Анекдот бы рассказал.

Увы, не мои...

 

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

 

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

 

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , *** . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

 

Выпивает заяц на берегу реки,до кого бы дое.атся,видит лев на том берегу,ну и начинает ему факи показывать,орать:-иди сюда пидор,я тебя поимею,да я тебя и туда и сюда.
Разозлил льва донельзя,а реку не перескочишь.Тут,чудо золотая рыбка проплывает мимо.Лев ей:
-Сделай меня в рыбкой,переплыву реку с косым поквитаюсь.
Рыбка:
-Нет,станешь рыбой и сожрешь меня.
-Ну тогда сделай меня птичкой.
-Нет,боюсь съешь меня.
А заяц на том берегу распоясался в конец,передразнивает.
-Сделай меня рыбкой,сделай меня птичкой.
ИДИ Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!

 

— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

 

В маршрутку садится мама с мальцом.Тот канючит:,,Мам,купи мороженое,ну мам ну купи".Мама:,,Нет ,у тебя горло заболит".
-Ну я не буду откусывать,я облизывать буду.
-Нет,все равно заболит.
-А я видел ты у папы облизывала,у тебя не заболело.
Пассажиры в ауте.Мать орет:,,Остановите машину".Водила,так же угорая тормозит.Мать с ребенком выбегает.В маршрутку тут же садится бабушка с маленькой девочкой.Девочка:,,Бабуль,купи мороженое".Все умерли.

 

@КАЦО,
Продолжение.
Отец с утра,с похмелья, орет с кухни:,,Жена,дети,скорей все сюда,быстрее быстрее".Все сбежались:,,Что случилось?",,Вы только попробуйте ,какая необыкновенно вкусная вода,сегодня из под крана течет"

 

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский.Тут Наташа видит в воде рыбок.
-Ой ,поручик,как бы я хотела стать рыбкой!
Поручик молчит и гребет.Наташа видит чайку.
-Ох поручик,как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмурится.И тут Наташа увидела лебедей.
-Ох поручик ,как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский,себе под нос.
-Раки!Где же раки???!!!

 

Про злобную мышку.
Начало ,краткий пересказ:мышь поселилась у бабки и дедки,и по началу помогала им репку тягать,но однажды спьяну,по неведомым иррациональным мотивам,утащила в норку последнюю корку.Ее за это осудили,она обиделась и разбив золотое яичко,ушла и занялась революционной борьбой.Дальше цитата:
Не носить драгоценные яйца ,
Никогда обездоленной мышке
Но пускай меня люди боятся,
Я читаю полезные книжки.
В них написано просто, доступно,
Всем,уставшим от доли,паяца,
Что свободу любить не преступно,
Аза равенство надо сражаться.
И не надо бояться террора,
Потому,что при должном размахе,
Все слоны здоровенные скоро
Разбегутся,в спасительном страхе.
Человек станет мышкам не нужен!
Дом и пищу,дадут нам Советы!
Мы мак дональдсы на хер разрушим
Пощадив,лишь одни туалеты.
Берегитесь и бабка,и дедка!
Вот дождемся решения Штаба-
Не спасут вас ни рыбка,ни репка,
Ни продажная курица Ряба!

 

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.!

 

В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.!

 

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.!

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад...!

 

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

 

Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

 

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

 

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х...евый. .

 

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь..."!

 

Фразы "Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает" означают одно и то же...

 

жесть-реклама))

 

• 
  Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится.
  *
  Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?
  *
  Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
  — В аварию попали?
  — Нет... . , чихнул в шкафу...
  *
  Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?- "Почтивижу жопейро".
  *
  Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.
  

 

@I-GOR,
Парк Юрского Периода3 вышел 13 лет назад, как время летит!

 

А что говорить про "Бриллиантовую руку" и " Джентльменов удачи"?
Хорошо помню их премьеры..,сцуко..

 

Улетевший Ходорковский,
не признав своей вины,
всем напомнил, как Буковский
высылался из страны.
Выпьем, братцы, где же кружка!
Не дожали до конца.
Всем припомнилась частушка
неизвестного певца:
«Обменяли хулигана на Луиса Корвалана....

Быков жжет)
http://www.novayagazeta.ru/columns/61569.html

 

- Здравствуйте, это новости спорта на нашем телеканале. Так сказать, небольшой глоток правды между политикой и прогнозом погоды...

 

Харьков
Вовочка пришел в школу с синяком на все лицо и распухшим носом
Вчителька-Вовочка-Шо зробылося,,,?
Та,Марь Ивановна с батей на рыбалку поихалы.И бчела на нос села.
Шо-вкусыла,,???
Ни,вы шо-батька ее веслом прыбыв.

 

Фальшивомонетчики- патриоты рисуют на своих купюрах герб родного города….
*
Модератор-трудоголик убирает комменты с форума за неправильный оттенок шрифта….
*
Банкир-мозахист попробовал взять ипотеку…
А трудоголики из кредитного отдела не разрешили….

 

Невезучие..

 

Туземцы поймали англичанина, француза и хохла о поставили 3 условия освобождения:
1. 10 000$ за услуги племени, включая трансферт до а/п и авиабилет на родину.
2. Или сожрать мешок соли.
3. Или все племя ( 5000 томагавков) трахнет.
Англичанин с французом рассчитались и улетели домой.
Хохол решил:
- Краще зъйим силь!
Съел полмешка соли...
- Ни, бильш нэ можу!
Трахнуло его полплемени...
- Ни, бильше нэ можу..... Краще заплачу....

 

Адрес дать?

 

Мужык вышел из аптеки. За ним бежит касирша:
-Мушчина! Мы Вам ошибочно выдали цианистый калий вместо хлористого калия!!!
- А какая нах разница?
- Как это, какая разница!? Доплатите 12 копеек!

 

Аптека. Мужык спрашивает:
-У вас вьетнамские презервативы есть?
-Нет вьетнамских.
Мужык вышел из аптеки. За ним бежит женщина:
- Мужчина! А что, вьетнамские презервативы хорошие? Лучше бакинских?
- Хорошие...., бамбуковые.

 

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

 

Если баян, то скажите.

Двое ловят, у одного клюет, у другого нет.
- На что ловишь?
- На таблетки от триппера.
- Где взял?
- В аптеке купил.
Этот бегом в аптеку со словами: "У вас таблетки от триппера есть?"
- А что, уже поймал...?
- Нет, но местА знаю!

 

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

 

@Алексей mav99,

Новая тема - бензобобер!

 

В электричке,сидят мама с пятилетней дочкой,напротив мужик,с черной окладистой бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на бороду.
Мужик, ей, дружелюбно:
-Что,на папу твоего похож или на дедушку?
-Не,на мамину писю.