Анекдот бы рассказал.

И нам улыбнуться..

 

Не дарите друг другу куйню..

 

Электрощит!!!

Нецензурные бренды года
35 иностранных названий, способных вызвать у нашего человека смущенную улыбку или громкий хохот.
http://www.adme.ru/itogi-goda/necenzurnye-brendy-goda-606255/

 

Уставший после суток милиционер заходит домой-иопт дверь закрыта-ломится дальше,выламывает дверь,видит чужую мужскую одежду,начинает рыскать,видит мужика и испуганую жену,гонится за мужиком в припадке ,тот от мента по хате носится совсем голый,не знает куда дется и ныряет в форточку,пытается пролезть и застревает,мент пытается его схватить-и хватает за член,мужит орет и проскальзывает таки в форточку и сайгачит проч по снегу,милиционер хватает табельный ствол и начинает палить по убегающему мужику,бах-бах-бах все патроны засадил и все мимо. Блин. вообще убитый вконец садится за стол,откупоривает бутылку водки,наливает стака,поднимает и со вздохом тихо произносит:
-Иопт,и член помыл,и с салютом проводил.....

 

Всем привет!!! Анекдотик в тему.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней
написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут
же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это
бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

 

- А что такое "дилемма"?
- Ну как тебе объяснить? Вот представь себе: ты на кровати, с одной стороны очаровательная обнажённая красавица лежит, а с другой стороны гей! К кому ты повернёшься спиной?

 

Мужчиной быть хорошо...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

 

забрал в коллекцию
к альтернативе, перспективе и нюансу

 

@И Г,
Девочка из Альфа-Банка рассказала. Приезжает американский учредителеь в "Альфу". Такой старичок любознательный смешливый. Спрашивает, что у охранников на кармане написано? А там " АЛЬФА -ЩИТ" ( Альфа -говно, по-нашему) . Он ржал 3 дня!

 

Что-то навеяло про Красную Шапочку….

Идет КШ по лесу неуверенными шагами, озираясь вокруг и опасливо вглядываясь в каждую тень… Вдруг останавливается, расправляет плечи, вскидывает голову и с дерзким взглядом бодро произносит: «А чего мне бояться? Лес я знаю, секс люблю!»

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???

 

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
- Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

 

- Официант! У меня гавно в супе!
- Это отраженье

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути...
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело? Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский: - Так, девушки, идемте дальше, это Есенин.

 

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

 

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

 

Сидит Господь Бог в кабинете, слышит, какой-то шум из приемной. Вызывает секретаршу
- Что случилось?
- Там эти...атеисты... На экскурсию хотят
- Опять... Да ну их... Скажи, что МЕНЯ НЕТ

 

Вспомнился старый:
Мент с лунохода звонит в дежурную часть:
-На оси МКАД лежит пьяный мужык. Куда его доставлять: в Москву или в область?
- Понюхай перегар! Если самогон, то в область, а если водка, то в Москву!
....
-Товарищ майор, от них коньяком пахнет!
- Тогда не нужно их беспокоить, пусть лежит товарищ и отдыхает!

 

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

 

@Алексей mav99,
Спасибо!
А у меня в контактах забито "Жена 3" - Ненаглядная уже четыре раза номер меняла. Ей это не нравится. Переименовал на "Бесплатный секс". Отчет с меня

 

@СерЁгаБ,
а у меня два"А" это жена, а три - адвокат, когда бухал, проще было домой попадать, найти проще в телефоне!

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню, то женщины верещат, прикрываются и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

 

А кнопка быстрого набора( 1, 2 и т.д.) не предусмотрена в твоей модели?

 

1. Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом – скорее всего, ты проиграешь.

2. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой (т.к. в агентстве кончились костюмы Дедов Морозов). Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

3. Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!

4. ГОСПОДИ!!!! Почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел...

5. "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

6. Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте...

8. На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

9. Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

10. Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал

11. Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке... Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

 

Да ....уж, не знаком я с зимней рыбалкой , точней сказать ходил раза 2. Но это не отчем. будем ждать весны . А пока еще один анекдот!

Поехали братки на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, стали разбирать снасти . Ну один и говорит "- Вот те на , лед долбить ни чего не взяли?!"
Посылают одного в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Поехал к первому дому , стучит. Вышел дед. А тот ему орет:
Слыш дед, дай лом лед долбить.
Дед принес ему лом , тот и уехал.
Через час опять приезжает к деду.
Дед, а дед! Еще лом есть?
Достал дед еще один лом. Еще через час приезжает .
Дед , а еще есть лом? Не, сынок а что клев хороший ?
Да хрен там , еще лодку ни как не спустим !!!

 

У меня,реально есть места в палате,освободились после праздников-я не шучу .Могу помочь.Плата умеренная.

 

че, и подвал есть?..

 

Канечно-там мы делаем ЭСТ,электрошок и трансорбитальную лоботомию.Только тссс

 

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.

— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

— Что это пролетело?
— Это полгода, они часто тут пролетают..

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе).

 

@Нарколог,

Лех, этого я не слышал...Свежак

 

Кстати еще, может и не очень свежак.

Мужик выписывается из больницы и притащил лечащему врачу большую спортивную сумку с продуктами: коньяк дорогой, вискарь, рыбка разная, колбаска, деликатесы и т.д.
- Доктор, я так Вам благодарен за лечение! Вы реально мне помогли, я надеюсь, что это все Вам понравится.
- Я, конечно, это все люблю. Но кто вам разрешал тратить мои деньги?

 

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"

 

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

 

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

 

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? Зачем сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

 

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

 

"Конец отношений. Домой к маме. Собиралась впопыхах, бывший помогал."