Анекдот бы рассказал.

Чёто ржу...

 

И я

 

При выборе съёмной квартиры, постояльцы спрашивают хозяина;
- Тараканы в квартире есть?
- Нет их всех съели пауки;
- У Вас что в квартире есть пауки?
- Уже нет, их всех съели крысы;
- У вас что в квартире крысы?
- Уже нет,
- А куда они делись?
- Их съел Валерий Геннадьевич Белов!
- А кто это?
- Пардон, забыл представиться.

 

Украина признала Автономную Зону Сиэттла и тут же попросила у неё кредит.

Сейчас это уже забывают, но Ку-клукс-клан сразу после основания занимался именно защитой белых от бесчинствующих негров.

В страхе, что негры её сбросят, статуя Свободы спрятала факел,и теперь в высоко поднятой руке держит банан.

Протестующие требуют переименовать Белый Дом в Чёрную Хижину,а дядю Сэма в дядю Тома.

Разъединённые Штаты Америки, сокращённо РаША.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя называли "этот хитрожопый русский".

Для получения пособий и выплат россиянам не потребуются справки...Достаточно удостоверения депутата!

Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными...

 

Из Одессы прислали замечательный баян

 

Вот исчё

 

...это на потом ( в оригинале))

 

Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете.
Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают;
в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают;
в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Лайфхак для холостяков:
вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке,если будете спать внутри пододеяльника.

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- Дак, там в пешеходных.

 

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться.Возможно это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Сергей, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

- Ты и правда дальтоник?
- Да, не различаю цветов. Мутация такая...
- Так ты ещё и мутак?!

- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал.
Видит хуй - думает, трубка, курить хочет.

 

Во

 

@СерЁгаБ,
Проказник.
А если ненаглядная на страницу заглянет и увидит твои фантазии?

 

@БУЙНОВ,
Отгадай, кто мне это прислал?
Вотымено!

 

@СерЁгаБ,
Муж и жена -одна сатана.
Пословица.

 

Немного расизма.
Если вдруг всё тёмнокожее население, независимо от возраста и пола, покинет страну:
— численность населения США уменьшится на 11. 3%;
— число работающих сократится на 1. 4%;
— число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;
— численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;
— средний по стране IQ вырастет на 7, 4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией;
— средний балл SаT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);
— количество больных СПИДом сократится на 65%;
— количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;
— количество больных гонореей уменьшится на 69%;
— количество больных сифилисом уменьшится на 57%;
— средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20, 000;
— число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;
— количество бездомных сократится на 65%;
— число получателей Wеlfаrе сократится на 52%;
— Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.

 

В некотором театре был актёр, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: "Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, так как у него действительно важные дела и он опаздывает. Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные — наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают" прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, то есть ещё много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди. Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему всё-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.

 

Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Лёха — "Ап-те-ка! ".
Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "ХУЙ".
Бабушка очень рассердилась: "Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "ХУЙ". Потом рисунки пошли по рукам.
"Однако! "- подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тётя Маша.
"Выпорю паршивца! "-подумал папа.
— Лёшенька, кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама.
— Бабушка — чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал бабушку.

 

тоже хотел подправить, ... а то просто какое то издевательство над еврейской культурой получилось с этим "на похорон"
... а ещё под одесситов косят...

 

теперь понятно на чём зиждется, и какие узы (во всех смыслах этого слова) этот брак связывают

 

самое зашкварное из всего, что попадалось на эту тему...

Часть мощей Джорджа Флойда доставлена на поклонение к паломникам в Мичиган

 

Так уже!
Первые темнокожие переселенцы из расистских США, прибывают на историческую родину

 

@Буньков,
Когда то так появилась Либерия, рабы могли выкупиться и уехать, остаться в США не рабом тогда было нельзя. Те что уехали, в Африке тут же построили такой же Техас, завели себе рабов из местных племён, на побережье, в городах, селились только переселенцы, местные могли там жить только в качестве рабов, остальные ушли в джунгли...

 

Никогда его полностью не слышал, хотя ему лет 40...

 

.