Анекдот бы рассказал.

Спойлер: 90-е ,братки рыбачки,улов на сотку баксов

Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошёл на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке — тьма. Уклейка конечно рыбешка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесешь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам. Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге — чёрный джип. Затонированный по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом. И вдруг перед самым мостом — фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный. Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела. Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
— Слыш, братан! Чо, рыба есть?
— Да ну, какая рыба! — отвечаю.
Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:
— Реально рыба!
— Ну так бери, да поехали! — отвечают ему сверху.
— Слыш, братан! Продай рыбу! — говорит он уже мне.
Просьба была настолько несерьезной, что попахивала каким-то явным разводом.
— Ты чего, издеваешься? — говорю я ему.
— Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!
Я говорю:
— Нахрена вам эта мелочь?
— Да нам по барабану! И понизив голос на полтона объяснил.
— Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали — типа на рыбалку. Чо мы им, селедки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?
— Да ладно, перестань! Забирай если надо.
— Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?
— Ведро не могу. Ведро не мое.
— Во! А мы у тебя его купим. Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки. — Нормально? На новое типа ведро.
— У меня сдачи нету.
— Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!
Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дергать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:
— Слыш, братан! А на чо ловишь?
— На хлеб.
— Просто на хлеб, и всё?
— Просто на хлеб. На булку.
— Булка это батон?
— Батон.
Он толкнул в бок приятеля.
— Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы блин один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.
Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.
— Слыш, братан! А можно я попробую? — спросил тот, что интересовался наживкой.
Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.
— О, секи! Щас Лось сома поймает!
Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосем, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбешка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.
— Держи! Держи её! А то ускачет! — заорал счастливый рыбак.
— Есть! ! Ееесть! — орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали. Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.
— Ух ты! — отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. — Видали, как я её чотко?! Токо раз! — и всё! Братан, давай батон!
Он наживил крючок, и снова забросил.
— Братан, а у тебя ещё удочки нету? — спросил один из оставшихся двоих. У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.
— Ну чо, пацаны, по соточке?
— Давай!
— Братан, ты судья!
Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь... Банк короче. Делайте ваши ставки! И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши. Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.
— Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я ваще удочку первый раз в жизни в руках держал!
— Вот-вот!
— Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! — Лось явно радовался победе.
Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.
— Держи!
— Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили! .
— Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!
— Бери-бери! — поддакнули остальные.
— Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.
Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.
— Э, парни! А рыбу?
Они обернулись.
— Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!
Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:
— Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!
Джип, плюнув гравием из-под колес и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна — завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.

 

Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта хрень про романтику звуков и настроений.

Медицинская маска — клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Дa ладно, можно!

Толстой девочке, заболевшей коронавирусом, позвонили восемь друзей:
пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправиться.
Теперь у неё на трёх друзей меньше.

В разгар пандемии китайский доктор сделав рекордное число уколов,в отчаянии приколол к дверям приёмной записку:
«Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

Настоящая болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

 

Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки.
С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

 

Одесса очень культурный город.
Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
— Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть.

Задача.
Мальчик упал с 4-ой ступеньки и сломал ногу.
Вопрос.
— Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40-ой ступеньки?

В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.

Только в России,помимо друзей,приятелей и знакомых,есть ещё и такой вид знакомств как ,,бухали вместе".

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.

 

Новый русский,со своим телохранителем в ресторане.
Заказывает черепаховый суп,сам бля,как та черепаха толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо.
Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить.
Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
- Чё, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
-Ага. И вот так каждый раз.
- Щас мы её, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец.
Охуевшая черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
- Слышь, а как ты до этого додумался?
-Да хули ж тут ? Я так два года уже , шефу галстук завязываю.

 

-Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
-А месяц назад вы приходили от Сергея Николаевича.
-Да ну его, надоел.

-Ну всё, я поехал.
-Ты не поехал, ты с рождения такой.

Если во время танго упала партнерша,Интеллигентный человек обязан этого не заметить.

Жил был Спирт.О своём семейном положении отвечал просто.
- Разведён.

Берлин. Пришел в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом! “. Через 10 минут в воде я остался один. Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.

Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальним светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?

 

Аномалия.
Мир настолько охерел от короновируса, что забыл обвинить в этом евреев...)))

 

@Макс23,

 

.

 

Цыгане подкачали...

 

И Косте - Ханту, обидно наверное...
А у Цыган Слеченко профессор консерватории и пару коневодов из Тимирязьевки, вот и весь учёный совет...

 

Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП ("лучший представитель породы") на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала:
-Поздравляю! Вы — лучшая сука области!
Та ответила:
-Спасибо! Пойду мужа обрадую.

 

Знакомый китаец посоветовал, что не стоит заражаться короновирусом Covid-19. Лучше подождать, и в сентябре выйдет новая версия Covid -20.

 

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.

По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!

… Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам…

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши.
В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую. Малышева:
– Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
Появляется девушка в костюме вагины. Девушка:
– Вакцины нет. Тебе пришла я.
Все танцуют и поют…

 

В Камасутре менеджера по продажам есть поза 68,99.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь.

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

– Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
– Не вижу.

Люди, скупающие в магазинах крупы и туалетную бумагу, подхватили барановирус.

– Семён Маркович, а шо вы без маски, когда кругом коронавирус?
– И шо вы думаете, Фима, если я таки надену маску, то он меня не узнает?

Ну что, человеки, цари природы, корона на уши не давит?!

 

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

 

@Рамзес,
У тебя неверная информация, первой была тёща, которую задушил зять, на третий день совместного карантина. Нам сообщали уже, вчера по моему...

 

Я от этой полки и тёщи обалдею.
Мне на работе 14 раз рассказали и дома три.
И еще: один кашлянул, а 46 обоср...ь - 8 раз

))

 

вот приблизительно так и коронавирус распространяется...

 

Заехал сегодня в Ашан. Очередь в кассу. Робко, но нагло покашлял. В ответ так чихнули, что я возле другой кассы оказался.

 

@T.M.,
Надо сразу на 11 лет закрывать и всё, плохая УСПЕВАЕМОСТЬ в ШИЗО направлять, хорошистов на полувольное содержание, отличников на поселение переводить, опыт то есть..

 

1