Анекдот бы рассказал.

Семья за столом. Жена уронила вилку. Супруг поморщился и в яшинском броске поймал вилку в сантиметре от пола.
Звонок в дверь. Сосед:
-Вася! Там к вам теща приехала. В лифте застряла.

 

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
-А как определить возраст рыбы?
-По глазам! - ??!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

 

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
—- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь-–то не всем?
Девушка, возмущенно:
—- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка, со вздохом:
- О каждом пожалеешь...… О КАЖДОМ!

 

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

 

Это ДО? Или ПОСЛЕ?

 

Шуточный новогодний опрос населения

• Пьете ли вы водку на Новый год?
  – Не понял вопроса… – 13 %
  – В каком смысле? – 18 %
  – Обычную водку? – 23 %
  – Как понять «пьете водку»? – 22 %
  – Все вышеперечисленное – 24 %
  
  Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
  – Ага, и в бороде ещё! – 18 %
  – Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24%
  – Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 57 %
  – Пройдемте, гражданин – 1 %
  
  Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
  – Шампанское – 100 %
  – Водку – 100 %
  
  Где вы будете встречать Новый год?
  – В кругу друзей – 10 %
  – В кругу подруг – 10 %
  – В кругу жены – 10 %
  – В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
  
  Что за ерунду вы несёте?
  – Это елка – 15 %
  – Это подарки жене – 25 %
  – Это скоро станет салатом оливье – 56 %
  – Это Иван Петрович – 4 %
  
  С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
  – С тигром – 50 %
  – С оленями – 20 %
  – Со свиньёй – 10 %
  – Со скотом – 10 %
  – С белочкой – 10%
  
  Когда вы будете встречать Новый год?
  – С 31 на 1-е – 10 %
  – С 31 на 5-е – 50 %
  – С 25 на 5-е – 20 %
  – Не от меня зависит – 20 %
  
  Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
  2% – «да?»
  3% – «алло?»
  95% – затруднились ответить
  
  А слабо вам съесть вот этот снежок?
  – Ням – 30 %
  – Хрум – 30 %
  – Ам – 10 %
  – А ещё есть? – 30 %
  (Опрос проводился за 10 $)
  
  Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
  – 40 % – 60 %
  – 60 % – 40 %
  
  Помните ли вы ваш первый Новый год?
  – Да – 70 %
  – Нет, помню! – 20 %
  – Я и последний-то не помню – 10 %
  
  Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
  – Носки – 50 %
  – Галстуки – 50 %
  – Другое – 0 %
  
  Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
  – Другое – 50 %
  – Совсем другое, не то – 40 %
  – Не совсем то – 9 %
  – То, а надо другое – 1 %
  
  
  40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.
  Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
  

 

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

 

Стоит мужик возле банкомата, пиво пьёт. Люди подходят, снимают деньги (некоторые не снимают). Мужик стоял-стоял, смотрел-смотрел, а потом спрашивает очередного клиента :
- Никак понять не могу - как вы в него играете?
***
Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
***
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

 

Ну, ещё пару..

 

@I-GOR, , не ожидал от тебя, честное слово.
Уже про второй взрыв в Волгограде знаешь, а приколы тут рисуешь.
Не хорошо это, мне так кажется.

 

@konrad,
Дима, а что такого,особенного, ты увидел в этом человеке, что именно от него ты не ожидал рисования приколов в те дни..когда почти вся страна в шоке от происходящего?Как по мне, так ничего удивительного.

 

@злая@,
Виноват.

Мне казалось - он нормальный государственник. Похоже, ошибся. Виноват.

 

@konrad, @злая@
Ладно,вам парни Новый Год же на дворе.
Будте,добрей.

 

Да, как-то на автомате проскочило..
Жизнь не остановить.., на войне, как на войне...
@злая@,
И в Вас, Константин, я не сомневался, конешно же, не упустите..
БАМБР'а, наверное, тоже поздравлять не стоило,да? Пока все в шоке..

 

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
***
Едут в поезде два одессита.
Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?
***
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
***
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы
изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали
высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

 

Жители Урюпинска, выбирая между красной и черной икрой, останавливаются на кабачковой…
***
Лучшей красной рыбой жители Житомира признали сало…
***
Оливье (салат) больше не хочет спать с россиянами …
***
Всей-то разницы между водИчкой и водОчкой- одна буква, а результат…
***
Суши-бар Урюпинска купит оптом вяленую тарань и макароны…

 

Воры,забравшиеся в дом Валуева вынесли всё....Побои,надругательства,унижение...

 

1 января. Проснулся, позавтракал, стемнело.
***
— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, бл*дь, отойди от берлоги.
***
1 января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет.
***
Это же надо было сегодня, после корпоратива, я завалилась к собственному мужу в машину и сказала:
-- Мужик! Денег нет! ЗА СЕКС ДОВЕЗЁШЬ?!

 

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!

1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей…
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу«мамой», откажитесь называть его в постели«мой неутомимый ковбой»
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

 

Небольшая подборочка..

-Дорогой,а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... - Мм...а можно всех посмотреть?

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
- Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
- Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Жена мужу-Давай разнообразим нашу сексуальную жизнь, проиграем в ролевые игры
Муж, не отрываясь от газеты - А что это такое?
Жена- Ну например я буду студенткой, а ты преподавателем, давай начинай
Муж-войдите
Жена - ой, я не успела подговиться к экзамену и не читала ваших лекций. Простите меня пожалуйста.
Муж, приподняв глаза от газеты - Ну ладно..прощаю!

 

@KOLDUN,
Самый ценный подарок сделал Николай Валуев на день рождения своей жене..
Он подарил ей ......жизнь

 

УТРОМ, 1 ЯНВАРЯ В ВИННО-ВОДОЧНОМ ОТДЕЛЕ МАГАЗИНА СТОИТ МУЖИК СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ. ПОДХОДИТ К НЕМУ ДРУГОЙ:
- ТЫ ЧЕГО? ВОДКИ НЕТ, ЧТО ЛИ?
- ЕСТЬ.
- ДЕНЕГ НЕТ?
- ЕСТЬ.
- А ЧТО ЖЕ ТОГДА СТРАДАЕШЬ?
- НЕ ХОЧЕТСЯ!

 

Москва. Пробка. Стук в окно.
- Чего надо?
- Террористы захватили Гос. Думу!
- Ну??
- Требуют 10млн долларов!
- Ну?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
- Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )

 

Это из серии
"90-е годы, объединённая Германия. Два еврея едут на экскурсию в бывший концлагерь Бухенвальд. Внезапно у экскурсионного такси заканчивается бензин. Они останавливаются посреди глухой немецкой деревушки. Водитель автобуса выходит, стучится в первый попавшийся дом, ему открывает пожилая фрау.
Водитель говорит:
- Здравствуйте, я везу евреев в Бухенвальд, но у меня кончился бензин, вы не могли бы мне помочь?
Фрау, подумав:
- Я право не знаю, чем вам помочь, у меня только микроволновка."

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
***
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
***
Время шло, и ОНА всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
***
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню..
***
Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...
***
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
***
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
***
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
***
- Напился... А еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
***
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.
***
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
***
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!
***
Блондинка спрашивает в магазине:
- Скажите пожалуйста, а чем отличается этот телефон от этого?
- Тем, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат!
***
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
***
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

 

Обычная история,муж в командировке,жена с любовником у себя дома..
Как обычно - звонок в дверь. Муж раньше вернулся...
Женщина любовнику:
-Лезь в форточку,а там - крышами уйдёшь!-
Мужик без штанов полез в форточку да и застрял! Тело на улице а ж. и ноги в квартире. Заходит муж. Увидев такую картину - жене в глаз,а сам сел на табуретку и рассуждает в слух...
-Ну чтоб с тобой сделать? О!!!Тр.хну ка я тебя под хвост!-
Так пристроился - не выходит.Табуретку приставил - неудобно .Мучался-мучался -- всё равно никак ... Подумал и говорит:
-Нет! лучше я тебе яйца отрежу!-
Взял нож и стоит,точит его на наждаке. Любовник услышал новый вариант и запричитал:
-Слушай! Ну что ты не мужик,что ли? НУ ПОПРОБУЙ ЕЩЁРАЗ!!!

 

Три охотника обсуждают самые страшные звуки которые они слышали в жизни.
Первый рассказывает:
-Как то раз пошёл на медведя и заплутал. Пришлось ночевать поблизости с берлогой. Ночью медведь так ужасно ревел...
Второй рассказывает:
-Пошёл я как то на медведя с ружьём. Вышел на него, прицелился, жму на курок - осечка. Жму на второй - осечка. Ну и вот этот звук осечки до сих пор у меня в голове, пора лечиться.
Третий рассказывает:
-Как то я пришёл к другу в гости. Его дома не было, но была его жена. Ну вышло так, что через полчаса мы с ней уже лежали в постели. И вот тут пришёл друг, увидел нас и сказал "Щас я ему яйца отрежу" и полез за пирочинным ножиком. Я голый ломанулся в форточку но моя задница в ней застряла...
Охотники прервали рассказчика:
-Погоди ка... мы же вроде про страшные звуки речь вели...
-Ну так вот я и рассказываю: Моя задница торчит из форточки а мой друг одной рукой держит меня за яйца а второй пытается открыть зубами перочинный ножик. Так вот этот скрежет, знаете ли...

 

Охотники выпивают, пошли воспоминания.....
- Я вот, помню, иду, иду.. вижу - косуля! Я её с левого ствола, ба-а-бах! Ну, мне куда её всю? Левую ногу на плечо, и дальше... - Налей, што ли...
-А дальше-то чо???
А-а-а, ну вот, иду дальше, глядь - лось!!! Я его с правого ствола бздынь! Тож ногу отрубил и на другое плечо..... Ну, наливай...х-р-р-р...
-Алё, не спи, дальше то чо?
- А? чего? На чём я остановился?
- Ну, ноги ты на плечи закинул!!!
-А-а-а-а! Ну вот, как я ей вдул, у ей и тапочки слетели.....

 

Всем злым бабам и сплетницам,желаю в Новом году постоянного секса.
Да будут заняты ваши рты,суки!

 

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

 

Еще
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

 

@Batman
Олег, тебе на аватарку