва без бордюров будет?Думай,что говоришь то.
Поедет ,допустим царь после дождя обнуляться,а тут бац,ни одного поребрика.

 

Вааще не выгодно... Проще "промокшие" продать. Например в Весьегонск...)))
*яж недавно где-то писал, что наши бордюры куплены в столице у какого-то Сергея. Кажется догадываюсь...))))))))))))))

 

Звоню маме сегодня. она:
«сын, я че та не поняла. Приехали днем семь таджиков. Вытащили какую-то машинку и вырезали метр на метр асфальта кусок под моим окном. Асфальт новый был. Впрошлом году уложенный. Уехали. Я думаю, зачем они асфальт разрезали. Рядом земли полно. А асфальта пятачок под окном два на пять метров (Солнечногорск). После этого, через полтора часа приехали три других таджика на машине. Уложили на это место новый асфальт, закатали и уехали. Что это было?»
))
Я обхохотался ее слушать

 

@Анаконда,
Может быть тот кусок асфальта мокрый был?

 

Мы думаем о других по себе
Вот если б я был астрономом, то подумал, что закопали элемент фазированной антенной решетки.
Если б пиратом, то закопали клад.
Если б историком, то сняли культурный слой.
А поскольку я шпион (в душе))), то думаю, закопали жучок
я так маме и сказал: закопали жучка, прослушивать, за кого вы тут в деревне голосуете))

 

- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
- А вы представьте, каково членам ЦИКа - они пришли на работу, а за них уже кто-то голоса подсчитал!

 

Я думаю, что они взяли мазок на короновирус, но медиком никогда не был

 

Романтическая рыбалка

 

@Робочка,
Неужели есть такие у кого есть квартиры, и они "против" - неблагодарные...

 

Это куда же на 3 человек столько квартир в одни руки?

 

Прижилась тема

 

и со вторым то напряг... а третий то кто?

 

Английские учёные выяснили, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет.
В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

Только племя нуждается в вожде.
Нормальной стране, а также умным и независимым людям нужен умный и неприметный администратор.

Нуль-транспортировка – фантастика, ставшая реальностью! Осуществляется на лимузине Aurus в сопровождении автомобилей ФСО.

Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению, или сразу заставят хорошо жить?

1970-е...
- Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!
2020-е...
- Я поправок не читал, но я их одобряю!

 

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином. Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь — ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пес на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин — дебил, но с этим придется жить! "

 

Магазин "Товары для новорожденных". Надпись на витрине "Залетайте — не пожалеете! "

— Ви таки это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

— Пойдём поедим?
— Так сейчас три ночи!
— А я у тебя время спросил, что ли?

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики...
Из одних только тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

80-летняя Мария Степановна спрыгнула с балкона, и упала как раз на проходившего внизу Николая. Вот так нелепо сбылась мечта Николая, который всю жизнь хотел, чтобы бабки начали падать на него с небес...