Анекдот бы рассказал.

@БУЙНОВ,
....у моих собак уши красные... не , ты непойманная Пуська....

 

Начинается новогодний корпоратив, а из кабака сбежал оркестр! Чего делать? Один из менеджеров сказал, что у него есть знакомый джаз-квартет.
Управляющий:
- Давай их сюда срочно!!! А то зал уже полон!
Привезли, расставили инструменты, отиграли пару композиций. Нетрезвой походкой к сцене пробрался один из посетителей:
- Чё, лабухи, нихера не получается?

 

Сдаюсь,ребус так и не разгадал.

 

@БУЙНОВ,
найди фильмец в Тюбе про Дарв. музей

 

Мелкий был...но помню этих чуваков..Ещё один был - воду заряжал..

 

Уходит мама в гости:
-Дети,придет с работы папа пьяный,разденьте его до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам,а почему до пояса?
-А ниже змей живет ,он вас укусит.
Через час звонок.Мама:
-Ну,что дети пришел папа?
-Да пришел,мы его полностью раздели и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети(с гордостью):
-Не волнуйся,мам.Змея задушили,яйца растоптали,гнездо сожгли!!!

 

Медвежонок не хочет спать, капризничает. Дед-медведь его укачивает.
- Дедушка! Покажикукольный театр!
-Да, я его тебе 100 раз показывал!
-Еще раз покажи, а то не усну.
Медведь достал 2 человеческих черепа, наделдел их на лапы:
- Кузьмич, а Кузмич! Есть у вас в лесу медведи?
-Каке здесь медведи? Откуда им взяться?!

 

Учитель русского языка ложится в постель.
-Милый! Гандон одел?
- Надел, блять! Надел!

 

Придется тему бензина в бобрах раскрывать...

 

там продолжение было:
- А папа у меня красивый!

 

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

 

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

 

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

 

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

 

Мальчик,который не умеет писать,просто стоит у забора и кричит это слово.

По версии журналистов,под видом Жерара Депардье,в Россию вернулась Елена Батурина.

Друзья,все прошлые выходные я пил за ваше здоровье!Пил так,что некоторые из вас теперь бессмертны.

 

Девочка закапывает ямку под деревом соседей.Соседи:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что то ямка великовата,для хомячка.
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка,потому,что мой хомячок,внутри вашего долбаного кота!!!

 

Истребитель невидимка СУ-50 сегодня передислоцировался с Дальнего Востока в подмосковье.Вроде бы...

Берримор,что это там за каторжник с факелом,на болоте?
Олимпиада,сэр.

Скажите пожалуйста ,уважаемый умелец,
вам руки сидеть не мешают?

В лифте,на самом верхнем этаже.
-Вам вниз?
-Нет бля,в бок.

 

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

 

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
!

 

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.!

 

с авто.ру
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

- Знаете, Карелия – это край…
- Собственно, все. Карелия – это край.

- Мальчик с очень маленькими глазами на спектакле играл роль розетки.

Дети металлургов при ударе о косяк получают не шишки, а вмятины.

- В курсе Папа Римский уходит?
- И кто вместо него.
- Шойгу.

Плотник с хорошим чувством юмора выходит в лес, делает из дерева фигурки бобров и ржёт над тем, как бобры грызут бобров.

Монгольский редбулл состоит из воды и 5 ударов плетью.

Немного о голубях. Твари.

И смех и грех. Отец Михаил на утренней службе ранил кадилом троих.

Пафосный бомж называет себя «странник».

В Германии на машинах можно увидеть наклейки «Спасибо деду за участие»

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

Работница почты России идет домой неделю.

В эфире программы «Спокойной ночи малыши» у Хрюши отвалилась голова. И дети пошли спать седыми.

Принц Чарльз живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет.

У 7-ми летней цыганки после молочных зубов пошли сразу золотые.

В Семибратовском зоопарке одни собаки, но все разные, поэтому люди ходят

Печень тоже пыталась улизнуть, когда Дяде Вите вырезали аппендицит.

Если Василию Березуцкому отрубить голову, он отыграет еще два сезона.

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!

На чемпионате России по вольной борьбе русский язык перестает звучать еще на стадии четвертьфиналов.

У мальчика Миши было сильное желание выделиться и прославиться. В результате он развалил СССР.

А закончить бы хотелось словами великого конструктора С.П. Королева: «Юра, ещё один косяк, и ты у меня вылетишь отсюда!»
_____________
Большой пафосный седан Genesis без гоночных амбиций на дорогах общего пользования.
"Автомобиль года" в США в 2009 году.

 

Отель. Респектабельная семья ждет лифта.
Открываются двери , в лифте парняга под 200 кг, в труханах 3/4, в сандалиях и носках.
-Down?, вежливо поинтересовался глава семейства
- Сам ты даун, козёл!

 

Отшельник был анахоретом.
А нахер это?
(С) автора забыл, Сергей Довлатов, кажысь.

 

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

 

Гы..

 

....Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на Е-bay...
Друг только что потратил 95 $ + почтовые расходы на увеличитель пениса
Эти козлы послали ему лупу
Единственное, что было сказано в инструкции: ,, Не используйте на солнечном свете,, \с\

 

Русский купец в Париже заходит в бордель.
- Марфу хочу!
- Марфа занята, но есть молоденькие стройные француженки с узенькими писечками...
- Чтобы я, купец первой гильдии, испытывал стеснение во французской 3,14зде?!! Марфу буду ждать!

 

- Вот мальчик, скушай конфетку.
- А виски есть?
- Что?!
- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.

 

Баян не мой,но веселый...
Вот такой новогодний хоррр:
"Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна....
....В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И в общем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу… "

 

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по барабану, я везде на расхват!

 

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..

 

- НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем (ходит по кабинету и диктует):
- Ёб ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, Б*Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М*НДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е*УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ВСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ Г*НДОНУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П*ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 

http://www.youtube.com/watch?featur...&list=PLfp1qKVSJt7tVKWOw_ZMdSq-hfFXCKBmY#t=40

 

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

 

Из старенького:
"Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать..."

 

Только в России жопа - это не часть тела, а событие.
А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!

 

а есть мнение, что
Полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.