Анекдот бы рассказал.

МАМА МИО ИТАЛЬЯНО ПИСУАРО!Закричал кот,увидев в прихожей новые итальянские туфли.

 

Российские учёные разработали метод передачи олимпийского огня половым путём.

 

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Сезон «Не трогай, ЭТО на Новый год!» объявляется открытым!

Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами... А носки, носки когда же дырявые модными будут?!

 

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком

Мальчик из очень бедной семьи поступил на музыкальную школу по классу ладошек.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Но выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

 

ЛЕТИТ БЭТМЭН НАД ПУСТЫНЕЙ .....ВИДЕДТ ГОЛУЮ БАБУ С РАЗДВИНУТЫМИ НОГАМИ .. ВЗЛЕТАЕТ И ДУМАЕТ ВДУТЬ ЕЙ С РАЗМАХА !!!!!!!!!!!!!! ВЗЛЕТАЕТ !!!!!!!!!!!! И НАЧЕНАЕТ ПИКЕ,............... И ВДУЛ ........... ОХУЕЛА ГОЛАЯ ЖЕНЩИНА ........... ОХУЕЛ БЭТМЭН ............... НО !!!!!!!!!!!!! больше всех охуел человек НЕВЕДИМКА ИМЕЮЩИЙ ГОЛУЮ ЖЕНЩИНУ!

 

В автобусе бабушка кашлянула,пацан мелкий ей,-Будьте здоровы!!!,-Сынок,так я ж кашлянула,а не чихнула.,-Да мне хоть х@ем подавилась!Пионер должен быть вежливым!

 

Лежит молодой парень в больнице. Раздается стук в дверь, медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает
с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот,
вставляет свечку и уходит. Парень говорит ей вслед:
- Сестра, скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

 

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку.Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

Российские химики установили, что "языковой барьер"
замечательно растворяется в водке.

Жизнь после пятидесяти только начинается !
- подумал мужик и налил еще пятьдесят

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

Решил заняться дома перестановкой.
Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет.
Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты,что-то дорисовывал там?
- Ну да..
- Иди теперь маму распутывай!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море ?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море !

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки

Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. решили прикольнуться, останавливают:
- предъявите ваше удостоверение.
дед, поднимая хвост лошади:
- посмотрите в бардачке....

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Холостяцкая яичница:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной.
Кашку сварила, деток накормила, спать уложила,
дров наколола, воду наносила.
Вот теперь сижу и думаю -
ЭТОМУ ДАВАТЬ?

Заложило нос.
Теперь не знаю, какие носки чистые.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами..

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

 

Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?

 

В картинках..

 

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год пахать или синячить?

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

 

Кто чего забыл..

 

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пи%ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

 

еЩЁ КАРТИНКО

 

Нелегка попугайская жизнь

Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. – Оп‑па! – только и смог сказать таможенник, – Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: – Я русский! Я ру‑у‑у‑сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто‑нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два‑три больше размерами чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и, мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

 

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско‑английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил принимать душ, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
– Как же так? Что за х*йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
– На‑а‑адо же! – заключал он и шел дальше.
– Сми‑и‑ирна‑а‑а! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал‑майор М. старший среди военных советников, известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
– А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке и бурчал, – Чтоб ты сдох, пернатое.
– Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики и к ним Жако обращался на буржуйском:
– Fuck you, не так ли, господа??
– Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
– Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
– Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
– Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
– Безобр‑р‑р‑р‑азие! Никакого пор‑р‑ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
– Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
– Ур‑р‑ра! – провозглашал тост попугай и пил, – Ух‑х‑х, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
– Эх, вы, сволочи… – грустно говорил хозяин попугая, – Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

 

– Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем, близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего‑то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут‑то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
– Спир‑ртяш‑шка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
– Ой мороз, мороз…
– Кажется, мало… – сказал владелец пернатого.
– Не морозь меня, – сообщил Жако.
– Так давай еще нальем, – предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как‑то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
– Не мор‑розь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
– Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из‑за стола.
– Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, – неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно, пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
– Гулять, так гулять! Гусар‑р‑ры! Шампанского коню!
– Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, – сказал переводчик.
– Силен бродяга, – пробормотал генерал.
– Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, – Споили все‑таки птицу мне! Ну я вам устрою!
– Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
– Да? И что мне теперь делать?
– Во‑первых, успокоиться, а во‑вторых, налить еще. Просто Жако, оказывается, тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно, не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
– Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, вздыбил перья и сказал:
– Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
– Прям как ты, – сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
– Пидар‑р‑расы! – выкрикнул Жако и уснул.
– Точно как ты! – убежденно сказала жена.

 

- Доктор, Вы сказали, что я умру. А я летом был в деревне и там в районной больнице меня вылечили!
- Ну что я могу сказать..., значит, не правильно лечили.

 

Вовочка приходит домой с фингалом под глазом.
Отец к нему: "За что?"
- Да часы хотели отобрать.
- А опознать сможешь?
- Пусть их теперь родственники опознают...

 

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот из семейного бюджета ворует, скотина!

 

@Опер,
Был у меня Жако..., в натуре достал.., очень ему нравилось дверной звонок и телефон копировать.. Года два терпели, пока летом, сдуру, не поставили клетку на подоконник при открытом окне.. Поймал какую-то заразу от голубей и помер... Денег за него отдавал, как за чугунный мост, бля...

 

Ага

 

@Карась, ????????????

 

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

 

У мну Жако был сумасшедший: не говорил, только орал, злой, как собака и перья у себя из хвоста, все, 100% выдирал. Тещу терпеть не мог, хотя она его кормила, поила и клетку чистила...
В 80-е теща (RIP) приоткрыла клетку его покормить - он развёл тещу на замахе: отдернула руку и Жак улетел в лес, 101 км Минки, летом. Не нашли.

 

Наслушался Бог жалоб на врачей земли. Решил помочь. Спустился Сам, надел белый халат.
- На что жалуешься, сын мой?
- Так вот, доктор, ходить не могу уже 10 лет .
- Встань и иди.
Встает больной с коляски, выходит в коридор. Другие пациенты:
- Ну как новый врач?
- Ой, да такая же сволочь, как и все - ни тебе давление померять, ни тебе капельницу прописать...

 

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

 

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
***
Тpамвайно-тpоллейбусное бюpо наймёт бубнильщиков для объявления остановок.
***
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
***
Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?
***
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала…
***
Я всегда очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.
***
Дипломат — это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.
***
Интересный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
***
- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!!!
***
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…
***
Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
— мужской — можно ли выпивать?
— женский — можно ли мыться?
отсюда вывод — основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
***
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
***
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

 

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
кого только не ебут!...

 

У мужыка обострение геморроя. Кореша посоветовали приложить спитой кофе. Приложил. Не помогло, Пришел к доктору:
- Доктор посмотрите, что там у меня?
..........................
- Ну, что Вам, сказать, голубчик? Хорошего мало...: дальняя дорога..., казенный дом..., мелкие хлопоты...

 

А колобки размножаются так ... забираются в сусеки и там скребутся ...

 

Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай записывать. Вот, например, говорит:
– А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу я к переводчику, а он и говорит:
– Виталий Палыч, записывайте – Аманя!
– Записал, – и так старательно себе в ежедневник, – А что означает это аманя?
– Завтра!
– Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там «здравствуйте» записать…
– Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу.
– Да ну!
– Угу. Но если говорят просто «Аманя», то может быть еще что‑то будет, но если скажут «Атэ Аманя», буквально «послезавтра», то всё… на вашем деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти слова тут самые важные, запоминай.
Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!
И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его техническое обслуживание на «Аманя», в результате чего наступило полное «Атэ Аманя». Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом… Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны. Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда ни сюда. Какой‑то африканский «Суворов», рискнул было предложить запустить машину с толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата и дезертировали в часть на банановый обед.
Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:
– Так! Карту местности мне сюда!
Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно сорока километров:
– Тут живет кто‑нибудь?
– Нет, там пустыня начинается, – отвечают ему.
– Замечательно. За‑аряжа‑ай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
Лязгнул затвор, запирая в стволе стокилограммовый снаряд. По команде грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный «Суворов» стоял в сторонке и только языком цокал, удивляясь.
– Однако!
– Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.
– Атэ аманя, – лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. – Хорошо машину завел.

 

Л ейтенантская жизнь не сладкая. Раньше так было и сейчас так – лейтенант «затычка» для каждой бочки. Все самые неприятные обязанности именно на нём, и нет тут никакой дискриминации или дедовщины. Как еще научить молодого зеленого офицера искусству управления личным составом, если не устроив ему настоящее горнило, где закалаяется характер и искусство работы с людьми?
Начальник караула? Лейтенант! Старший машины? Он же! Командир комендантского взвода? Летеха, кому же еще? Ближе к людям…
Если полк выезжает на полевые учения, то каждый толковый солдат на счету. Наводчики, командиры орудий, даже заряжающие должны быть от мира сего, понимающие, дрессированные, сообразительные. Сброд, новичков, неучей, неуправляемых – всех отправляют на разнообразные подсобные работы вроде кухни или боевого охранения. Комендантский взвод не исключение – туда идут все те, кто не успел пообтесаться на службе, или просто только попал в часть.
Чехословакия. Заграница. Все должно быть на высшем уровне.
Лейтенанту, будущему полковнику Крокодилу, доверили сорок таких вот отщепенцев, дабы привести их в чувство, привлекая к общественно полезному труду, да чтобы научить летеху основам управления людьми.
Задача простая: обеспечить на марше свободный проход колонне боевых машин. В наличии имеются два грузовика ГАЗ‑66, в каждом из которых сидит по двадцать бойцов, вооруженных жезлами регулировщиков, светоотражающими катафотами и устными наставлениями, как правильно перекрывать дорогу.
– Будь с ними построже! – напутствовал командир дивизиона, – Премудростей им не надо, все равно не поймут, половина из них по‑русски ни бельмеса. Научи простому, но так, чтобы от зубов отскакивало.
– Так точно! – отвечал лейтенант Крокодил.
С доверенными ему бойцами, большинство из которых были мусульманами из малоговорящих по‑русски республик Союза, лейтенант проводил занятия. До седьмого пота, что в прямом, что в переносном смысле. Даже не шпрехающие осознали, что основная их задача, когда идет колонна – не допустить никого ей наперерез, будь то машина, лошадь или сам шайтан во плоти. Применяя народные методы воспитания, подзатыльники и всем доступный для понимания мат, лейтенант добился знания основ и был спокоен за своих подчиненных.

 

«Полк тронулся! Тронулся, господа присяжные заседатели»
Впереди колонны боевых машин растянувшейся километров эдак на пять, пилит грузовичок ГАЗ‑66. На каждом перекрестке из него высаживается несколько регулировщиков. Когда машина пустеет, она останавливается, пропускает вперед всю колонну, затем едет позади и собирает бойцов, высаженных из другой машины. Вот так, челноком, и осуществляется управление движением.
Регулировщики в этот раз справлялись со своими обязанностями отменно. И вовсе даже не потому, что знали правила движения или в совершенстве изучили жесты, которыми управляется поток автомобилей.
С них вполне хватало внешнего вида: ростом полтора метра в прыжке с табуретки, Худыйбердыев и его соплеменники, в форме на два размера больше нужного, потому что меньше на складах просто не бывает. Со зверским выражением лица, которое появилось в момент попадания в ряды славных ВС СССР, да так и осталось на нем до самого дембеля. В огромных сапогах и белой каске, натянутой по самые брови; с красными катафотами на белых ремнях, болтающимися на чахлом пузике и сутулой спине. Со здоровенными, похожими на булавы жезлами, которые на манер скипетра венчались большими красными, круглыми светоотражающими «солнышками», бойцы казались мирным чехам выходцами из страны зла. Кривоногие степняки, не знающие не только русского языка, но еще и страха, просто перегораживали перекрестки и не реагировали ни на что более, кроме приказов командира. Да и то, наверное, понимали лишь по голосу да тону смысл приказов.
Лик их был ужасен и приводил наблюдателей – пешеходов и автолюбителей – в состояние оторопи и, как следствие, очень способствовал выполнению своих обязанностей. Одним словом все шло хорошо. Колонна почти уже дошла до самого полигона, машина с лейтенантом Крокодилом стояла метрах в пятистах от последнего железнодорожного переезда, ожидая подхода колонны. Второй грузовик позади собирал регулировщиков, лейтенант расслабленно курил возле машины, с удовольствием думая, что с первой же ответственной задачей сумел справиться без происшествий.
Так он думал, пока рядом не притормозил уазик начальника штаба полка. Из него выскочил всклоченный подполковник, набрал в легкие побольше воздуха и заревел, как взлетающий истребитель:
– Лииииийтина‑а‑ант!!! Твою же мать!
– А? Что?! – слабо вскрикнул лейтенант Крокодил и выронил сигарету.
– Ты знаешь, что творится??
– Никак нет, товарищ подпо…
– А почему ты не знаешь, что творится?? Ты у меня сейчас всё, бля, узнаешь!!! Бестолочь! Такое простое дело умудрился запороть! Бегом… нет, пулей! Пулей к переезду и разбирайся там, как хочешь! – подполковник пыхтя запрыгнул в уазик и скрылся в облаке пыли. Лейтенант Крокодил, практически буквально «теряя тапки и роняя кал», помчался к переезду.
Первое, что бросилось в глаза, неправильное такое, это стоящий пассажирский поезд. Колонна как шла, так и продолжала идти нескончаемым потоком, а поезд стоял. Подумаешь, может остановка тут у него. Длительная. Очень.
Так успокаивал себя лейтенант до тех пор, пока не увидел надпись, извещающую, что поезд таки скорый. И таки да, пассажирский. И станции поблизости нету никакой. Это значит, что дрессированные абреки каким‑то образом остановили пассажирский состав и пустили перед ним технику, пугая чехов‑пассажиров. Лейтенант схватился за голову – забыл! Забыл же им сказать, что поезда нельзя останавливать, это же огромная неустойка за опоздание и срыв графика движения! И кто платить будет?
Когда Крокодил подбежал к переезду, то застал там Худыйбердыева в позе пугала (руки раскиданы в стороны, морда глуповато‑зверская, форма мешковатая, бормочет что‑то ругательное), машиниста поезда, который молитвенно возносил очи небу и что‑то кричал, судя по всему, тоже нецензурное. Завершал композицию командир полка, утирающий слезы, выступившие от смеха, и периодически вскрикивающий:

 

– Боец! Хи‑хих…. Ой не могу! Худыйбердыев, блин! Я ПРИКАЗЫВАЮ, слышишь меня? Тха‑ха‑ха! Блин, кому расскажешь, не поверят же. А, вот и ты, лейтенант, наконец‑то. Гы‑гы, блин.
– По вашему приказанию прибыл…
– Хи‑хи… слышь, лейтенант, ты его как так обучил, а? Он же меня не слушает вообще! Вот погляди. Эй, рядовой! Худыйбердыев!
Застывший в агрессивно‑пугающей позе кривоногий степняк даже не повел ухом на окрик.
– Видал? А теперь ты попробуй.
Лейтенант подошел ближе, а потом вдруг заорал:
– Худыйбердыев, бля! Какого х*я?! Я тебя чему учил, рыцарь без страха и упрека? Я из тебя еще сделаю достойного члена общества, бл*ть! – услышав знакомый голос и интонации, солдатик вздрогнул, подпрыгнул, повернулся, приложил клешню к каске и прокаркал:
– Стравия жилаю, таварища лийтинанта!
Командир полка позади буквально загибался от смеха, едва не скребя ножкой шпалы:
– Лейтенант, убери этого… а‑аха‑хаха… потомка Чингисхана с путей, блин. Пусть поезд пройдет. У нас уже и колонна вся ушла, а он стоит, состав не пускает.
* * *

На самом деле лейтенант Крокодил так и не понял тогда причин дикого веселья командира. На следующий день, когда прибыл командующий армией, к Крокодилу подбежал посыльный и сообщил:
– Вас срочно к командиру!
Подходя к командирской палатке, Крокодил услышал доносящийся из него громогласный смех и голос командира:
– Подъезжаю, короче, к переезду, притормаживаю, смотрю, поезд идет. Ну, думаю, пропустим сейчас и уже почти приехали. А тут этот… гы‑гы‑гы… как его, шизоид этот… выскочил на пути и замер истуканом. Под шлагбаум пролез, ножки свои куриные расставил пошире, лапки в стороны раскидал… Александр Македонский, бляха‑муха… и стоит. А поезд идет. Дал гудок – степняк стоит, набычился только. Дал второй гудок, подлиннее, типа свали пока не поздно, а то размажу по рельсам! Боец стоит! Мало того, жезл вскинул и пошел навстречу поезду!!! Нет, вы только представьте, товарищ генерал! Я бы там от страха обосрался, а этот в атаку с жезлом на поезд! – раздался оглушительный взрыв смеха, потом командир полка продолжил, – Поезд по тормозам! Искры из‑под колес, мат‑перемат, я там уже небоевые потери себе представил, все ужасы. А машинист смог‑таки остановиться. Буквально двух метров не хватило! Высовывается и как давай на Худыйбердыева орать, мол, уйди, дурашка, мы же опаздываем, нельзя так! Этот орел степной ухом не ведет. Думаю, пора вмешаться, вылезаю из машины, иду к нему, а он только покосился на меня и всё, никаких эмоций и реакций. Стоит как статуя Петру Великому в Ленинграде – хрен сдвинешь!
Дождавшись паузы в рассказе, лейтенант Крокодил робко кашлянул и сунулся в палатку:
– Товарищ генерал! Разрешите обратиться?
Командующий армии, багровый от смеха, обмахивающийся фуражкой, махнул разрешающе рукой.
– Товарищ генерал, так вот он, лейтенант, который так выдрессировал степняков! Они теперь только ему подчиняются! Да и то, если рявкнуть как следует!
Генерал всхлипнул и сказал:
– Молодец, лейтенант! Будешь ты толковым командиром, ха‑ха, это видно сразу. Дай ему батарею, через месяц другой, полковник, посмотрим, что получится. Да! И этих абреков, которые теперь только его и слушают, к нему в батарею переведи, – генерал лукаво посмотрел на Крокодила, – Ну что, сынок, не подведи меня. Твоя батарея должна будет стать лучшей, ясно?
– Так точно, товарищ генерал! – рявкнул лейтенант.
Так оно и стало. Так и началась карьера будущего полковника Крокодила.

 

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80‑е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где‑то в степях и отправили Родине служить. А они даже по‑русски ни бум‑бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, его словами:
– Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по‑русски ни бельмеса. Во! То‑то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали не менее волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной «палки» сверху вниз:
– Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Что‑о‑о? «Не понимай»? Бля, иди сюда, сука, истребитель танков, ёп твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съеб*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, бля? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Муда‑а‑аев! Иди сюда. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.
Как‑то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что‑то…
Через полчаса на огневую прибывают Министр Обороны Чехословакии со свитой и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
– Твои? – спрашивают.
– Так точно, мои!
Ходит их Министр перед строем, по‑русски шпрехает довольно сносно, у каждого солдата останавливается, вопросы задает, а я за ним иду.
– Точно твои? – спрашивает.
– Могу по каждому солдату сообщить личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут он добрался до Худыйбердыева:
– Фамилия?
– Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия и глухо добавил, – Бы‑ы‑ыля.
Министр вскинул брови:
– Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
– Истрыбытэл танков, ёп тваю мать! – единственное, что накрепко засело ему в память.
– Пи*дец… – потерянно прошептал сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
– Всё, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня всему личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков…».

 

Дневник американского боевого дельфина

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировались под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда, на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть.

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда, иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

 

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

 

@Опер,
Заведи отдельную ветку "Рассказы опера"
Весёлые истории, мне нравится