Анекдот бы рассказал.

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...

У тёти Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.

Первую шутку с утра нужно пошутить не смешную. Тогда, боженька подумает, что ты умственно отсталый и не будет посылать тебе особо тяжёлых испытаний.

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

- Мастер, что Вы думаете о такой школе кунг-фу?
- О, великолепная школа! Сильные ученики, просветлённый мастер! Но есть у них особенность: у мастера радикулит, а они ему подражают...

Афро-махновское ,,яблочко,,:
"Пароход идёт мимо пристани, рыбку будем кормить мы расистами".

 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
Что МУМУ был кобелём? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

Открылась первая в стране клиника страховой медицины.
С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает 6
— Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит. Инспекторы возмущены:
— Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
— У пациента болезнь — если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
— А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь:
— А это какая болезнь?
Главврач:
— Болезнь такая-же — страховка другая...

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с этой стороны травы!

 

Бабушки на лавочках у Санкт- Петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

Оптихуист- человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё трёхфазным током.

— Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут... Не знаю, может с качелями, что-то не так?

Россия пообещала вывести свои войска из Сирии. Но не быстро и через Украину.

Два библиотекаря сорятся:
— тсс!
— тсс-с-с!
— тсс-сс-ссссс!
— тссссссссссссссссссссссссс!

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?
— Марь Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После всего происшедшего, стихотворение мне показалось немного чёрствым.

 

1913 год. Жандарм волочёт революционерку в тюрьму.
1917 год. Революционерка волочёт жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали, как врага народа, и отправили на Колыму.
1955 год. Идёт старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает:
-Ну, и что, царь- батюшка тебе мешал семечками торговать?

В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хрен, вы их не вернёте!

— Привет! Отлично выглядишь, на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.

 

Матвей Грин ещё в предвоенной Москве был известен, уважаем и любим. Журналист, фельетонист, писавший для всех мастеров эстрады от Аркадия Райкина до сегодняшних молодых, он просидел в сталинских лагерях четырнадцать (! )лет своей жизни. Борис Брунов всегда говорил:
«Если на гастролях к нам на улице кидается человек, значит, либо со мной на флоте воевал, либо с Матвеем сидел! »
Спасли Грина от верной смерти, по его словам, две вещи: работа в лагерном театре и природные, ничем не истребимые оптимизм и чувство юмора. Однажды «театр за колючей проволокой», которым руководил Грин, пригнали выступать в очередную зону и на ночь разместили в женском бараке. Страшно хотелось есть, и Грин попросил коменданта барака отвести его к титану, чтоб хоть кипятку попить. Та не отказала, повела его к нагревателю, у которого всю ночь дежурили две женщины. Дали они Грину кипяточку, и он отправился обратно на нары. По дороге комендантша, тоже из зеков, оглянулась и нашептала Грину:
«Зря вы ушли, не поговорив с этими тетками. Вам как писателю очень бы интересно было…»
«А что за тетки такие?! » — спросил Грин.
«Да уж такие… Одна жена Буденного, другая — жена Колчака! »

Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает:
— Кстати, зря вы смеётесь. То место, над которым вы ржёте, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

 

Порт. Причал. К причалу не торопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:
"15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (Грохот, скрежет, маты) ...Пиздец, море кончилось!!!!"

Комментарий к фильму "Гравитация".
hуdеll: -Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

У меня был начальник ,с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так:
— Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...

Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
— Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".

 

Забанить поди хотел за мат, а зацепиться не за что...
Следи за "спинигами", там, небогатые в общем то, коллеги пытаются меня убедить, что спининги нужны дорогие, аргументы кончаются, скоро до пошел ты на ... дойдёт, не прозевай!

 

Блеать, Иваныч, ....до слёз....

 

Трудный выбор. Ежик - зажатый социофоб-интроверт, Пятачок и Чебурашка - няши, Кузя - вроде бы победитель... но... совершенно не очевидно, как остальные поведут себя, будучи зажатыми на ринге или еще каком ристалище в СМЕРТЕЛЬНОЙ схватке... Я скорее на Ежа поставлю, мелкий злобный ублюдок...

 

ЗАМОЧЕК - 100ПЭ ГУЧЧИ!

 

На свинью с базукой понятное дело

 

@Илья.Коптево, Там ещё продолжение есть.
,,Вот ,собственно и все секреты:- позевывая ответил мне Пётр Олегович Дерипаска"

 

Без маски, конечно, не та езда,
Особо в метро по шпалам,
Но есть ей замена всегда-всегда -
Гуимплена улыбка задаром.

 

Движение BLM очернило идею борьбы с расизмом.

Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.
- Вообщем нормальная такая бюлютень - сказал эксперт.

Увидeл oбъявлeниe «Kупим мaшину в любoм cocтoянии». Пpиexaл. He oбмaнули. Были вдpaбaдaн, нo мaшину купили.

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых учёных...
Слегка охреневший журналист:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива....

 

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который,как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками.
Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное,а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению,поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь,дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку...10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.

В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами"Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали"болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо:упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля,укрываясь огромным российским флагом.Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" -осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать её не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле,вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули:
"Спартак" - чемпион!!!"
Контуженая макака упала в российский флаг...

 

@Илья.Коптево, Так,вот же она...нынешняя.

Учительница из Нью-Йорка Дебора Морз-Каннингхэм порассуждала на своей страничке в ФБ о том, что что такое привилегии. “Привилегии - это когда ты, в жизни ни дня нигде не работав, носишь кроссовки за 200 долларов. Или когда живя на пособие, покупаешь наушники Beats за 300 долларов. Когда не платишь за мобильную связь, когда в социальном жилье тебе не нужно платить за воду и электричество, когда растущие налоги никак не влияют на количество еды на столе твоей семьи. Привилегии - это когда ты идёшь протестовать против всего что тебе не нравится, не думая о том, что нужно брать отгул на работе, когда можно иметь сколько угодно детей вне зависимости от дохода, просто отправляя их в бесплатный детский сад”....
Это было общее, безадресное рассуждение. В этом тексте ни разу не прозвучали слова «негр», «афроамериканец», «чёрный». И как вы думаете в чём её обвинили? Угадали - конечно же в расизме. Те, чьи жизни имеют значение немедленно узнали в этом групповом портрете себя. И сильно обиделись. Они же не знают русской поговорки - неча на зеркало пенять, коли рожа крива.
И тут же был запущен не имеющий обратного хода карательный механизм. Дебора пока ещё учительница, но это, похоже, ненадолго. Уже есть есть петиция с требованием её уволить - десять тысяч подписей.
Мэр Нью-Йорка Де Блазио лично и глубоко возмущён таким оголтелым расизмом и дал команду провести внутреннее расследование. Вот интересно - что расследовать-то будут? Будут под микроскопом изучать всю её интернетисторию? Полезут в её генеалогию - а вдруг там есть кто из Ку-Клус-Клана или из коммунистов кто-нибудь. То есть готовится очередная показательная, назидательная публичная порка. И личная судьба умной, замечательной учительницы Деборы Морз-Каннингхэм никого не волнует. В современной Америке нет силы, которая могла бы защитить её. Такого рода обвиняемым адвокаты не положены. Вот и вспомните теперь о китайских хунвейбинах.