— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды. — Круто. А снимал кто? — Да медведь нажал случайно. — Как объяснить, что в Италии, несмотря на дефицит бюджета, правительство приняло решение уменьшить возраст выхода на пенсию на 5 лет, а в России, где бюджет профицитный на 4 трлн руб, что достаточно, чтобы не проводить пенсионную реформу, правительство приняло решение об увеличении на 5 лет этого возраста? — В Италии народ имеет свое правительство, а в России правительство имеет свой народ. (сказал же ретро) Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает: — Дедушка, вас кто-нибудь обидел? Старичок отвечает: — Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день! — Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой челевоек. А дед со всхлипом: — Я забыл, где я живу!
Встречи друзей В 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток — блузки с глубоким вырезом, и есть на что посмотреть. Те же — в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там — вкусная еда и хороший выбор вин. Те же — в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине, и в зале запрещено курить. ...70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок. Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они никогда в нём не были. Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной... А потом сложились в алкоголика под моим окном. ну и для...он поймёт. Учительница ведет разговор о будущем. — Вот ты, Серёженька, кем станешь, когда вырастешь? — Налоговым полицейским. — А если тогда полиции не будет? Не будет преступников — и ловить некого. — Тогда — пожарником. — Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? — Тогда пойду в офицеры. — Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. — Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу! .
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят... Конфуций. Назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России — чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике — это всё равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО. — Мальчик, тебя как зовут? — Как и папу. — А папу как зовут? — Как и меня. — Ну, а обоих то как вас зовут?! — Одинаково! Британские ученые выяснили: Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бля буду", доверие народа к ним сильно возрастёт. Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp — скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. — Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. — Hету денег у меня. — Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: — А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок — гаишнику: — Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Военное училище, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: - Ну посмотри наверх! Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берёт указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает: - А вот это что? - Что? - отвечает курсант. - Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит. - Ааааа... а я думал, это небо... Рядышком стояли два корпуса на одном заводе, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду", он стряхнул "член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива... Одесская маршрутка. Водитель: - Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!! - Не было никогда на Дерибасовской публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя, - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения. - Ну хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель. Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...
Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну, совсем черные. Представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползёт небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка голосит: - Мам, смотри, обезьянка ползёт! А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой, не смешите меня, а то ебанусь.
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Бойскаут: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Бойскаут: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
Жили-были, но не в сказке, а самые настоящие мыши. И все их обижали. Однажды пришли мыши к сове: - Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать? Подумала сова и говорит: - Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступными. Побежали мыши радостно: - Станем ежами! Станем ежами! Вдруг одна остановилась: - А кто-нибудь знает: как стать ежами? Никто. Побежали обратно к сове. - Сова! А как нам стать ежами? - Мыши! Идите на хрен! Откуда я знаю - как? Я не тактик, я - стратег!
— Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся… — Ребе, а чего можно просить у бога? — У бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения… — Моня, я никогда от тебя не уйду! — Можешь даже не вздыхать на эту тему. — Роза, а что это ваш Додик женился на такой страшненькой? — Я вас умоляю! Будет кому дом охранять!… — Симочка, таки что тебе привезти из командировки? — Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь… Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике! — Ну и как прошло ? — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем. Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического... Если человек знает, чего он хочет, значит он или много знает, или мало хочет. Неудачное свидание - это когда приходишь к женщине с одним букетом, а уходишь с другим. Вот что подумалось - если к Земле всё ж летит астероид, то не заставят ли нас ходить ещё и в касках? По факту исчезновения мужа было возбуждено... два соседа. - Сколько есть видов друзей? - спрашивают мудреца. - Три, - отвечает он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, ты ищешь его, когда он тебе нужен. А есть друг как болезнь, он тебя всё время ищет. — Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! — А я как сказал... ???
Спойлер: Занимательная История Государства Российского В последний год царствования Екатерины II в Петербург приехал из Германии некий влиятельный князь отличавшейся красивой наружностью. Приехал не просто так, а с надеждой обратить на себя внимание стареющей Императрицы. Ну, то есть ясно с какими намерениями прикатил. Ему отвели квартиру во дворце и дали в сопровождение чиновника Министерства Иностранных Дел (sic!), эдакого дружбана в штатском, который таскался за ним везде и всегда, выпoлняя функции, то ли переводчика, то ли шпиона. Фаворитом Императрицы в то время был князь Платон Зубов и ему этот тевтонский фуфел не сильно нравился, тем более что немцу вроде как начинала симпатизировать Екатерина. В те времена в Измайловском полку служил поручиком князь Щербатов. По описаниям современников реальный поручик Щербатов вполне мог составить конкуренцию анекдотному поручику Ржевскому, ибо был он молод, нагл и башню ему иногда сносило напрочь. Ну так вот, как-то раз, сидит Щербатов, в театре, в первом ряду партера, в гражданском кафтане, с тростью в виде суковатой палки и ждет начала представления. Рядом с ним садится немецкий князь с друганом в штатском. Заканчивается первое действие и начинается антракт. Скучающий Щербатов вежливо спрашивает у немца: нравится ли ему пьеса и русские актеры. Надменный тевтон игнорирует вопрос. Щербатов решив что тот не понял, вежливо повторяет свой вопрос по-немецки. Немецкий князь разворачивает понты, презрительно смотрит на Щербатова и гнусавя говорит сопровождающему: “Не, ну ты в натуре посмотри на этого жлоба, он осмелился лезть ко мне – немецкому князю!!! со своими тупыми разговорами!” Ну вы представили, да? Щербатов от этой наглости охреневает, орёт на дореволюционном русском языке: “Ах ты дранный немецкий швайн, вообще рамсы попутал! За базар ответишь! Я сам русский князь!!!” И с этими словами бьет битой… простите суковатой тростью, зарапортававшегося князя прямо в его швайновое рыло… Работник российской дипломатии подхватывает немца и тащит его в тогдашний Интурист, ибо с расвашеным рылом во дворец уже не камильфо. И к тому же Зубов, мгновенно узнавший о проишествии, (как всегда, стук распостраняется быстрее чем звук) намекнул государыне, что битому князю при дворе торчать как бы неприлично. Императрица, конечно, князя пожалела, на следущий день, через Зубова прислала дорогую табакерку со своим портретом и выразила крайнее сожаление случившимся. (Представляю как Зубов ржал про себя, выражая это сожаление). Немец подарок принял, однако Зубову намекнул, что понимает откуда ноги растут у этой истории и если будет шанс, то с Зубовым он поквитается. На этой горькой ноте он и покинул навсегда Россию. Князь Щербатов (увы!) был уволен из полка и сослан на жительство к себе в имение, с запретом появляться в столице. Грустно, да? Но у истории есть продолжение. После Екатерины, на престол, как известно, взошёл Павел. Он вызвал Щербатова в Петербург, назначил в тот же полк и пожаловал высокий чин. Некоторое время спустя, князь Платон Зубов, путешествуя по Европам, заехал в Берлин, где и получил вызов на дуэль от злопамятного тевтона. Однако закономерно полагая что он, по дуэльному кодексу, не имеет права драться за Щербатова, переслал вызов последнему. Император Павел узнал об этом, когда Щербатов попросился в отпуск за границу, и велел выдать князю пять тысяч рублей на дорожные расходы. Когда же Щербатов вернулся в Петербург, Павел встретив его спросил: – Что, убил немецкую свинью? – Убил, Ваше Величество, – скромно ответил Щербатов. Источник: “Рассказы генерала Кутлубицкаго о временах императора Павла” Русский Архив. 1866 г.
В день рождения пионерии с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала не мог понять что это. Оказалось, что нынешние «пионэры» пытаются дудеть в горн... Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства. Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей! Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они накуй все, твари епаные. Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка. Раскатанная губа трескается гораздо чаще. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите! Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом,для обеззараживания. На протяжении всей весны врачи поливали берёзу водкой. У неё отвалились почки!Что и требовалось доказать! По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром. Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз... - Почему у вас в паспорте фото в профиль? - Вы паспорт боком держите... - Сема! Я свою меру знаю: упал, значит хватит! -Ты про алкоголь? - Про секс... Укроборонпром отчитывается в Раде. -Где деньги? Спиздили? -Нет, танк построили! -А где танк? -А танк спиздили.
У Коптевского надо спросить,он в пионерах то ли в горн дудел,то ли в барабан стучал,..вобщем разбирается.
Ты смеешься, а я . С первых классов в школе мы уже знали о Павлике Морозове, какие герои были чекисты и их родоначальник ФЭД, отлавливавшие шпионов и врагов. Для нас, детей, это была романтика. Все хотели быть такими. На этой волне, учась в 4-м классе, однажды в класс пришел директор школы и провел урок на соответствующую тему. В заключение предложил вступать в отряд юных дзержинцев. Так что пионеры вполне могли стучать не только в барабаны, а и куда надо.
шо, и такие были? Наверное дир сам из них родом... А так то я в первый раз в первый класс в 70 году пошёл, так что все прелести застал в полном комплекте...
Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.И он продолжал охуевать.
