Анекдот бы рассказал.

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется поссать сидя.

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: — Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Лучшим актером минувшей десятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

 

Как известно, Леонид Ильич Брежнев очень любил сам водить машину. Когда он был ещё в силе, решил как-то инкогнито, без сопровождения, проехать от дачи до Кремля на одной из "неофициальных" машин. Повёз, его, значит, персональный водитель. Едет аккуратно, с умеренной скоростью. Леонид Ильич просит его ехать побыстрее, а водитель отвечает: нельзя, ведь мы - без сопровождения. Тогда Леонид Ильич приказывает ему уступить руль. Повел, значит, сам и довольно лихо. На одном посту гаишник дал знак остановиться, но генсек пренебрёг и погнал дальше. Гаишник быстро передал на другой пост, чтобы те приняли меры к задержанию, и сам сел в машину и погнался за генсеком. На следующем посту поставили заслон. Леонид Ильич был вынужден остановить машину. Подбегает гаишник, увидел генсека и быстро приказал убрать заслон, а генсеку козырнул и жезлом дал знак ехать. Леонид Ильич, значит, поехал дальше. К этому милиционеру сбежались остальные, и тот, что первым хотел остановить генсека, тоже подоспел.
Все спрашивают, кто был в машине, что его пропустили?
И милиционер отвечает:"Не знаю! Но водитель у него - Брежнев!

@БУЙНОВ ,вот и подумай, скока лет тваму анекдоту...)))

 

@Макс23,
Папа в Ватикане был задолго до Брежнева, у Буйнова анекдот старше - факт!

 

Папа прилетает в Нью-Йорк...

Первые трансатлантические коммерческие рейсы на постоянной основе начались в начале-середине 60 годов... А приличный Боинг, на каком теоретически мог лететь такой ценный человек, как Папа, начал летать уже в то время, когда "дорогой Леонид Ильич"...)
Так-что Брежнев раньше в данный анекдот мог попасть...)))

 

Дураки непохмелённые!

 

Несчего. Соответственно и не зачем.

И вот...

 

"... Если учёный не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. " (Курт Воннегут).
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
— Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмём и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матёрый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом. Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь — выдал:
— Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьёте на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему... ?
Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...

 

А давайте заткнётесь сегодня.
https://www.fishing.ru/talks/threads/1502/page-39#post-707655

 

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

Утро 9-го марта.
Девушка:
— Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был...— смотрит на разбросанные вещи — И cекc у нас был...— смотрит на пол — И месячные пошли...
Парень:
— Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была... — смотрит вниз — И я ее изнасиловал...— смотрит на руки — И убил...— смотрит в зеркало — И съел...

 

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Умные весы при увеличении веса громко проговаривают комментарии в очень оскорбительной форме.

Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки, замолчала кукушка .

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

Судя по логике действий, Сизиф был женщиной.

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос. Думы!

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

Психологи есть? Там человеку похрен!

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

 

В Одесском ателье:
— Здгавствуйте, я хотел бы пошить у вас бруки...
— Таки садитесь и шейте!

В России два вечных вопроса:
"Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ:
"А хуй его знает! "

Трамп звонит по красному телефону Путину:
— Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Дональд, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем всё, что в наших силах.
— Всё, что я прошу, — говорит Трамп,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает его Пу.
— Ну и чудненько...Да Владимир, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хрена себе члены у этих америкашек, "- подумал Путин, а вслух сказал:
— Пустяки, Дональд, сделаем.
Сразу же после разговора он звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Путин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — ещё что-то?
— Да, на каждом гондоне напечатайте чётко "MаDЕ IN RUSSIа. SIZЕ MЕDIUM" .

 

— Алло, а Васю можно?
— Пошел в жопу ...
— А когда вернется???

— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...Патриоты ептыть...

При посадке разбился самолёт. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг.
-Это из-за меня, — причитает штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Всё из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Бля!!! Чуть не убили, сволочи!!!

 

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине.
Муж:
— Может, он титьку хочет?
Жена:
— Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
— Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

Неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает.
Геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" — "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоумённо смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?!
Рабочий (саркастически):
— Стрелял бы — не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— Дык, и мне плевать! Я — водила.

 

Дорогой дедушка мороз! У меня к тебе претензий нет. Просто ответь пожалуйста, какая сука загадывает каждый год подорожание бензина и коммуналки?

 

... ну на этот вопрос есть конкретный ответ..., просто не с того деда надо спрашивать...

 

- Вы что уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб,внутри которого он теперь с помощью перфоратора выдалбливает квартиру.

Телефонный звонок:
- Алло! - Здравствуйте, а Вася дома?
- Дома, но венки уже понесли!

— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

— Соломон Наумович, а правда,что умный всегда идёт вперед?
— Изя,всегда идёт вперёд только дурак! Умный, всегда идёт только туда, куда ему надо.

Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берёт деньги и решает проблемы, а правительство берёт деньги и создает проблемы. Которые решает "крыша".

 

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп.
Хозяин квартиры, сидя на унитазе:
-В ДВЕРЬ ЕЩЁ ПОЗВОНИТЕ ССУКИ,В ДВЕ-Е-ЕРЬ!!!

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну, откуда в России два миллиона ливанцев?

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики...
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

- Здравствуйте, я Алексей Петров. Я буду у вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Подписали лицензионное соглашение?
-Да.
-До конца его прочитали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

 

-У вас есть возможность откладывать деньги?
-Возможность есть. Денег нет...

 

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету...

 

На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Советы от бывалого грибника. Заблудились в лесу? Не переживайте! Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники...

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?..

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?

 

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
— послать на... 46%
— послать к... 29%
— послать в... 14%
— не определились куда... 11%

Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции .
Мосгордума.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, хрен с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!..

 

Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Чем оттереть следы от скотча?
На форуме автолюбителей ответили — ВД40, на гей-форуме — вазелином, на форуме гламурных кис — жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек — растительным маслом, на форуме Единой России — вазелином...

 

Дюсолей, юбилейный галла концерт

 

...с салютом...

 

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
— О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
— Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись.
Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. — Какую же ты выберешь? — спросил мудрец.
— Я выберу ту что уже открыта.
— Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении.
— Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
— Да пошел ты на хрен! — разозлился мудрец. — Всю притчу мне обосрал!

 

Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу...)))))